我记得你走的那个早上，近六年的经历精简在淡淡的微笑中。这时候的你倔强和执意比你本人更能说明自己－－你要离开这座城市。汽车停在正对车站大门的地方，它将离开黄色地图上的一个小圈点，把你带到繁华精致的大点圈——就像童年的蜻蜓，飞过小溪，落在对面的青叶上，让我只能眺望。车站的场地不太大，好像一直都是这个样子，好像必须如此，才能盛得下那些挥别的姿态。站在车站的空地上，我看着这个早晨明明灭灭如灯火一样的阳光。谁说的，一寸阳光下印着一个情感故事。小时候，一阵突然的风，常让小孩失手烧掉了手里的灯笼——情感如此不堪吹拂。
那个早上我一直执著地想：在这个世界上，你是我最不能失去的亲人。
因为离你远了，远到近似客观的距离，昨天才能被岁月逐句推敲。认识你的时候我十四岁。
也许人是不必太敏锐地，情感也不应过量，像一个圆，他的面积越大，与世界的对立和冲突越大。有些人轻简如一枚句号，在微小的占有里却充满了自足。我的愿望总是径直指向你想抵达的方向，我也格外的敏感，对那些纤细的美好过目不忘，一片树叶的阴影似乎也能覆盖我的整个夏天。
你是个极易伤感的人，站在真理的两极上，你望着那些颠簸的友谊和冰冷的正义。你的思念总是从事物最脆弱的部分直袭核心，没有人知道，在淡淡的眼神后面，你是个爱的天才。
我们从没没有机会在一个班上课。那些破知识和教诲严密包裹的日子，我们曾想着一些遥远的事情，你有时谈笑风生，更多的时候却是沉默无语。印象最深的是你粉红的背影，走在满是灰尘的阳光里，特立独行，不染纤尘。我习惯地认为你是这样面对生活的。
因为苛求完美，我们显诗愤世疾俗。同时也格外挑剔自己——人总是携带着某些暗淡的品质。正如自己，冷得像血浆凝固一样。
曾有一段时间，我们热衷于交谈，因个简单的问题不断演绎，变得繁复不可企及。我们也从中得到了源源不断的快乐。
奇怪的是我们的交谈或交往往往充斥着细微的争执，这种争执是以平静的语速进行的，并以长久的沉默。因为熟知对方，我们可以而易举地找到精确的词汇，使对方一语而中地受到伤害，事后又我们有极为懊恼，然后又好如初，似乎是以伤口的忍受程变来为我们的情感加重等级的。
其实，我们年轻的灵魂是在犬牙交错的矛盾中扶植成长的。就像牙齿咬碎物质的外壳，带给身体的是营养和热量——我相信我们彼此再也找不到比你我之间更像牙齿的感情。藏一开始就明白这是一生中最隆重的情感，我却无法为此命名。
生活被驳杂的事物充斥着，让我们在明净如水的眼光里，再次感激生活“偶尔的厌世反倒是一种救牍”——你感伤而明净的思想是我们的扶尘，只要能在一起就代表着我依然无限遥望着完美的方向。
终于你远走异乡，去追求一种精致而高尚的生活。我回到那条河边。躺在草上，看着一只蝴蝶飘然而过，想着是谁就这样轻而摘走天堂的云朵。
我知道你是我身上的一片坚硬的鳞，失去你我会受伤，但我不知道会像失去鳞一样失去方向。那是在夏季，一个共热情挥霍的季节。而我只静静地不知所然。
几个月时间过去了，你在那头，我在这头，我们两地隔诚而住，你不再打电话，更没有来信，很长时间里没有了音讯。也许是因为我过分的冷漠，冷血，也许你真的另有所属。而我也习惯了安详地思念你，不带有半点喧和尘杂，也不亲切地问候你。在彼此彼伏的轻音乐中，思念和祝福更像一个悄悄的休止符。
我不知道你是不是还会没有删节地想起我，在你的关怀与关怀之间，我是否还能客身进来。但我对你的感情永远不会腐烂，你将是我最好的储藏。
我已学会了随遇而安的生活。上课，下课。读我想读的书，想我愿意想的事——霓红灯下，龙川江边还有“珊瑚海”。
被沉重的事打击。被袖珍的烦恼所困惑，但我便不会像想象中的那样“苦”。生活中遍布的细刺，将把我磨的粗糙而平静。
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