谁的女朋友掉了？没人要，我捡走了——
真好，路边捡个女朋友记得那年第一次有媒人主动上门提亲，我不同意，当时老爸问我为什么？ 我有些抵触的回道：“因为她家比咱家太有钱，像是我高攀一样，我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。”
老爸听后拍了拍我的肩膀，语重心长的说道：“傻孩子，方圆百里哪有比咱家还穷的……”
影子偷手机术——
终于烫的受不了了大一那年去学校，下了火车有点饿，来一妹子问吃不吃快餐，就跟着去了。
我的第一次就这样就没了。
现场看猫片——
教练我想学摄影晚上女朋友对我说：“今天我去算命，先生说我命中缺一些东西，得想办法补上。”
我问她：“他说你命中缺什么？”
“小龙虾。”
接口寿命测试——
这也太重口了吧90之后，中国人对亚运会基本没兴趣了；08之后，中国人对奥运会貌似也没多大兴趣了。
我觉得吧，姜是最会模仿的食物，放肉里像肉，放鱼里像鱼，放鸡里像鸡。
仿佛看到了小龙虾的灵魂在燃烧——
让火焰净化一切吧朋友被抓坐牢了，原因是约个妹子啪啪啪时被妹子的熟人撞到了，妹子为了脸面，告朋友性侵……
好歹装一下不要让人家看出来我们是全程录放的——
老板在我身后经过的时候十个楼盘有八个自称毗邻CBD，感觉一个城市有八百多个CBD。
“你为什么要骗我？”“因为你好骗啊！”
对不起单身狗连前任都不曾有——
我们的饭菜跟你前任的手艺一样差我觉得最好的旅行就是找一个空调房，三五个人斗地主两个人玩手机，买些零食宅一天挺好的。
你这是自杀你知道吗兄弟——
别健身了快去看看脑子今天去医院，医生说：“你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。”
我一听瞬间这暴脾气就上来了，就问：“医生，你抽烟吗？”
医生说：“我不抽啊。”
“那你的宝马呢？”
医生说：“在楼下停着呢，怎么啦？”
一脸懵逼的我说：“没事，就问问……”
据研究表明，远古时期的人类已经沦为猫奴——
为了更好的服务，猫把猿猴训练成了人类单位组织旅游，临走前夜发现老公手机发给一个陌生号码短信：“我老婆出去旅游，明晚老地方见！”于是我第二天没去，到商场逛了一天后就悄悄在楼下等着看他去哪，一路尾随最后发现他居然跟一男人勾肩搭背的走进了网吧，脸上挂着我从没见过的开心。
恒源祥——
羊羊羊~今天的囧吐槽就到这里了，下面还是照例来分享两个妹子吧——
哇，我也想加入
明天见~
0