女友痛经疼得厉害，我让她多喝点热水，她对我各种挤兑，说我不爱她了。于是我带她去医院，挂号，排队会诊，折腾了一下午。医生告诉她，让她回去多喝点热水。
我是水獭——
我居然连熊都不如！老师：“为什么鸡蛋是圆形的，不是方形的呢？”
小明：“老师，你有考虑过母鸡的感受吗？”
没错这就是我——
一个正宗的包子中午12点走在走廊中，一群同事一起去吃饭，手机没有带感觉自己像是裸奔般好尴尬。
“买了充电五分钟的手机，就有人和我通话两小时了吗？”
“没有……”
牛魔王的穷困生活——
不是说不能成精么女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”
我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”
女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
我对时尚真是越来越不懂了——
出名的叫时尚，不出名的叫犯二在外租了个房间，没装修但有床，晚上玩手机玩着睡着了，第二天早发现掉床缝里了，费了半天力给捞上来，还发现个纸包的东西，打开一看是钱，数了三次，是2千块钱，想想应该是房东的，以我的人格果断还给房东，说不定还能减点房钱，我和房东说明情况，他默默的收下了，第二天来找我说我给他的是假钱……
果然男孩子们喜欢穿丝袜——
看不出有什么问题一闺蜜，个性比较好强，胸小。一天其男友要求一起共浴。她沉思片刻认真地说：“我们俩脱了衣服只剩内裤站在一起，就是海尔兄弟，你还有感觉吗？”男友默默的一个人走向浴室。
你这个角度蹲的太帅了，忍不住就狠狠的踹了一脚——
给我死远点在超市买完东西结帐，看见前面已老太太消费49.8元，她拿出100块递给收银员。收银员看了一下抽屉发现没零钱，就问老太太：“阿姨，您有50么？”老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的答到：“还50呢，我儿子都40多啦！”
告诉我什么牌子的，以后我也买——
穿雨衣不如穿游泳裤上车的时候发现周围并没有小朋友出没。不料坐对面这位大哥，大概出门在外思乡情切，用手机功放，大音量反复播放他孩子的一些视频，哭的笑的尖叫的都有。太高科技了，云熊孩，大意了啊！
刷新侠神器——
然而这只是个冰箱贴听污段子能秒懂，这背后有着超高的悟性，丰富的见识，足够的知识储备，以及强大的阅读理解能力。一个人讲了污段子，其他人一脸蒙逼的时候，有人已经笑而不语了，这种人值得高看他一眼。
这应该是个机器人，身体有磁性，这个裙子可能是铁皮做的——
这个做动画的有问题啊路考的时候太紧张，把安全带插在了副驾的卡口里，我还问考官：“你咋不系安全带呀？”考官看了我一眼说：“你开心就好……”
有点像乡村模特队的范伟——
可爱死了电动车丢了，报警，做完笔录，我随口问了一下警察叔叔，有把握找回来吗？他想了一下，说：“希望很小，我前年丢了一辆踏板，到现在还没音讯……”
新垣葛优——
老婆躺
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