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看来要施展左脚踩右脚“梯云纵”才能破解——
所以说单身妹子尽量不要做程序员了,怎么讲呢,当你正在被bug折磨的无以附加的时候,电脑还会时不时抛出一句“找不到对象”这种浓浓的嘲讽……
只看局部的话竟然有点性感呢——
国产电影保护月来了。为了更好地保护它们,请大家远离电影院,没有观看就没有伤害。
自己做饭就是充电两小时通话五分钟的感觉。
我要是后排的绝壁一脚踢飞——
你用苹果手机,你居然用美国的手机,汉奸。你用安卓手机,你居然用美国的系统,你这个汉奸。你用windows手机,算了,苦了你了……
这个胖次我认识——
“美女要充话费吗?给90充100。”
“不充。”
“80充100?”
“不充。”
“为什么呀?”
“不想给你手机号。”
老司机转世——
13年去缅甸,那会连赌石都没听说过,心血来潮看对一块石头,说不上来为什么,就是感觉这块石头就是我的,当时要价18000。咬咬牙就买了,老板问我切开吗,我说那就试试吧,结果一刀下去,老板当时就蒙了,说干这行快30年了,从来没见过这种情况,切割刀片断了,讹了我3万……
真正想瘫的,根本不需要沙发——
小张和局长出差,路过一片瓜地,决定去买个西瓜,走近路边瓜棚,看到里面没人,小张就要去摘瓜,局长制止了他,回到车上,拿了20块钱和纸笔,写道:老乡,过路人口渴,吃了你一个瓜,留给你20元,非常不好意思。然后将钱和字条留在了席子上。
小张看到局长这么做,感觉很羞愧,两个人去摘了瓜,在棚内吃完,看瓜棚的人也没有回来。局长拿起纸条和钱塞到了口袋,和小张开车走了。
所以啊,要坚信领导有过人之处……
三匹狗力——
我哥问我:“你最快化妆速度是多少?就全套完整的,让你哥见识一下。”然后我五分钟化完了。准备跟他装逼时候突然就被他给揍了,边揍还边说:“那每次出门都让我等两个小时是几个意思!”
盖中盖——
印度女人吵架时可以把几年前的琐事都搬出来,难怪她们额头上都有个红点,原来是在录音啊。
真正有男人味的饼——
今天把车借给一个朋友,结果他打电话回来说出事了,把我惊出一身冷汗。我赶紧问怎么回事,他说油门踩太大了。我问他撞到哪里了?他说:“没有撞到,只是踏板踩断了……”
绿巨人:“店家退钱!我的意面里有一只蜘蛛!敢嘣半个不字,砸了你的摊子!”
看知乎某个回答,评论里面有两个人因为不同的看法而一直在辩,从辩论发展到吵架,然后变成人身攻击。突然里面的一方画风变了,说:“虽然我们看法冲突,理念不同,但阁下的性格是我喜欢的类型,其实我们是一个城市的,看了几个你的回答发现你也单身,不如你当我的女朋友吧。”于是他们就不吵了……女方把男的拉黑了——顾扯淡
猫妈满心惶恐,那晚吸了猫薄荷后发生了什么——
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