最近大街上有打着卖樱桃的幌子贩卖人体器官的,亲身经历的,大家一定要注意,就刚刚我看见一个卖樱桃的,我问能尝不,他说可以,就在我吃到第20颗的时候,他拽着我的手压低了声音问了一句:“你要不要脸?”
静候新曲——
“我生病了,一头公熊都能轻易杀死现在的我。”——来自一位俄罗斯公民的推特。
想起来第一次听说AKB48这个名字的时候,还以为是像AK47一样的东西呢。
忘记关保险——
我捡到一盏神灯,灯神说可以实现我的一个愿望,刚失恋的我恳求灯神赐给我一个聪明漂亮、温柔贤惠、吃苦耐劳的完美女人。灯神点点头,青烟四起,我感到自己的手正被拉着。
“儿子你终于回来啦,来,妈做了你最爱吃的红烧肉。”
落汤鸡? 不,是酱油鸭——
某村搞计划生育,已当父亲的男子一律要结扎。一个老光棍坐不住了,到计生办要求结扎。
工作人员骂他:“你凑什么热闹,人家结扎的都是有老婆、孩子的,你一个老光棍扎啥?”
老光棍也火了,愤愤地说:“全村的男人都结扎了,那以后村里哪个女人怀孕了,不都要赖在我头上吗?老子没那么傻!”
终于知道什么叫烧包——
偶像本身也是一种工作,所以偶像们对粉丝说的“你们喜欢我嘛”,与便利店员工对顾客说的“需要加热一下吗”也没什么区别吧。
国家性理——
男生不知道怎么对女生好的话,可以参考怎么去取悦奶奶,大体上都可行。而不知道怎么对男生好的女生,可以参考如何哄小孩子开心,大体上也都可行。
你走你的阳关道,我过我的独木桥,咱们井水不犯排污渠——
摘下耳机跟人打招呼是二十一世纪的脱帽行礼,请注意,如果我吃饭时把手机翻面扣在桌上,这放在古代就是三拜九叩,算是行大礼了。
这个贝斯金属味比较重——
闲的无聊看电视,看到央视的世界地理频道竟然在播放《英国料理大赛》,我笑了笑,然后关掉了电视。
薛定谔没想到吧,朕不仅活得好好的还有丝分裂出了许多同伴——
面试官:“如果你现在要去无人岛生活一周,只能带一样东西。你会带什么?”
我:“我会带任意门过去。”
面试官:“?麻烦给出现实点的答案好吗”
我:“麻烦问点现实点的问题好吗”
面试官:“……”
就是这个味——
我爸教训我:“都快三十岁的人了,还在家啃老,说出去不怕人笑话?”
“您说的对,千万不能说出去。”
爸妈打你,都是因为爱你,如果不爱你,早就打死了你了。
入选“牛人视频集锦”之前的场景——
小时候有一次被人被打到流血,回家后我爸给了我一巴掌,说:“怂货!被打为什么不还手?” 随后我打了我爸一巴掌。
纯白杨木一体框架顶级山地车——
好奇问媳妇:“嫁给我前你交过几个男友呀? ”媳妇答:“一个,你呢?”我答两个。 她暴怒咆哮:“扯淡,我知道的都不止五个!”我就奇怪了,你凶什么,我们现在讨论的是交过几个男友的问题……
裁判,球裂了——
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