社交恐惧症的我过马路总会特别的谨慎小心，被撞死还好，万一还活着，不优雅的躺在大街上还不能假装玩手机，这得多尴尬啊！
prprpr——
果冻……感觉它们可以舔一辈子很多人对小时候的暗恋对象，会懒得联系，又懒得换喜欢的人，于是会一直放在心里的一个位置，即使连样子也渐渐记不起来，还是觉得他应该是自己很喜欢的类型。直到哪天在谁的朋友圈偶然一见，卧槽变这么丑，白喜欢了那么久。
柯南：拿一千元（日元）买一包香烟……太奇怪了——
柯南你再这样会神经衰弱的，我没零钱了不行么！再昂贵的料理，都未必比得过饥肠辘辘时吃油炸食品的那种本能的满足感。
你知道为什么我会有这种想法吗？因为我没吃过什么昂贵的料理。
这哪啊，民风这么淳朴——
真正的老炮都讹警车我知道一切都会好起来的，但照这个速度下去，应该是下辈子了。
突然茅塞顿开，大概又是百度惹的祸：这家伙出门去机场接人，然后打开百度地图，输入“飞机”，结果就被导进了足疗店……
神装大腿1带3——
酱油：大哥你走前面！前几天和@法医秦明 聊天：“当初你这位‘学霸’完全可以去三甲医院大外科，最后为什么选了法医？”
他深吸一口烟深沉的说：“为了生存！”
我纳闷的问：“法医整天摸死人，工资待遇也不算高啊？”
他摇摇手，再次深吸一口烟，无奈的解释道： “医患关系比较稳定！”
清洁能源+全景天窗+真皮座椅+全时后驱+无极变速+超大空间+百公里油耗0——
扬起信仰的风帆，在社会主义康庄大道上狂飙“你好，你这5楼还有空房间出租吗？”
房东：“有，还有一间。不过5楼的房间租金高一些，早走押金不退！其它楼层也有空房，租金低点。”
我：“没事，我不差钱。这是半年的租金我一次交了！”
房东：“那好吧。你随时可以入住了！”房东转身喊了句：“老婆，把你晾5楼阳台的那套蕾丝内衣收了，晾在3楼吧，就3楼没租满了！”
把椅子绑到脚上啊——
不行人家是公举到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”
“是啊！怎么了？”
“完了！完了！完了！昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”
我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”
“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！”
中了铁砂掌，时日不多了——
好绒！今天的囧吐槽就到这里了，下面还是来分享两个福利吧——
明天见~
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