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在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”
她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”
我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”
“老板，来二两鱼头”——
“好咧，接着！”深夜，医生家的电话响个不停，原来是同事请他去打牌。医生：“好的，我马上就到！”
妻子：“什么事？情况严重吗？”
医生：“是的，很严重，已有三位医生在那了。”
指数函数没有野生的，都是数学老师家养的——
少年啊，你应该使用求对数攻击，效果拔群今早回到公司才发现，昨晚老婆趁我睡着了，给我手机里所有女性好友群发了一条：“最近还好吗？”
只有我姐回了两字：没钱！
快看快看，打起来了打起来了——
这估计就是鲁迅灵感的来源最近发现朋友兜里老是揣着喇叭，就是搓澡的时候也跟手机一块带在身边。问了几次，也不说。今天一块洗脚的时候，他接了个电话说：“老婆我正开车呢，说完拿起喇叭吹了几下。”然后挂了……大哥收下我的膝盖！
身体像被掏空，怎样重振雄风？
男科医院又有了新素材问一妹子：“你觉得什么时候你最有才！”
她答：“自拍的时候，一个人担任灯光、摄像、动作指导、前期编排、后期制作、化妆师、补妆师、取景师，到发布的时候还要客串编剧，和导演，还有宣传组！”
没想到摘掉眼镜后——
所以对眼镜娘总是萌不起来啊朋友请去吃小龙虾，新开的店，有野生和家养两种，各要了一盆。我一边剥一边问朋友：“家养和野生的区别在哪儿？”
他说：“家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你的承受力了。”
有着最高领袖的独特气势——
朕的江山，甚是壮观下班回家，老婆躺床上看电视，卫生间却传来洗澡声，我连忙问道：“谁在卫生间洗澡？”
老婆说：“隔壁老王家里热水器坏了，来咱家冲个澡。”
我立刻气不打一处来：“你竟然背着我干这种不要脸的事！”
我愤怒的一脚踹开卫生间的门，“啊！你个臭流氓，你想干什么！”隔壁王大妈捂着身体哭喊着说道。
化悲愤为食欲——
在接吻的瞬间，右下小哥的表情变得好悲伤爹妈从来不担心我沾上黄赌毒，因为知道我人穷脸丑没朋友。
新鞋买来会很爱惜，被人踩过几次后也就无所谓了。
新手机买来也会很爱惜，被人摔过几次后，我狠狠地削了他一顿！
我TM根本就没说过这种话——孔子
上面那句话和这句话也不是我说的——孔子记得当兵走的时候，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，然后脑袋被车门夹了一站地……
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