元宵的制作方法——
天妇罗也是这么做的！公交车上，一女孩踩了我一脚却白了我一眼：“看什么看？”
我看了看她：“不好意思，不过你长得真像我初恋。”
女孩问：“真的么？那你们为啥分手？”
我：“我老妈不赞成我搞基。”
你渴望我这样的力量么——
年轻的少年啊，我正在挑选我的铲屎官到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下。
“妈，我没交到女朋友！”
“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子要以学业为重！”
“哦，也对。还有，我挂科了……”
“谁让你站起来的？！”
前列腺开车——
我却盯着妹子看了又看唐僧：“悟空，你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样？”
八戒：“师傅，难道大师兄不是猴子吗？”
唐僧：“废话当然是了，能不能不要老问我这些白痴的问题，笨的给头猪似的！”
八戒：“……”
批发油轮啦，原价5000W，6000W的油轮，现在统统100W啦——
100W你买不了吃亏，买不了上当！部门里发了张100元的全家购物卡让部门助理给大家买点零食或者饮料，算下来每个人可以花8块。助理跑我边上问要买啥，我说来个八喜吧。过了20分钟，助理手上揣了瓶七喜递给我，埋怨地说道：“找了半天没有八喜这种饮料，你搞错了吧？”
尝尝新买的辣白菜——
很好，打过去有脑浆炸裂的效果小明对小红说：“我三岁习文，四岁练武，五岁能背四书五经，六岁练成胸口碎大石，八岁能……”
小红：“哎等等，你七岁那年干什么了。”
小明：“哪个，六岁不是胸口碎大石吗，肋骨全折了休息了一年。”
Just do it——
好嘞！记者采访一位139岁的老翁问其的长寿秘诀是什么老翁：“早餐吃小米粥午餐小米粥晚餐小米粥。”记者：“那你有什么愿望吗？”老翁：“我想死。”
电光一闪，爷爷我闪亮登场男人在年轻的时候都希望拥有一个花枝招展，外表光鲜亮丽的女人。但是随着岁月的沉淀，尤其是有了自己的一番事业和丰富的人生阅历，就会发现自己当初的想法是多么幼稚，因为一个哪够！
请问您认识比利海灵顿么——
两个人比摔跤的话，我赌吾比利王赢我的表弟。在超市非要吃苹果，拿一个就想咬。我在旁边赶紧劝说：“没洗的苹果不能直接吃！你看白雪公主的后果，就是吃了没洗的苹果，结果农药中毒，差点死掉！”接着我就看到他用一种特别坚定的表情捧着苹果轻轻呷了一口然后缓缓闭上眼睛凄美的说：“会有王子来亲我。”
无意中发现了一个惊天大秘密——
无意中发现了一个惊天大秘密！用户来电投诉，车子异响，维修站的二逼超级专业的检测回复：“哥，您车辆有音响，驾驶的时候把声音调大点就听不到动静了。”
毫无剪辑痕迹——
无论如何，都是智障……
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