女朋友为什么生气——
上面的都挺无辜的，我就不一样，从来没有哪个女朋友敢和我生气，因为她们都是我想像出来的前天晚上下班走在回家的路上，对面过来一美女：哥，要服务不？300包夜！我说：走开，哥不是那种人！ 第二天又路过那里，没见到那个美女，我捏着口袋里借来的300元留下了悔恨的泪，为啥当时没留个电话……
国内电视剧表现床戏的普遍方法——
国内电视剧表现床戏的普遍方法每次和你吵完架都觉得很后悔，总感觉哪里没发挥好。
你看看你，满脑子脏话——
他说的是exo啦在北京，随便去一家咖啡店就能听到莫名其妙的人在讨论O2O，B2C，POP，各个都是互联网公司CEO，而我，只会QAQ。
男友和狗的区别——
难道单身狗就不是狗吗！这完全不把单身狗当狗看啊！媳妇和我吵架了好几天也没理我，我想大家都该有个台阶下，便主动对她说：“媳妇儿，晚上我买几个菜好好给你露一手，咱们就别闹了啊。”媳妇儿说：“你是不是忘了我就是那天说你菜炒的特难吃吵的架！”
这就是澳大利亚的特产蛋糕树了，大家过来感受一下——
斧子能吃吗？是饼干吗？小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫“胖胖”，上学时同学给了我个尊称叫“大胖”，工作时同事亲切的称呼我为“胖哥”，哥哥的孩子出生后，又升了级成“胖叔”。现在好了，媳妇强势的给我改成了“死胖子”。我这带胖的生涯总算熬到头了……
女性：蓝裤子的身材真好——
男性：红裤子的呜哦哦哦！现在的电视剧真没节操，太不真实了，生孩子的时候哪个叫声简直堪比AV了！
真的有人在冬天舔了铁杆子——
孩子别哭，等春天来了就好了姜还是老的辣！今天早上去食堂吃早饭，本着娱乐精神对拿早饭的阿姨说：“有包子吗？”阿姨：“有。”我：“那给我碗面条吧。”阿姨：“没有面条了，米粉行不行？”我说“好！”于是她拿了包子给我！
说了你可能不信，是楼下的车先动手的——
life-1和老婆在街边散步，我手上捏着张废纸捏半天了，终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去刚一伸手，没想到老婆从后边一把拉住我说：“老公，那个肯定吃不得了，别捡。”我一脸黑线，发现垃圾桶顶盖上的半个西瓜！
一本正经的助攻了一次——
最佳第六人高速路上堵车，路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄，心想太没素质了吧！不管了我也去，刚溜进葡萄地，那哥们竟问我干嘛，我撇了一眼反问道你干嘛呢？那哥们答道：“摘葡萄呢！”我答道：“我也摘葡萄呢！”哥们说这是我家的！我顿时回他：“哥你家葡萄咋卖呢？”
鲁有执长竿入城门者，初竖执之，不可入；横执之，亦不可入。计无所出——
这段话的意思是：程序员换了一个工具debug——根本没用
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