去宾馆开房问前台:“你们这隔音效果好吗?”
前台诡秘一笑:“动静多大也听不到。”
我直接转身就走了。我就是来听的,隔音那么好我听个毛?
铲屎的,朕批准你下暗区了么——
“现在的生意人太不地道,花50块钱买了个钱包,拿回家一看里面有几张100块还有些散钱,明显是个别人用过的二手货,奸商啊!”
亚马逊对乐器的定义——
突然降温感冒发烧到门诊就医,医生摸了摸我额头,一会儿又换了一只手。我问:“是不是很热?”医生:“恩,很暖和啊。”
小伙子怎么样?刺激吧!
很讨厌街上有点什么事都一堆人围观,每次看到我都会若无其事的走开。毕竟这我种身材是无论如何也挤不进去而站外面又不够高的。
现在的小孩思想越来越——
今天上班感觉不舒服,下午请了半天假。请完假刚出来,靠!感觉舒服多了,基本上就是好了
甲狗:我们是在逮兔子么?
如果你单身了很久,无需焦虑也不用着急。也许上天冥冥之中已有安排,要为你准备一个特别丑的人。
当年嘲笑数学应用题一边开着出水口一边进水的你,现在还不是经常一边充电一边玩手机?
泰国一只金毛,被黄蜂蛰了脑袋,在兽医院的时候依旧阳光的笑面人生——
一哥们儿家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工。鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,水管工递给他一张600元的帐单。“600元!”他怒了,说:“我这个软件工程师,一天都赚不了这么多钱!”“是啊。”水管工平静地说,“我当程序员的时候也是。”
做错事的女朋友和假装高冷的我——
朋友是开挖掘机的,有次给私人做完事结账一算是3900。大爷说:“刚好,我去拿钱,你先找一百块给我先。”我当时还真没反应过来,顺手去掏钱包,一想不对啊大爷,你是打算拿张4000的整钞给我么?
别睡啊,把薯条吃了——
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