夜思,无奈的熄灭了仅剩尾的烟头。我揉了揉发痛的眼睛,终忍不住去洗漱了一番,摘下隐型眼镜,眼睛微痛,于是找一张润湿的面巾拭了一下眼角,淡淡的有些血色,夹杂着伤感的泪,别离,别离,太多的苦楚只许自己去担。。。
诀别前一个人傻傻地站在车站旁,我忍不住低声啜泣,身旁一个可爱的小女孩天真的问到:‘叔叔,你怎么了,要不要宝儿分你一支棒棒冰……’不知为何我竟然模糊的想起了你,仅是一个大话让你和我梦想着在一起,搂着你温软的双肩,象一个男子汉一样的决然——这一生我不会放弃,你等我来娶你~~
仿佛列车在倒退着,第一次的相见还在遥遥的03年8月,坠入爱桥上的人就象吃了某种药,把手牵的很紧,就这样我默默地发着心里的誓,而你甜甜的笑着,不免又有些忧伤,我们同样担心着以后会不会在一起,匆匆一别数月,仍为那份思念,我们在一起了。。。也许我未曾发现你的改变,仍炽热如火般的对你不舍,在离你不远的喧闹城市里工作着,心里却无时无刻都飞在你的身边,每夜,独自一人对坐在窗前,没有电视机也没有消遣,只回味着你曾寄给我的信札你的照片,苦竟会回味一种甜,我说我寂寞,除了和你通电话时挂着笑意,其余时竟象个木头人一样轮回的工作着,有时呆呆的对着桌子喃喃语语,渐渐我们很少相见了,我好闷,好烦,我对自己说,原来一个人是这样的简单,这样的随意,每天下班以后躺着躺着有种哭的冲动,每次一有这样的感觉时我就跑出去上网,有时你会在,当你玩起了另一个号时,我很难受,常和你说起,但每次一提起我们就会吵,你说你有你的苦衷,我不解,只想一直追问着想去明白你原谅你,也许真的象你说的那样,你累了,或许是你已经不再是以前那个爱我的云了,那几天,很烦,终于到了班休的假日,一连3天我躺在自己的窝里,什么都不想吃,只知道自己饿了,知觉上自己没力气不想出去,于是我就睡去,醒来了就看天花板,看够了继续的睡去,我不记得多久,依稀一晚醒来,头好昏,我知道自己支持不下去了,晃荡的跑向大街,跑到了饮食店。。。
深夜再也睡不着,我疯狂的跑去了网吧,只有在这里才能忘记烟花般的寂寞,才能停住凌乱的步伐,寻找着你的QQ,留给你想说的话,就这样一直坐到了第二天你上线,沉默。。。最后忍不住的问起你,我淡然的说,我已经想过了,我把号送给朋友了,想去新区玩,你只回了一句‘哦’,简单的几句话象划了自己心弦一样,我再也忍不住,咸水夺眶而出,潦潦的打了句‘我要走了,88’。回到自己的独室,蒙起毛毯。。。也不知过了多久,渐渐地醒来,我拨起了你的电话,电话那边你嗓音有些哑身体不太好,我心里一酸,又说起了几句甜言蜜语的问候,燎起了自己的心,忍不住约起明天去看你。挂断电话一端,我跌坐在沙发上铮铮的发呆,有种莫名的失落感,又有些恨你却还想念着你,一夜无眠,第二天一大早我就去了车站,站在站台旁幻想着或许赌气很快就会过去,我们又会象以前一样开心的在一起,但你会不会象以前一样呢,那你怎么又会玩起了另一个号呢,想到这心里又有点愤,上车前糊里糊涂的买了片刀片夹在了钱夹里,我也理解不了自己的复杂`````
你远远地走了过来,还没有说话就抚着我的脸庞‘你瘦了。。。’我想笑一笑,又那么不自然,没有说什么,进了房间以后仍免不了那种依恋的感觉,你说你喘不过气了,我说我就要这样抱着,不放开了,,可是心里还是那么痛,我想问你。。还记得我们当初的誓言吗,,为什么你背弃了。但总是说不出来,心里暗暗的叹,可我怎么也睡不着,我知道一切或许再也不会属于我了,也许为了在一起我所做的都是微不足道,但背弃了朋友和父母,自己非要来到这个陌生的城市,我对自己说若是一种离别那即是自取其祸,象忽然觉得天地黯然无光一样,回头看了一眼熟睡的你,我狠了一下心,用刀片划向了自己的手腕,。。。也许是自己的懦弱,又或许是自己只是想痛一下,并没我想的那样,血是慢慢的流着,只是为什么自己感觉不到一点痛,我想着我们的相识竟是在大话里,一切都曾那么甜美,象一个梦闯进我的生活,自己把希望寄托,。,你打断了我的思绪,我只见你一直在哭,或许是我的一种无奈,也是无力的想挽留,哎。。。终究象一个故事。
我们还是分开了,而我,再也没有勇气去想让自己解脱,我选择离开那个忧伤又熟悉的城市,自己却象一个疯子一样,什么都不想去记起,我开始害怕独的黑夜,让我觉得漫长,又觉得可怖,于是我又开始玩着大话,虽然有一个取代你的女孩陪伴着我,但内心里仍是那么孤独,象是已经不会言辞自己心底的感觉,突然有天你哭了,你说你想起了我,。。
我木木的看着屏幕,看着视频里你一会哭一会笑,眼睛湿湿的,想说几句安慰你的话,却又不知怎样说,你说你看着我和别人在一起心里不开心,我叹了口气,只略回了一句,,你,还记得我腕上的疤迹吗,那是为你留下的。也不知是开心还是伤,我仍不能抹去自己的影子,仿佛看到它在耻笑我对爱的无知。渐渐,我和后来的那个女孩亦分开了,其实自己心底清楚,也许我并未爱过她,只是有些感动过去她对我的好。回到孤独的一个人,仍习惯了对着天花板发呆,我买回了咖啡,却每次总是忘记放糖,仿佛总是无意的回味苦涩的味道,而你,却只是摇头的告诉我——我们不可能了。。。
我已经习惯了,习惯了一个人的孤独,习惯了心里默默的流泪,当我的号练到了118级时,再也忍不住了,我说我要做一世的你,我想懂你心里到底想的是什么,于是曾预言生生世世的男人转身变成了玄天姬,看着自己的杰作,一个挂牌人妖,我笑了。仿佛发泄了心里的委屈,竟有些快意。我也不知自己为什么还在玩着大话,漫无目的的四处找寻着,总是体会不到熟悉的感觉,一辈子的孤单从此没落,号练到了80多级,再也没心思玩下去了,或许我只是想消磨掉自己的孤独,用游戏来打发,我好累。。忍不住把号送给了别人,回头想想自己的两年,从开始的一步不离,到最后的诀别,我抹了一下自己的前额,过去就此过去吧。即使自己忘不了,也无力挽回想要的那份幸福。
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