事实上，我们的故事简单的不能再简单。
线索被单调地牵扯成直线，没有人回头，却剩下漫长的回忆被落在了身后。
(序)
我醒来，身边是一个单纯而安静的男人。他闭着眼睛，却没有完全的睡着。他的左胳膊，整
晚都紧紧的拥我在怀里，我能感觉到他的恐惧和那急切的心跳声。
他常说我是个不安分的女人，说这话的时候，他总是那么的安静。我也只是沉默着。
我知道他在担心什么。
他没有掩饰，他说过，假如现在我消失了，他也会随我一起，永远的消失。
他是我的老公，社区，传奇，大话西游，网络中恋了将近快两年时间的老公。然后像诸多网
恋的人一样，我们见面了。
我最终的选择来自对他突然的理解，很久了，我一直自信地认为我拥有对他全部的了解，在
我与他的虚拟世界中交织着我们共同的对美好事物的追求。
我不知道用什么语言来描述这一切，我急切的想要表达，但一向活跃在各大小BBS中的我，此
时却显的迟钝。
夜，是思想的温床，在这样的夜色中我想放肆地想。终于，我想起了那一点一滴，我知道这
些都不必用语言来描述，因为它在一直藏在我的心灵深处。：)
当这一切都在我心灵深处无尽涌出，突然发现，这个世界有他才不孤独。
A
认识他很偶然很偶然。
事实上，在一个地方，城市的每一个角落里，每一寸土地都可能被我们重复地走来走去。人
，在这里打着转，像一只小小的蚂蚁一样不能引起人的注意，而人也就在不经意的一瞥中，遇
到了对方。
2001年9月7号，腾讯社区，菁菁校园，校园生活版面，我认识了那个名字：军师09。
它挂在版面的右上角，看上去十分的神圣和不可侵犯。
我在版面活跃着。只是因为无聊。象牙塔里的日子，令我感到十分的痛苦。但事实上我早已
厌恶了编写的故事。不真实，又真实。把自己完全地展开，送给了别人。于是，唾弃，欣赏，
躲避，猥亵的眼光，在我周身逡巡着。而他对我的理解，远远超出了我的想象。
又是因为偶然，他带我走进了新鲜又陌生的网络游戏，传奇。
我挺开心。
那里虽然没有“天阶月色凉如水”的景色，却有盅惑，引诱将自己的血放逐，舍身跳进这个
渐渐腐烂的地方。我用黑色的外披裹住我的头，任他紧紧的牵着我的手。因此，他让我熟悉。
我的故事中，他成了男主角，我可以听见脚步踩在玻璃上所发出的撕心的破碎声，这时的我异
常安静。
纯蓝的思想，暗蓝的天空，深蓝的人。广阔的海，荒芜的山，忧郁的森林。神秘的怪物，血
腥的屠杀……一切的一切，都是那么的真实。
B
有一天，他终于消失在那片珐码大陆。
只因为我背叛了这个男人。
是的，他离开了我。孤单的走进了另外一个陌生的世界，大话西游。
但我分明真的爱上他了，分明无时无刻不在想他。然而却一面接受着另外一个男人的甜言蜜
语。在网上，我就像是一条电脑的狗，被它时时刻刻的牵绊着。
我会怀疑我的爱情。在看不见对方的电脑上，我觉得自己像个白痴，对着屏幕奋起的感觉真
的很失败。
然而我还能做些什么。我看不到周围的一切，愈堕落愈快乐。。
彼此沉默了整整两个月的时间，再见到他的时候，他70级。而我，只是被叫去参加他的朋友
的婚礼。我们平静的看着对方，似乎什么都没有发生过。
200211月
当我的郁闷成了难以消磨的颓废时光后，我选择陪他去那个陌生的世界。因为他说：我一直
在等你，一回头，就可以看到。
精灵仙，木子阳阳随后出现在麒麟山服务器。
可爱的小精灵仙诞生在一个叫渔村的地方，我知道那里就像传奇的比奇城堡，是个安静的小
村庄。但我仍然怯懦，直到他又次出现在我的视线当中。
我比他矮半截，心里很不服气。吵着要更换角色。他说我这样很可爱，我于是继续玩着小小
的精灵仙。
从珊瑚岛，大雁塔，斧头帮，傲来国到海底世界，他一直陪伴着我，尽管当时他已将近80级
。每天望着他坚实的身形，我基本是沉默。不是不想说，是因为心里总觉的有一层隔膜。我看
的出，他也一样。我们都能发觉彼此的变化，尽管我对自己说，我仍然爱着他，可却不像从前
那样自然，那样快乐。语言就像箱子中的钞票一样少。但逐渐的，我还会对他撒娇尽管这有些
不太正常，总比沉默来的好。每天，我越来越感觉我像一个被人供养着的小媳妇一样忙碌着，
更多的时候我们依旧沉默。
故事并没有结束。
似乎我们生来就该争吵，事情的起因小到在我第2天起床的时候就不记得了。后来他只是拼命
的练级，我开始一个人消磨着时间。
这里的****有点让我摸不清头脑，到现在为止，我只知道每个****都有不同的音乐。我对他
说，我最喜欢傲来国的音乐，他淡淡的笑了。他越来越漫不经心，我玩的时间也随之减少，后
来堵气不再使用那个帐号。我让弟弟改掉了密码。
一切，戛然而止。
20021224
12点钟声敲过……
我眼中的影象消失了，或者只是隐去了。再次转过头去，什么都没有了，此时，我寂寞得一
无所有。寂寞的圣诞夜。
我想起上海圣诞夜的焰火……
铺天盖地的，灿烂分呈，所有人都睡了。在梦乡里谁也看不到那明亮的绚丽。烟花也是寂寞
的，它们亮了却瞬间湮灭……但在开放的瞬间，它们疯狂地预示着：节日来了……节日来了…
…我们的快乐来了……
我低头念着：“宝贝……你好吗？我爱你……”
镜头慢慢拉远了。拉得很长，那个影象越来越模糊，直到，腮边划过一滴明亮的眼泪……
不甘心就这样结束。而且，并没有结束。也许我该试着为这个故事画一个圆满的句号，但更
想在这之间演一场好戏给自己看。既然我可以让他无法在传奇立足，又为何不能让他从大话里
消失。此时的他，已98级。
于是我开始了自己的计划。
2003125
骨灵精，悠然此心诞生在小岛渔村。这是个不为人知的ID，背后隐藏着一个不为人知的可笑
又可恨的计划。
一个人，游荡，在黑暗中。胃在体内抽搐着。
我总认为胃在动的话人就有了生的希望。动着，不需要体验停驻的悲哀。有的感觉也只是瞬
间的消失，但如果自己把握不好，就会错过一些事，一些人。以为我们彼此不需要了，却在不
知不觉中尝试着思恋一个人的痛。想起老泰的诗：若是你不说话，我就隐忍着，以你的沉默填
满我的心。我要沉静地等候，像黑夜在星光中无眠，忍耐地低首。清晨一定会来，黑夜也要消
隐。你的声音将划破天空从金泉下注。……
悠然只是冷漠的望着这个世界，仇恨占据了整颗心。尽管我不确定我为什么这样恨他，但还
是盲目的开始了我漫长的练级生涯。曾经让我流泪的爱情，此时只能称之为负担……我想，再
次面对他的时候，我一定会笑着走过，笑……我相信那是一个凄美的笑容。因为我支离破碎的
美在一刹那灰飞湮灭。
一个星期过去了，他没有出现过。此时的悠然已有55级。似乎，在每日每夜漫长的练级过程
中，仇恨也并不是那么深了，更多的应该是麻木。55到70级是个漫长的过程，但我还是很快熬
过来了，在短短的20天时间，悠然已有70级。
当我准备将悠然的老公带到他面前的时候，他微笑着出现在我的面前，他的笑瞬间融解了我
心里残余的仇恨，我多么想扑到他的怀里大哭一场，我多么想对他喊上无数句，老公，我好想
好想你。然后他会开玩笑的说着，老婆，你真猪。我便不再作声了，只是静静的感受着他的宠
爱。
2月14号，我们结婚了。
没有邀请任何人，简单而自然。
刚下火车的他，来不及休息就带我去做天女任务，路上，我不忘为他擦汗，他打一个害羞的
表情，我笑了，笑的好开心。我们放了好多好多烟花，我从来都没像那一刻那样幸福。
再后来的一个周，他每天安排固定的天庭队伍带我练级。很快，我82级了。他100级却不转生
，说要等我一起转。在这期间，我们真的很幸福。曾经让我渴望已久的夫妻技能几乎在三分之
一的时间都会自动施展，这仿佛是在向所有人证明，我们是幸福的。
他爱我，宠我，但从不试着了解我。女人只是用来爱的吗？
争吵，继续着无休止的争吵。我累的快要摊倒在地上，再也不想起来。我不想在这个奇怪的
世界靠眼泪生存。即使作为一只灰色的泪蛾，我从来都不想去过酌饮眼泪的生活。我不明白此
时的涩涩的味道意味着什么，也许是结束。如果我还活着，那也只不过是一种资格，仿佛再没
有了力气去做任何事情。
原来悠然的出现原本就是个错误。
悄悄的来，悄悄的走。我生命短暂的只有25天的时间。在越来越多的争吵当中，我越来越多
的泪源丧失了，生命在点点失去。而他浑然不知。在死去的前一刻，我知道我再也不会是完整
的悠然了。此时，我只有一身的蛮力和些许无奈……我的爱呢？我执著地相信它在，我只是一
只灰色的泪蛾，只会在眼泪中生活，当我要离开的时候，他说更希望我们只是亲密的朋友。这
没什么，接下来的时间，支离破碎的我会继续架起支离破碎的翅膀寻找我支离破碎的梦想。
220
我的泪，我的爱仿佛瞬间跌落……
碎了，我睁着我带泪的眸，我看到了冷冽的笑容。
尾声：
离开，原来一切都是那样简单。
轻轻的来，轻轻的走。也许这样做将意味着一无所有。
系统提示：请脱离帮派再自杀。
我发给他一条消息，原来想死也这么麻烦。他轻轻的回了句：呵呵。
在经济频道看到他买人做天庭，此时才发现，自己的渺小和不屑一顾。
最后一分钟，我让他在全世界道歉，要无数遍才可平息自己心里的愤怒。
他没有，他在经济频道和帮派频道道歉了。因为我知道，在战斗的时候不可以利用世界频道
。
在将死去的前一刻，他在战斗着。
我无怨无悔的走了。
系统提示：您的档案已清空。
C
从这里走到那里，在从哪里走回这里呢？
天下着阴霾的小雨，坐在哪里等着不知道从什么地方冒出来的人......我想我疯了。等待变
成了疯狂的行为，也许，等待本身就是疯狂的。让人发疯，也让人懂得了什么是没可能。
他们说我是执拗狂，莫名其妙，不可理喻。也许，并不是我们不了解对方，而是我们根本就
不知道对方是谁。我觉得我像个变TAI般地执著着从来不可能发生的事。是我疯了还是上天对
我不公平?？
人没有公平的，就像我们知道错在哪里还要继续般的莫名其妙。如果上帝把公平分给了所有
人，那么，谁会懂得快乐和悲哀呢？我又怎么知道！为什么要把这么多莫名其妙的问题放在我
脑子里，答案是：我自己找的！没人强求我，可我把我自己逼疯了。在男人来到我生活里的那
一刻，我就已经疯了！
我说他是野兽，因为他把我的生活撕碎了。还让我破碎淋漓地站在原地等待着最后的判决。
他何其残忍。
可我想，我爱他。
爱他吗？爱他吧。也许爱他。到底爱不爱他？为什么会爱他？真的爱他吗？可能真的爱上他
了。到底爱不爱他..........
对，我爱他。爱到了无法自拔。所以，我更恨他。
我劝说着我的执著。我说服着我的执拗。
我苦苦的坚持了多少天。
而天一直是灰色的，像,像，离别时的感觉。安详，绝望，还有点点的期盼。
我不知道，到底我要做什么！而我都做了什么谁又知道？很多人都不知道自己在做什么。而
去麻木地去做着自己不知道到底结局是什么的事。
我用我早已经麻痹的神经去观察我脆弱的生命，发现它除了等待和孤独之外已经空洞无一物
。
我不曾爱过什么人，也不曾在乎过什么事。我只是等待着我以为总有一天会来到的人和事，
等待已经没有可能发生的结局。我要用自己的等待来耗尽我的生命，那点滴已经入骨。这感觉
已经让我不能接受现实，我的身体里充斥着我难以解释的气息。
我像个孩子一样地要求着丢掉我的东西重新回来，被我丢掉的东西则不要再出现。
D
天亮了，我想做你的女人，天使，一辈子，最后一个，带我走吧。
终于违背了自己，鼓足勇气发出了这样的请求验证。
然后我见到了这个男人，此时坐正在我身边的这个男人。
我抬着头，看那张熟悉又陌生的的脸，我想碰一下那熟悉的的脸，那陌生的安静的脸……
(待续)
----给我自己，我的他，以及那些过去的日子。
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