仰望天空,白云朵朵,轻声絮语,云且留住...云儿总是飘摇不定,淡如梦影,但我依然愿幻化成一片云,因为喜欢那份迷离与淡雅...
儿时的梦总是幸福而又短暂的,就如同我们对爱情的诠释一般,只有伤过,痛过之后才能总结出属于自己的一套爱情法典.在和他即将要分开的时候,曾这样告戒自己:在以后的每一次的恋爱中,要当自己是演员.要随时准备抽离角色,不能投入,因为一投入,就彻底地输了.因此那段日子,曾有很多后备的角色等我来演绎,而我也就在不同的几个男人面前扮演着不同的角色,美美的,乖乖的,纯纯的.都是我...
直到大话生涯中的第二个他的出现,才改变了这种自我堕落的倾向.他很帅气,人也很幽默.很现实的那么一个人儿,是典型的水瓶座男人,虽然他不信星座这回事.直到现在,我都觉得他对我还满例外的,Because,和很多男人一样,他也是属于那种,看女生,眼睛感觉大于心灵感觉的男人。至少那个时候,是这么认为的。因为我并不是他会喜欢的那一种女人。
喜欢听他叫我宝贝的感觉,那种感觉很甜,很腻。即使在我们说好不把现实带进来的前提下,我还是感觉的到,因为我的出现和存在,还是影响了他原本很唯我主义的生活。因为,他总是在周末一天里,从早上一直等到晚上,甚至还为我翘班过,还有,会和我一样,做一些傻傻的,好幼稚的举动...直到现在,真的都好感谢他,谢谢他对我的照顾,疼爱和一个男人对一个女人,一个丈夫对一个妻子的责任和承诺的诠释。为了他,也为了自己,也为一个小女生对爱情的最后一丝渴望与梦想,我决定抽离那些原本很enjoy的角色。对一个天生就很感性的人来说,对男人说BYE-BYE是件很讨厌的事情,因为会不舒服。但是,必须的东西就是必须的。
大概用了一个月左右的时间吧,就这样彻底地抽离了那些原本就不应由自己来演绎的角色。对一个可以很圆滑的女人来说,撒个美丽的谎言远比抽离角色简单,拿手的多,但我还是选择了后者。因为,真的,我喜欢他,打心眼里喜欢他,打心底里想做一个好的称职的老婆。就这么执著,这么唯一...2005年4月17日,一个让我痛哭,让我快乐的日子。因为这一天我真正地成为了他的妻子。很凑巧又很宿命地,我们都是第二次经历婚姻。只是他的感情已经空白了大概一年左右,而我的,却短短几天。被朋友骂,轻浮,势力,忘恩负义,一切一切难听的话,我只能咽下,很苦但也很甜。因为,我和他的明天还很美,而且,爱一个人和被一个人爱的感觉远远超过了这么犀利的语言。其实,说不清楚自己对他究竟是一种怎么样的感觉。
明明晓得,彼此只是在游戏上的一些抚慰,一丝沁脾罢了,但当他说出:”我们只是游戏而已。“的话时,心,真的好痛,痛到不能自己。不是想和他在现实里真的有所发展,因为彼此都明白那样的几率几乎为零。再者,抛开大话,我们也都有各自的感情空间和自己的一个天地,谁想闯进去都不是那么容易的。好矛盾,真的,只是希望他不把我们之间当游戏,却又不是想和他怎么样。很偏激,很矛盾的一种情素。天天都怕,怕他会吃亏,怕他朋友会骗他,怕他现实里的女朋友会伤他心,好多;担心,担心他那么瘦是不是身体的问题,担心他一个人住会不会自己安排好作息时间,担心他吃饭了没有,好累...
他总笑我是爱哭鬼,我总喜欢在他面前装大女人。其实从小家庭的因素就让我学会了伪装坚强与快乐。而我却又不敢和他说这些,也不要和他说,因为我不想我们之间的事夹杂进怜悯和同情...云也有归宿,归宿在哪?是徜徉在他怀里时的那一刻的温馨吗?我们放下尊严,放下个性,放下固执,都是因为放不下一个人,就好象云儿抛弃洁白之美,从天空坠地寻找归宿的那份倔强与坚决.其实很简单,只为告诉世人,云,也有归宿,再也不会随风摇曳了...
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