记得有一次，我生病了，朋友来看我，有一位朋友端着一碗鸡汤进来，我问：“你什么时候会做鸡汤了？”朋友说：“刚刚买了一碗小鸡炖蘑菇的方便面，面条全吃了，营养全在汤里面呢。”
海豹——
我是我们海豹界里花纹最好看的昨天晚上十点下班回到家，看到老公躺在床上呼呼大睡，鼻子上和嘴上各放了一只女儿的袜子，而女儿躺在一边生气的看天花板，我问她怎么了，她委屈的说：“爸爸打呼噜声音太大了，吵的我都睡不着，你说放臭袜子就好了！我都放了两个了，他还在打！”我于是逗女儿：“那是你的袜子不够臭！要放你爸爸的才有用！”结果女儿忧伤的说：“爸爸的袜子太臭了！我怕把他熏死了！”
这样就不safe了——
然后就有了安全周末宝宝已经到了睡觉的时间，父亲帮儿子盖好被子，正准备熄灯。“爸爸，我床下有个人。”儿子蜷在被子里说道。他往床底下张望，忽然看见一个男孩，和自己儿子长的一模一样！那个男孩扯住父亲说：“爸爸，我床上有人。”
然后父亲就把自己的这对双胞胎儿子打了一顿。
看我麻瓜武器的厉害——
这么甩枪子弹会拐弯哦今天最鸡汤新闻是联合国禁止核武谈判，五常集体缺席，所以什么困难能有耍流氓解决不了的。
哦，家里是最温暖的——
home sweet home刚在宾馆的过道里，遇到了一个戏很足的男生，感觉挺佩服的。
我出电梯时，他刚好拿着正响铃的手机，从房间里出来，接听后先是用特小的声音说：“妈，稍等我一下…” 然后自己原地踏步十几秒钟，突然往门上踹了一脚，再把声音放正常说：“刚才在自习室呢妈妈，现在出来了，有什么事呢？”
啊，男孩子裙子下面有什么——
粘人的小妖精家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：“爸，店里有盐！”
宜家出品——
针线需另买走人行道，没毛病——
最后一位大哥小跑着也要踩人生如戏，你是自己的导演，当然，你老板是制片，你爸妈是编剧，你对象是大牌，谁都能指挥你。
不，是教徒聚会——
索尼大法会苏格拉锁教育我们说：假如上半年混的不好，千万不要气馁。因为：七一建党，八一建军、十一建国，伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是五四青年节，就是六一儿童节，都不太成熟。
不好吃——
呸，算了周末哥几个给一兄弟庆祝生日，晚上生日主带我们到一西餐店，正准备叫服务员点餐，一二货兄弟说:到了西餐店，就要用西方人的方式点餐，只见他杨起高傲的头颅，“啪”一个清脆的响指，大声道：“TAXI！”
猫爪陷阱——
扎手了，老铁一天晚上出去散步，见到一只超大的萨摩耶，上去摸了摸，然后它主人就说：“它可以坐哦”，我一时没反应过来就说了句：“啊？”，主人说：“坐”，不知道当时我到底在想什么就一屁股坐在狗身上了……看见狗主人脸都绿了我才知道是叫狗坐下……
马刹拉地——
刹马的汉子，你威武雄壮
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