相亲这件事其实挺简单的，见面掏出自己的微博给对方看一个小时，要么爱上你要么举报你。
现在开始学摄影，还来得及吗——
多好的福利啊去肯德基，正点餐呢，一风骚艳丽的大姨进来了，直接无视我的存在，对服务员：“两个红豆派，快点，我着急。”服务员小姐非常公正的说：“不好意思，是这位小姐先来的，请您排队。”姨不情愿的排在我后面，我怒从心头起，恶向胆边生，大声问了一句话：“红豆派还有几个？”服务员：“95个。”我：“没事我就问问……”
进入黄旭东中医诊所接受黄旭东真诚的祝福吧——
干死黄旭东，白球带冲锋；干死黄旭东，光头能对空；干死黄旭东，巨像扫维京；干死黄旭东，蟑螂加两攻。听了郝云唱《去大理》就闹着去大理，听了赵雷的《成都》就闹着去成都，那你真的应该好好听听腾格尔的《天堂》。
——豆瓣. 桃子妹妹
铲屎的你给我等着——
不厚道的笑了林黛玉紧张地说：“我可能进了贾府，我可能遇见的是贾宝玉”。
这么一大袋，哥们你这是冰糖吧——
这是我见过最牛逼的微商同是一块石头，一半做成了佛，一半做成了台阶。台阶不服气的问佛：“我们本是一块石头，凭什么人们都踩着我，而去朝拜你呢？”佛说：“因为你只挨了一刀，而我却经历了千刀万剐，千锤万凿。”此时它沉默了，人生亦是如此，经得起打磨，耐得起寂寞，扛得起责任，肩负起使命，人生才会有价值！
然后有一天台阶带着他兄弟砧板过来了……
被老虎吃那俩，是不是这种图看多了——
你又不是俄罗斯人啊！原来单位有个同事，小气又精于算计。有一年约我去给领导拜年，还说空手去不好看，咱们买点水果吧！于是我买了150元的水果。结果他只买了二十块的桔子。下了公交车，他说要打电话，让我帮他拿着桔子。等快到领导家时，他又说我累了一路，该轮到他拿了，不由分说就把水果都拎在了手里。进了领导家，他在前面拿着两袋水果，好似全是他自己买的。而我在后面空着手很尴尬。跟领导聊了十来分钟，同事也没解释水果是我俩买的。领导送我们出门时，我就装作钥匙找不到了，又说是不是我刚才买这些水果时，不小心掉到袋子里去了呢。还装模作样的把水果拿了起来找，这下桌子上就剩了他那一小袋子桔子了，这时我看到他的脸一下红了。从那以后，他没敢再算计我。
这个应该是亲生的——
一日养猫终生想猫，建议科学戒猫今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣椒。上来两碗辣椒一样多，我就跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣椒的。”老板看了一眼两碗面，默默地从后厨又拿了一勺辣椒，放进其中的一碗，说：“现在对了。”
因为在家可以只穿内裤——
还有家里的电脑比公司的好在海底捞吃火锅，甩面的时候我正好在低头回消息。
回完抬头，遗憾了一句：“啊，没看到……”
那位小哥居然说：“好嘞，我再甩一份给你看！”
……不，不用做到这种程度！！
两狗用伊丽莎白圈，纯木质带支架——
适合情侣狗
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