一.所有的事情都没什么奇怪的,就像这天空和大地.
有的时候,我找不到方向,生活亦或是...
我不肯承认是自己迷失了,我一定要咬紧牙关誓死抵赖.
我说,是方向在我面前消失了.于是,无论怎样,我都真的无法再找到方向了.
二.从这里一直走到永恒,不过是一点悲哀和狂喜.
回到家的时候是早上9点,
这是个潮湿又寒冷的早晨,天空是迷离而寂寥的蓝.走出医院,空气清新得透明.
背上的包还是很沉.矿泉水和药片都在.买的那件棉织的开襟上衣,旧旧的玫瑰红.是自己喜欢的.想着可以配一条棉布裤子穿.麻编的球鞋.对了,还有很多的花留在病房里.
不想坐机动车,不想晕弦.于是叫了一辆三轮.
踏三轮的是个五六十岁的老人,很黑很瘦.身上的蓝色的粗棉布衣已经洗得发白.
我说从这里到凯旋路多少钱.他说8元.
我说可以,不过你得帮我把留在病房的花带下来.他同意了.
我不是很会还价的那种人,特别在这个时候.
坐在车上,似乎有点冷.我把花盖在腿上.还能闻到淡然清香.
花篮里面还有白色茉莉.小小的柔软的花朵.边缘已经有了褐色的枯萎痕迹.就好象时光在心底留下的纹路.黯然的.这是虹送的,我最好的朋友.
这个古朴沉郁的城市.是我宿命中飘忽的线索.空旷的街道.还有两旁高大的法国梧桐.喜欢它带一点点的荒凉.一点点的慵懒.似乎恍然.历史沉淀.悄然无声.它负载太多的前世和今生.
到厨房泡了一杯荷兰奶粉捧在手里.看着玻璃窗外暗淡的天空 那一刻 怀念我的Piano Stories MUSIC.渐渐相信,它们是灵魂深处的一些声音...
三,记住一些东西,就算我们不在
这几天晚上很冷,可是我依然很依恋家里被子的温暖. 也许是因为很晚很晚睡觉,再很早很早起床.所以感觉很累
晚上阴冷,依旧渴望温暖,生活开始一点点的被破坏,我突然觉得自己不能控制自己,是最大的悲哀.原以为自己仍可能在记忆里存活,可是我竟然有了很久没有的感觉.也许很瞬间,很短暂,没有告别,就会结束.我把握着电话,释放着我那些听似可笑的心情.
虚拟家园社区论坛关闭进入倒计时
感觉特别,没有什么理由.
从最初的注册成员到总版主....
从被大家认可到后来因为成员的乱灌水而删贴引发的矛盾....
一切的一切都不需再计较了解 只要我们在一起 哪怕再争吵一次也好
论坛最顶上那个时钟不知道为什么老是快一个小时
是否在最后一小时后会停下来保持平静 Forever...
就如此刻的心情
我想记住一些东西,即使它消失短暂,然后让我大痛一场.
也许这一些东西,已经告诉我的不成熟,注定悲伤.
真的,记住一些东西,就算我们不在....
四.颤抖生活,颤抖的我.
夜深的时候,很容易想起不开心,
其实也没有什么,很多东西,在入睡之前,会变的很清醒,
可是入睡之后,醒来的那一刻,又有一种重拾生活的勇气.
所以夜还是黑的,白天还是继续生活.
原来不知道自己会有那么多不堪一击的一面.对所有的人道再见,他们时而热情,时而冷漠.
不管怎样,我还是要以自己的方式道别.
向这里道别...
文字 摄影 音乐 是我最真实的表答方式
我写的东西凌乱不堪,通常会很快地掉到下面去.
也许是不喜欢,也许感觉我写的东西颓废并且娇情或者说是无病呻吟
所以在心情好的时候不愿进来,心情不好的时候更是一种催化剂.
因此点击率往往很少,回复也是安慰+安慰+安慰.很少量的会有相同灵魂的倾述...
其实我并不需要那些,我的确有病,而且病的不轻.无药可救的那种.所以我尽量平静.
一场倾述.仅此而已..
迷失在十一月....
剩下的就是解决怎么去渡过中间那段无聊的时间 然后回恢平静
自己喜欢的素描.一手铅灰,像夜里冻结的霜,闪着银光.
在学画的5年后,画的人像嘴唇近看都那么性感.
诱惑地在灯下光泽,让我总是想起甜蜜妩媚的形容词.
在卧室的阳台边缘坐着,在想象下坠的瞬间
捉住迷惑的脊梁往下滑,手指蠢蠢欲动 沉溺这样攀爬高峰的快感.
天是一层层的蓝 无限透明的蓝 苍白得近乎冷漠的天 阳光潜伏在我摊开手心里面 我的快乐 想要 无可就要
决定
永不放弃...
有时分不清自己在说什么,什么该说,
其实是因为我说了太多,所以自己让自己感觉并不真切,往往又害怕答案,我想是这样.
生活已经充满矛盾,急剧矛盾的我,更增添了我自己的烦恼.
一个人清醒着,一个人迷糊着
清醒的人时而觉得迷糊的罪恶...迷糊的人时而徘徊着自己与别人的立场之间.
我不知道你们要什么,我只是看到我为此难受着.
事情往往也没那么严重,说与不说之间,也是两种级别.
月亮升起落下,道一声晚安,太阳升起,变不在一起....
我想,我也只能这样.
宝贝,就算不在,也让我们记住在一起快乐的时候...
(未完待续...)
mail:qy_chenchen@hotmail.com
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