这并不是一篇文学作品，也不是一个小说。只是一些看不到，触摸不到，却很真实的存在。如题所说，这只是记忆的一些碎片，没有思绪。如同一串散落的珍珠，我只是逐颗逐颗地把它们找出来。我知道有些一定被我遗失在某个角落。

　　追溯到两年以前，刚刚接触魔力宝贝。

　　精致的场景，唯美的画面，帅气的人物，甚至是它的点卡都令我爱不释手。当然，从我用点卡玩魔力的那天起我就彻底的告别了四川娥眉，舍弃了那里只有9级的ID。因为华说，如果要点卡的话就到北京了。很庆幸来到北1牧羊，以不至于留在那个鬼城中的代表星系。

　　魔力，第一个职业：环保员！我为法兰环保事业作出的贡献是巨大前面要加个“超”字的。总之，让我看到地上能拣起来的东西我都不会让它在地上，甚至是一根树枝，一个番茄。存到一组卖了不是钱吗？

　　那个时候，几乎都是和哥同步上线的，大家一起在法兰城里逛，一起在东门外面和GBL撕杀！因为赢了200多战绩而兴奋不已，听到5000MB张大嘴巴。以为加的敏多会和石器走路一样快。有空的时候就聊聊魔力里的事，还说有多少个水的碎片，多少个火的碎片，哥还很白痴的说用一个水的跟我换一个火的。

　　魔力是我和哥接触的第一个网络游戏，一直都感到新鲜，并且钟爱着它！开始的时候弓坏了不知道怎么办，给人修真的白痴都知道到了他(她)手上随便他(她)怎么着。华说，你2级的垃圾弓丢在地上都没人拣。结果我还是被人骗了。为此还郁闷了一小阵子。1000MB啊，存的很辛苦才有的。

　　后来哥不玩魔力了，他说他不喜欢魔力的战斗模式(魔力的战斗模式是回合制，他比较喜欢MU的战斗模式)。剩下我一个人更不练级了，偶尔就在法兰城里乱逛，有时候就传到海底走到奇力打石头。那时候我快30级，有个过海戒指，就靠他养家糊口。单身的男孩是不需要太多花费的！

　　噢！忘记爆料，我哥练弓的时候超强，全能弓手，5围都加。教育界有句话叫什么来着：全面发展。前途无可限量。：)

　　后来我也陆续认识了很多朋友。常常和他们一起乱逛，很多的时候我都是在魔力里聊天了。所以我的称号特别快，与我的等级和很明显的反差。后来有人问我的称号怎么那么快。我告诉他你玩魔力一年升到这个等级，挂机聊天用掉了多少点卡，你的称号也会那么快。他丢给我两个字：疯子。当然，这是后话。

　　因为我不喜欢练级，不喜欢高级，不过我很喜欢魔力里职业的多样化。所以我把一个职业练到稍微高级(嘿嘿，也就是30多40多级)就会重新开一个人物就职新的职业。玩魔力一年多的时候我就职魔法师，去到魔女之家发现没就职，然后到了试练洞的最低层发现没带杖。

　　别说到玩魔力一年多那么快，倒退半年。

　　那时候我开始到新浪魔力专区看帖子，偶尔兴致大发也会敲一些文字混精华，就当是练习打字了。尽管我的打字速度很快很快！

　　在新浪，仿佛和在eetop一般。在eetop的时候也是这样，看着朋友写的那些温暖的文字，然后在文章的最后留言。或者逛朋友的文学社，有时候会讨论下学习的事，有时候会八卦一下。而我，湖南妹，还有WC，我们更是演绎现代三国，在群里用很文明的话吵的不可开交。有的朋友早上起来看到记录说肚子都笑痛了。一开始，湖南妹知道我是惠州的就说惠州人都是垃圾(因为她网恋的那个男孩是惠州的，后来分了，原因不详)，后来她刚下，WC(当时我不叫他WC)就上来了，然后他骂她。然后我下了湖南每妹又上来了，他们开始吵，什么肮脏的话都说了。湖南妹用广东话骂的(因为她在东管读书)，WC用普通话骂的，加之湖南妹在群里的哥哥姐姐多，后来全部都怪他。结果都是我劝解的，说实话，湖南妹泼辣不讲道理我是知道的，一年以后她告诉我说她改了，这是后话。

　　我之所以叫她湖南妹因为他先叫我小白，我之所以叫他WC是因为我帮他调解了他居然说我像和尚一样罗嗦，亏我为了他还让群里的人说我入世不深，太幼稚，太天真，所以我把他的英文名WASHY叫成WC。

　　后来他们的感情好的不得了，总之偶们三个中两个以上在线就会比口才，不过湖南妹明显修成不够。以至于我损惯了湖南妹连她手机被抢(一起默哀3秒钟)都损她，不过事实证明，这方式比正面安慰有效。

　　旁白：小涛你丫的扯远了，不想你的猪头和砖头比硬度的话快回来！！！

　　心跳在一瞬间差点蹦到了每分钟200次。由于凳子问题，我以很潇洒的姿势摔倒在地，幸好关系个人形象最明显的头部，没有与任何过硬的东西发生碰撞！郁闷的是到现在我还没找出当时是凳子哪里出了问题。

　　曾经一直爱着这个游戏，因为和现实的世界有太多的相象，在魔力，我演绎的就是我真实的自己。在现实的作风与魔力都是一个样。注意，上面提到“曾经”这一个词，这一个次将过去和现在残酷的划分。现在的我已经已经对魔力失去兴致，或许说对游戏失去兴致，过去魔力的日子在记忆中的印记是永远不会消退的。只是现在，魔力已经变质了，我的心也不一样了。找到理想，最重要的不是游戏。加上决定学文学，写小说。更何况，我不像痴迷游戏的人。痴迷游戏的人往往是那些现实生活失败的人，所以在虚拟的世界延续他们的幻想。这一类人以青少年居多。但是不包括偶。也许偶是这类人，只是自己不知道。

　　很想离开魔力，离开的原因我也不知道，也许因为4.0，也许因为等级高，也许因为朋友，也许因为更喜欢在论坛潜水，也许其他。也许以上都是原因之一。想离开，却又舍不得，依然怀念法兰城的天空，怀念的里谢里亚堡喷泉。不舍得离开狼姐姐他们。

　　一枚硬币腾空飞旋，然后横空截住，握住硬币的手却不敢摊开！

　　莫非我的心中已经有了答案？

　　答案是什么？我不知道！

　　魔力，继续，抑或离开，我不知道。

　　关于朋友

　　在魔力认识的朋友是玩魔力最大的幸福与感动。我曾经这样想过：在我的生命里什么东西才是最不可缺少的？结果没有任何能作为答案。朋友？音乐，文学，还有其他都是不可却少的，哪怕不是最重要。我都不可以失去她们，没有它们，构不成我完整的灵魂。

　　　有一次我丢卡片，换鉴定来拣的时候有个人也来拣。拣完以后还和我打招呼，你好！我说，你拣我那么多卡片还问我好不好？他说，做个朋友吧。然后我就和他换片了，也没特别原因，毕竟他是拣我的卡片，没偷没抢。

　　　后来他告诉他认识家族的曾是流星。

　　依稀记得在魔力朋友赋予我的感动和温暖。常常让我感激到难过，然后就差点哭出来。现实中，魔力中，不一样的世界，一样的朋友。

　　竹子是跟人相处以后才确定那人能不能作为他的朋友。而我却是相反，很容易把别人当成朋友，而且很容易相信朋友。所以魔力中只能骗脑袋塞了泡末的骗术跟本不能骗到我，而且我常常无聊的时候还会假装不知道和他周旋，浪费彼此的点卡(我的点卡都是浪费没的)。不过我看成朋友的都很容易就可以骗到我，不只一次，而且不需要浪费点卡。最郁闷的还是我白痴到家，朋友骗我的时候我居然还去借钱给他骗。某人说的对，偶真的是属于那种被人卖了还帮着人家数钱的。

　　我一直都很感激我的朋友，魔力中，现实中。就如我曾经说过：我一直离不开我的朋友，我已经习惯依赖他们。就像一个孩子，沉溺在他们的包容，理解，支持和照顾。还有容忍，他们总是可以容忍小涛无理的话语言辞，然后他们笑着说，小涛你真可爱。我们都在一起，永远。我们可以坐在校园里的草皮上看星星，说理想，说未来。我们可以在聚在一起，拿起啤酒到处乱喷(我还记得那夜在我家闹到天亮，第2天邻居投诉)，我们可以在网上互通温暖的问候，我们一起在河边起火，我们可以为一起毕业感伤。

　　我们可以在一起，我们可以，我们可以，永远的在一起。

　　然后想起离开他们我就觉的难过。魔力中，现实中。在魔力我已经不像以前那样，朋友一个一个都见不到。我自己一个人在法兰感伤，过去的生活已经消逝，看不到他们我开始难过，仿佛觉的天空开始暗淡。

　　16岁以后我的很渴望16岁以前的生活。就在哪一天发现自己16岁了，就突然变的不知所措，我有很差很差的适应能力，却有很强很强的承受能力。那些因为我的适应能力带来的难过悲哀，我都很坚强的承受下来。属于我自己一个人的难过，我不要别人知道。

　　天生悲哀，难过所有处女座的都是这样吗？

　　16岁以后，我在自己的身上找到了另外一个词——怀旧。

　　在16岁以后我才发现我是多么的离不开我的朋友，离不开曾经属于我的东西。我已经习惯的去依赖他们。我常常会去想以前共同的时光，在很安静的夜里，在昏暗的灯光下，我写着一些琐碎的文字，或者就双手抱膝的发呆，感伤。过去的片段一直在脑里重放，然后我就很想哭出来。

　　我会想去以前的星星，在惠州是看不到满天繁星的。在这个长满木棉的城市也看不到枫叶。对于枫叶，与生惧来我就有一种情于独钟。我一直没有看到枫叶，我知道日本有个地方，那里的枫叶是最多的，满山都是枫叶，我一直想站在下面，看枫叶飘零。那是一种什么样的意境？

　　朋友地我说，你该学会照顾自己，别老像小孩子一样(打到这里发现自己有眼泪)。

　　永远感谢我的所有朋友，希望他们，永远快乐！

　　关于爱情

　　说实话，我玩魔力以后发现朋友在魔力里有个老婆，我觉的不可思议，也觉的很好笑。我后来才知道，在魔力有老公老婆是很普遍的现象。相反，被知道在魔力没老婆好象才有点怪怪的。看来我是跟不上潮流了。

　　可我还是和人打赌去找一个魔力的老婆。事实上我还没说做她老公，不过也差不多了。反正她认识的人都知道我是她老公，甚至是不认识的。在一起练，我加进去她就说我是她老公。

　　那段时间是暑假，暑假以后就没见到她了。所以在一起也是10多天。

　　她很少和我要东西，想要一只螳螂也是陪我一起去。而且我们都是不懂浪漫的人，再说，彼此也没有共同的话题。我一直都觉的自己对她不够好，不是不好，是不够好。不过她很容易感到满足，一直都说我对她很好。

　　后来她一直没上线，上线了都不是她，一直是她同学。12月的时候好象就是她了，总之我几个月没上魔力，再上魔力查名片的时候她的号已经删了。之前的最后一次见面她和我借了一只宠邮。

　　我有一次在银行里看到一对夫妻的对话：

　　MM：我给你钱。

　　GG：我不要。

　　MM：我给你你就拿着。

　　GG：我说了不要了，本来应该我赚钱给你的，怎么反倒你给我钱了。

　　MM：难道我有钱给自己老公都不行吗？

　　……

　　我除了说那男的有福气还能说啥？光是这份心就够了。怎么就没哪个MM这样对我啊？

　　我一开始不在魔力找老婆，就是因为我觉的我不能给她最好的保护。不能好好爱她，她不介意我会介意。所以她觉的我对她很好，我就觉的对她不好。

　　男人总是希望自己心爱的女人安全最重要，不是安全感。而女人总是希望自己能有安全感。安全不重要

　　这个问题写的很简单，老婆来老公去的我觉的别扭，恶心。

　　　我挺后悔和人打赌去找一个老婆的，还有因为和人打赌去骗了一个人的一张点卡(已还)。

　　关于他和她

　　他是我现实中的朋友，常常在魔力被骗，我不记得多少次是我才让他没被骗。他的妈妈叫我外婆做姑姑。他可以骗了我的MB然后说，这白痴真好骗。

　　她是他魔力里的老婆，我很同意在在老婆面前加一个好字。她是我魔力里老婆的姐姐。

　　她为他的只有付出，把密码给他。然后他把她的密码给了D，D用她的号去用外挂，结果被封了。她什么都没说，只是重新开号，然后一个弓手练到23级，技能全4，一个4级的鉴定。她上线没见到他，就问他的朋友，D说被他打了，现在在医院里。

　　说明下原因，D建立了一个家族，其实也就是身边的人开号的时候名字统一，人物统一。她的老公也是，而她的鉴定是小红帽人物，名字跟他们家族的名字一样。

　　所以D和他们的朋友就开玩笑跟她说，因为她鉴定的名字所以她老公被她打了。她信了，因为她一直知道她老公是比较听D的话的。所以她就信了，结果把两个ID都删了。

　　结果她老公知道后和D差点翻脸了，结果她还是开了一个ID重新练。

　　职业是传，理由是要和她老公一样。

　　说起来我就觉的亏，那天刚好我开个号想以后就职格斗，看到她在东桥。就想叫她带我练级。结果谁知道她才2级，删完号刚开的，原来的名字。后来是我换号带她。

　　她丫的真一鸟人。

　　她一见到我就要跟我要东西，什么都要，我怕我产生她是我老婆的错觉了。这样下去，以我的个性，肯定要做出对不起朋友的事了(有我这么诚实的人吗？)。

　　有一次我叫她带兔兔去打UD，她说不去。

　　我说，好，你不去，以后不要跟我要东西。

　　她说，你现在买两组法面给我我以后就不要了。

　　**！那一秒让我有了把电脑砸掉的冲动。当然，话说回来，冲动是不会转变成行动的。Y(Why)？你当我白痴啊，自家的电脑舍得么我，网吧的电脑我敢么我。

　　我常常会气她，在她面前说飞她老公，或者说她老公是垃圾。每一次都气的她要死要活。我 还常常说，找大老婆玩去了，或者找小老婆去了。她就会说，你小心我告诉我妹妹。我说你给我说去了。然后她就告诉她妹妹了，她妹妹问我，我说你信吗？她说，我要你自己告诉我，你说什么我信什么。

　　事实真的只有她妹妹一个老婆，她一直都说我有好多老婆。然后我就笑了，因为，她是最白痴的女人。人家常说，漂亮的女孩子都是智商比较低的，我发现不对。因为我证实了长的不漂亮的女孩子智商也很低。

　　她的老公有多少个老婆我没具体统计，光是我在他面前证实是人妖的就3个。如果真的有地狱，他死了以后肯定会在最底层。他的白痴老婆一直都以为他对她很好，只有她一个老婆。我真的只有她妹妹一个老婆，她却说我很多老婆，说我无耻。她老公不止一个老婆她却说他很好，最好的老公。还有事没事的电话从哈尔滨打到广东！

　　关于外挂

　　我真的没有外挂，你们都应该相信我！

　　一开始玩魔力的动机都是很单纯的。甚至玩了很久都不知道外挂是什么东西，等知道以后用外挂的都祖宗十八代都被骂遍了。人人皆骂的我何必去碰呢？更何况，没外挂我不是同样快乐？因为我没有用外挂，所以我可以骂外挂猪的时候不脸红，尽管那些外挂猪骂外挂猪的时候也同样不会脸红。可是我不一样，如果我有用外挂，骂外挂的时候我会脸红。就像一些“人”冲着我说SB，然后还有更肮脏的话的时候我不会学着他们骂。无聊，何必丢掉自己本来就有的素质和教养呢？我一直想问他们，他们把形容自己的言辞用来形容我，心里有什么感觉。

　　不用外挂，不是自己在装有多清高，我只是想自己不被人人咒骂，我只是想现在我还可以很自豪又很白痴很牛逼哄哄的说一句：我没有用外挂！

　　关于人妖

　　我的主号并不是人妖。可是有些小号是人妖。

　　我只是觉的一些MM人物很漂亮。还有名字，很漂亮的名字，属于女孩子的，我不可能开个男角色人物取一个女名字吧？而且最开始的时候也没想到人物的性别有什么关系。

　　必须肯定，魔力里女人物很方便， 相对来说很乐意去帮女的。包括人妖。

　　我扮人妖这么久一直都没骗过人(如果伪装性别不算的话)。而且我好象天生就是扮人妖的料，不做人妖还真有点对不起自己。曾经在北3的时候，一个男的说我120%是男的，然后不到半个小时，他说我绝对是女的。窃笑ing！

　　开女角色人物，我也不是说要装成女的。我只是不忍心告诉别人我是男的而已。我不忍心看到他们知道我是男的以后那种失望的表情。如果他不想我做他们的老婆或者其他，也不会在乎我是男是女。所以他们在意的话知道我是男的就会很失望。甚至有可能给我来一斧子。

　　而且很多人说让我做他们的老婆，我都说不要。做人妖都是不得已的，再做老婆就真的是欺骗感情了。

　　为什么人妖到哪都被鄙视？我的防修当初就职的时候，在西门被GBL飞了。我要真是MM它们还舍得么？

　　同学说我不加过她QQ就不会相信她是女的。 可是QQ也不可信，我们身边就有人妖QQ也改的是女的。视频语音聊天就好了，就算他叫别人来代替，也不可能每次都叫同一个人吧？下次声音不一样的就知道了。

　　其实装MM很好装，最重要的一点就是心细。只要心细，人妖在你面前你也能看到七七八八，可能需要时间。

　　我做人妖觉的很难过，因为很受欢迎。也许名字好听(我一直觉的好)，也许人物漂亮(淡蓝色心美)，搭配在一起很好看。要不我也不开人妖了。

　　我的是防修， 常常有人会陪我PK，把装备打烂，然后冲技能。一直在讨好我。

　　要是知道我不是女的他们有这么无聊吗？

　　难过是因为想到我们男同胞居然没有这个命。

　　嘿嘿！谢谢他们，谢谢他们这么帮我。

　　最后喊一句：人妖无敌！

　　人妖，真的是无敌吗？

　　关于其他

　　关于什么就算吧。

　　自己一直游离在继续魔力还是离开魔力的边缘。就在那一天，我要去打忍王，可是却叫不齐人。那个时候突然就很难过，因为想起了以前。

　　我突然明白，我真的不可以像以前一样了。物是人非，现在的魔力已经变质。我不可能活在朋友的包容和照顾之中了。

　　我在想，我是真的应该离开魔力了。

　　已经决定了魔力，我却没有发帖退出。心里说，迟一些吧，很快就要离开，就要退群，再多呆一段时间吧。所以，某人硬逼我做什么组织部长，什么家族长老的时候我没有很强烈的反对，我想，没必要，反正就快离开。一离开，什么都结束了。

　　我也不知道怎么了，以后那段时间经常发生争吵。我想我如果早点发帖退出什么都不会发生了。

　　那个家族所谓理事会的QQ群，次于家族长老的管理层。本来群里就不该有我的，硬把我拉进去，我在想，我加入家族转换了一个年头，还没有哪一个人逼过我的吧？

　　我在群里被骂SB，然后有人一直乱打一些字母刷频。我就退了。

　　然后我就被指责，不把家族当回事。

　　——小涛，你心里要有流星就别给流星找麻烦。

　　常常会有因为不同的事情而有人对我说同样的一句话。加入家族那么久，一直没人对我这么说，却在我准备离开家族的时候常常有人对我说。

　　虽然我决定离开，可是我对家族真的和以前一个样。可是我却给别人我给家族找麻烦的印象。

　　那天晚上在群里吵，本来我心情就郁闷，结果就这么一直吵着。我觉的没错，虽然说不上我是对的。从进入家族那一天起，我就一直这么说话，从没人说我不该这么说。出事情了，一个准备加入家族的人在申请帖里说到帮派(没嚣张的意思)，我就在楼下说，狗群还是猫堆的。然后他就毛了，在后面说了很多挑衅的话，对飞，总之任何一个人看了都不顺眼的。我什么都没说，因为他完全有理由说这些话。

　　然后我就这么被指责了，我就是在给流星找麻烦。他说知道我是开玩笑的，却还是一味的职责，一味的说我在给流星找麻烦。当事人这么说，我忍了。毕竟我挑起来的，可是他们却还是这么说我，而且告诉我他知道我是开玩笑的情况下说我给流星找麻烦。我是什么样的为人什么样的性格家族里的人都知道。从一开始到现在我就这样，现在却被说给家族找麻烦，不把家族当回事。我不知道他们为什么要用当事人的思维来处理这事，也许就因为小涛是个23级的忍者。而对方是个80多主教。

　　我就后悔，如果我一早发帖退出什么事都没了。当时我就想说退出家族了，可是没有，这样他们只会因为我赌气，我霸道，我不讲道理。我还忍呢。

　　算了吧，发帖退出以后就结束了，不关我的帖就不说话。现在是被说给流星找麻烦，以后我不是流星的弄出什么事来就是在挑衅了。　　　

　　总之，自问一句，虽然我没对流星做出什么贡献，但更没有做任何对不起流星的事。不管说什么，我都觉的我对得起流星。

　　我一直是一个把感情看的很重的人，在魔力，也看的很重。虽然我是男孩子，可是我却会因为魔力而掉眼泪。我一直用自己的感情去演绎自己的魔力。

　　曾经的天空，曾经的感动！我的双眼还能不能看到苍穹？！