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吸猫——
每次去咖啡馆,所有服务员都会齐声喊:“欢迎光临!”潜台词是“你他妈的快过来点单别他妈的又蹭wifi又蹭空调又蹭桌椅板凳和情调!”
老师让学生们画猫,有一个同学交了作业后却得0分,他表示很委屈——
大姨妈好像是人生月卡的续费提醒,血一来,就知道要交这个月的保护费了,交给卫生巾厂家。
更气的是,不再交保护费意味着更可怕的事情来了。
今天做数学题。十个人排队,甲不能站中间,不能站两端,还得和乙挨着,还得和丙隔两个人,还得站丁后面。
经过激烈的讨论,大家一致认为,让甲滚。
儿子在公园疯了一上午,浑身是汗,拉着我的手很认真的跟我说:“爸爸你好好赚钱,将来给我买个大大的房子,在房间里建一个这么大的公园,装上空调,这样我就不会热了!”
对不起儿子,爸爸耳朵不好,什么都没听见……
老板,对不起,我要跳槽了,没跟你提前打招呼,下周我就不来上班了。”
“你这臭小子忘恩负义啊,明知道现在店里生意忙,成心给我使绊子对不?你最后一个月工资别想拿!呸!就你这样你能找到啥工作?”
“老板,我考进了咱们县工商局……”
之前看到有人说XX日报发这篇没意义,小孩不沉迷农药也会沉迷其它游戏,顿时在脑海里产生了强烈的画面感:
“我家小孩昨天玩荣耀王者了!”
“哦,我家小孩裸装干死了无名!”
富奸你够了——
儿子在学校打架,青一块紫一块的回来,我刚要教训他,这小子直接就冲我吼道:“我被打了,你说怎么办吧,你要还是我老爸的话明天就去替我找回场子,否则学校我混不下去了……”
把我气的不行,我扶了扶老花眼镜骂道:“不争气的东西,学校不是黑社会,你身为老师要以身作则啊!”
今天晚上出门,突然出来一个强盗拦住我。
强盗:“打劫,拿钱!”
他在我身上搜了半天没搜到,临走时说了句:
“穷货,以后别出门了!”
我当时就生气了!就对他说:“别走,看不起谁呀,我打电话给你借!”
然后我就开始给朋友打电话借,结果打了半天都没有借到。
强盗拍拍我肩膀,递给我二百块钱:“兄弟,扎心了。你先拿着用吧。”
这广告打得好啊——
高中语文的应用题,说某患者的X光片显示一团阴影,怀疑是肿瘤,你作为一名医生准备怎么委婉的告诉他?
一男生的答案被全年级语文老师在班里说了一遍:我不好说你这病严重不严重,不过治好你我肯定就出名了。
英语晚自习,化学老师走进来,说他们聚餐打麻将,英语老师把晚自习输给他了……输给他了……
闺蜜感觉自己腹部有个小小的肿块,昨天挂号去查肿瘤,结果医生摸了两下就对她说:“你来得太迟了!”闺蜜当场吓得腿软,觉得自己“来生未卜此生休”。
接着,医生凝重地说:“我们都要下班了……”
数学老师喝多了,酒味特别浓,我和同桌说他喝多了,他听见了,大声说:“我是喝多了,可我没讲错题,是不是?”我:“是是是!”
数学老师说:“好,我们来看下一道菜!”
那次我在路边,看到一大妈摔了,刚要去扶,一大爷把我拦住了,不让我扶,我目瞪口呆地看了看大爷,大爷从容地说:“我扶。”走两步又转头跟我说:“万一讹我,我也躺下……”
最讨厌那些说国产的东西不行,不好用,比如人民币,我从一懂事就用它 ,我就很喜欢很不错,好用、管用,只是一直都不够用。
我们特意选择绿色安全帽来保障安全,但是莫名遭到中国工程师的嘲笑——
大清早被两条短信吵醒,但是生气不起来,因为是转款到账短信。
上车——
专家说早上醒来不要立马起床,要在床上静卧五分钟。早上被闹钟吵醒后, 想到了专家说的话,静卧五分钟。等再次醒来已经九点半了……
今天跟老赵聊天,说工作会做死,想辞职,赵小姐说了,穷人辞职就等于妓女赎身,想想那个难度,得攒多少年私房钱,看杜十娘最后沉江的那首饰盒,你有吗?没那首饰盒,你今天离了欢场,过两月,还不得进另一欢场,价格区别不大,做生,那还不如做熟呢?老客户还方便伺候!妈的,我啥时候能不做财务啊。
维系夫妻感情和谐的小技巧:长途出差回来后先提前给老婆打个电话。
是金子总会发光的这句话的悲剧之处在于你认为自己是金子。
你好,我是李彦宏,由于在五环乘坐无人驾驶汽车违规,现在被扣在交警大队,汽车上有百度人工智能的机密零件,从不带钱的我现在无法交罚款,请打款1000到我卡上,等我出来后,就把百度AI分一半股份给你。
蚊子不要脸,吹着我的空调还吸着我的血,简直就是现代版农夫与蛇的故事。
快考四级前,我提议在宿舍里只能说英文,结果一周后我们都学会了手语……
爸爸送客人出门,客气地说:“慢走!”
儿子听了,天真地问:“爸爸,为什么你送人出门的时候都说慢走,而妈妈每次送人出门的时候都说快走?”
经常看到说吃货的,说说我儿子吧。我儿子吃饭,我就在旁边反复说一句话:“儿子,头抬起来换口气!”
惊慌失措——
在火车站上班,一次有个老太太来问路: “小伙子,上海南的车往哪边走?”看老太太行动不太方便,于是搀扶着她从贵宾室里走,并一直把老人送上了去海南的火车。第二天,老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
“久旱逢甘霖,他乡遇故知”生动的记录了作者身在异乡遇到老友敬腾的一刻。
问:如果彩票中了1000万,和女友两个人怎么花?
答:每人分一半,然后各自找个更好的对象。
终于周末了,老婆问:“亲爱的!如果有两个女的,一个老一些的,一个年轻一点的,要你选一个带着去玩,你选哪个?”
老公:“我说真话,你会不会生气?”
老婆:“不会的。”
老公:“我当然选年轻一点的!”
老婆笑着说:“好吧!今天女儿归你了!你随便带她去哪玩都可以……我就可以自己去逛街了老公!”
小张14岁,身高1米62,3年没长个。医生建议抓紧治疗,经推算,小张的遗传身高在1米7,及时治疗能长到,矮会影响就业、择偶。其父:“我们条件不差的,家里有四套房,矮又不是什么大毛病,没关系的。”
一道蓝光——
刚才走路上,看见地上有张纸片,像是100块钱,赶紧捡起来看了看背面,竟然没有包小姐的电话,就是真正的100块钱,太气人了。
我是真的顺路送你回家,因为我在城市的东南西北都有房子。
每次吃完水果没多久就会尿尿,有些伤感,感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
开了剑刃风暴的剑圣——
今天饭桌上问了弟弟妹妹成绩,他俩回答的干脆利落,妹妹说我已经无所谓多少分,我只在乎未来嫁个好男人;弟弟皱眉说,我也无所谓多少分,只要不娶姐姐那样女人就ok。
在咖啡馆里坐一会儿,觉得简直遍地牛人:有的是资金已经到位,就缺具体项目了;有的是项目前景一片大好,就缺资金投入了;但这两拨人往往不坐在一张桌上,听得捉急。
偷偷拿班主任手机把他手机热点打开,紧接着隐藏热点,如果你是要蹭网那就错了,每当手机提醒你有可用WIFI时,那就是班主任又来巡视了。
很多男生不明白女生自拍为什么要连拍好几十张一模一样的。其实同一个角度,同样的衣服,同样的妆,同样的表情,拍个几十张,就是会出现几张特别好看的,这种特别虽然男生看不出来,但是不用怀疑,就是这么神奇。就像你们打游戏,每次平A都差不多,但就是会莫名其妙地出几次暴击,没有任何理由。
今天的囧吐槽就到这里了,下面还是来分享两个妹子吧——
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