很奇怪，自己何以能对这个系列有如此深的感情；回想起来，那个开始简直可以用莫名其妙来形容。自己当初很狂热地写一篇几万字的东西然后发到网上去，然后一些人可能由此知道，哦，原来这个家伙也是喜欢这个游戏的。但其实直到现在，我自己都从来没有完整地把1代打穿过一遍。
对1代的感受最初就是一种朦朦胧胧的状态——当时听说这个游戏风格很独特，很有味道，于是就去买下。但那张碟片在很长一段时间内根本就没有去碰过，自己给自己的解释就是害怕，于是数百元就当买回来一个封面在那里欣赏。
这种冲动现在想起来很像爱情：一种产生于激情之下的接触和交互——突然就觉得这一方美丽该是跟自己有缘的，一种执着到不必说服自己的理直气壮。但与爱情不同的却是，我竟然没想去继续占有或者得到什么，这十分古怪，我甚至曾经在将其尘封了近一年之后想把这个游戏给卖掉。
但幸亏是未遂了，于是我把盘拿给朋友玩，自己则在一旁帮其翻攻略，我一直觉得在旁欣赏是可以体会到更多游戏意境的。
朋友咬牙切齿地将其通关了，我们俩的收获除了一脑子的灵体之外就是省下了那几天灯泡会用掉的电费钱。那个攻略给我留下的最深影响就是“菲林”这个字眼儿，以及那些看上去很玄妙说出来很诡异的造词，比如说什么“首折女之灵”或者“井户少女之灵”或者“首无神官之灵”。直到红蝶的攻略中我仍然坚持不用胶卷这个词，而且在一些翻译之处凭自己的第一感觉继续那种其实文理不通的句法。
在接下来的很多闲暇时光里我经常读进度然后开始打某几夜的剧情，然后在又拣了一口袋的胶卷之后存盘停掉，细想起来，每一夜都玩过数十次，但竟然没有一次是把整个游戏连贯地从头到尾的。不过恐怕这就是所谓感觉了，在那昏黄灰白的画面中，当雾绘站在樱树下懵懂地看着身旁的年轻人的时候，也许她有同样的领悟。那是一份被牢门和命运割断的情感，跟自己的这种被现实生活分割成碎片的激情和娱乐很像呢，我想。
所以1代的盒子又被合上了，把盘盒并拢的一瞬间我脑海中竟闪现过雾绘关闭并封印黄泉之门的那一幕，这个联想很不恰当，几乎就可以说是不吉利了。但所谓有关就有开，自己在下意识中已经开始在渴求新的再会。
在红蝶到来的时候我已经很长时间没有碰零了，这个游戏甚至已经从脑海里淡去，正好像物理上的距离能够很庸俗但又相当直接和有力地疏远一对儿恋人一样。不过就如同之前偶然而又坚决地邂逅了1代，作为2代的红蝶就那样平静地出现在我面前，然后我觉得自己应该说一句：“我回来了。”
欢迎回来。
那种心情就好似抖落了尘埃的镜子，在阳光下立时光芒四射、熠熠生辉。我果然还是属于这个游戏、这个系列的。也许这种远不够长期执着的行为算不上fans，但自己已经很满足于这种突然的快感，以及冲动的幸福了。
然后我觉得自己该做点儿什么，于是就开始写攻略。令我没想到的是那短短一个多星期的时间竟然改变了太多的人和事，人比如说我，我突然觉得自己内心有时候很渴望成为那个被掐死的人；事比如说我的PS2，它从那之后就再也不读盘了。
现在这个时候，是红蝶一周年刚过没几天的样子。很奇妙的感觉：一年前的这一秒，我也许就正在打字，也许就正打下了“一直、一直都在等你啊……”自己一直对这种语意似有若无，可以引发人无尽联想的句子有非常大的偏好，有的时候还在想，晚上回到家打开门的时候，会不会在未开灯之前有个声音在黑暗对我说这样的话。嗯，一会儿就去关了灯试试。
下一作会是什么时候，已经无所谓了，这个作品对我来说已远不止游戏的意义，它在我心头会屡屡没有前兆地掠过，就好似暗夜中清冷月光下飞舞的蝶。
谨以此不知所谓的只言片语，在被现实割裂得支离破碎的生活的喘息中，记念红蝶一周年。
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