我以为自己有足够的理智控制这件事情，毕竟他是男的，我也是男的，我怎么可能爱上一个男人呢？可是感情这种东西真的是说不清楚，另一个人对你影响渐渐的渗透着你的生活。你可以不在乎甚至拒绝，可就在不知不觉的时候，早已深陷其中。
事情的爆发还是需要导火索的，春去秋来，亦不过是地球公转的效应而已。那个晚上我等了他很久，可是他没上传奇，很晚了发短信告诉我，他刚从外面回来，今天家里的人安排他去相亲，他不想去的，可是真的说不过去了。他说见到那个女孩子，很漂亮，可是他心里想的爱的是我……我很奇怪自己心中的在意，真的。我一直以为这不过是游戏里的一段奇妙的际遇而已，无关现实。可是我的情绪和我对他说的那些阴阳怪气的话告诉我自己，我是在吃醋！我拼命的逃避自己这种想法，在心中痛骂自己的堕落和不争气。那一晚，我彻夜未眠。
第二天他给我打电话，我没有接。他发短信跟我说对不起，他不该做这种事情，更不该告诉我。只是他太想我了，思念把他折磨得好苦好苦。他希望能够和我见一面，不管结局如何，他都感谢我能够陪伴他走过2004年的每个日子。
我答应了去重庆见他，我说不清自己心里的感觉。或许是为了了他的心愿，或许是想提醒他和自己面对现实，我们真的不能再这样下去了。我想即便是他见到我之后痛骂我欺骗他，也比现在这样不伦不类的进行下去更好。
那天我和他发了很多短信，他喝了酒我也喝了很多。说着说着，我和他都捧着手机哭了。他开始不停的打我的电话，我坚决的拒绝了他，其实我根本不忍心再挂掉他的电话，不想让他着急，可是我还是希望等见了他之后再说出这一切。他无奈，只好给我发很多很多短信，他说宝贝你别哭了好不好，让你哭我真该死，你再哭我心都要碎了……他说宝贝你早点睡觉吧，熬夜对身体不好，我担心你……宝贝你要相信我，我是真的爱你的……
2004年12月27日，小雨，依依的周年。我去了重庆。毕业这五年来无论依依怎么要求，我始终不肯再回到这个城市，现在终于踏上了这片土地，见的却是她的坟墓……他来车站接我，出口处挤着很多人，可是我一眼就认出了他，头发很短，清瘦的样子。没想到他居然也认出了我，只是他并没有很惊讶，也没有让我难堪。我们并肩走在菜园坝人头攒动的广场上，人群中，我和他象是一对相识多年的同性朋友，因为熟悉而平淡，没有什么特别的。他比我高了一个头，侧面看起来专注而沉静，过马路的时候，手很自然的扶在我的背上……
看过依依后，他带我去了网吧。坐在电脑面前，进传奇3，哦不，3G，他叫我到沙巴克城的仓库前，屏幕上樱花依旧是不论季节的繁盛。他说改版过后，也许这是唯一能欣赏风景的地方了。我笑了，他也笑了，可是我或者他都始终不愿交换眼神。我和他就这样，在游戏里并肩站着，在现实里并肩坐着。
过了许久，他伸手打字。他打字速度很快，修长的手指骨节突出，在键盘上舞动得眼花缭乱。他说依依，你后悔来见我吗？他仍然叫我依依，仿佛是要无视我是男人这个现实。我说我不知道，真的我不知道。我转过头看着他，他仍然专注的盯着电脑屏幕，他说，依依，其实从你的操作手法我早就应该想到你是个男人，可是我还是没有管住自己。他说，依依，这么长时间来，我最大的愿望，就是这样和你坐在一起，看着同一片风景，哪怕只是游戏里的花谢花开……
那天在网吧我跟他讲了我和依依整个事情的始末，讲了我当初认识他时的心态，讲了我这么长时间来内心的煎熬。出来后我就和他分开了，我回了在巴南的老家。我想我需要一点时间来理清这一切，我来重庆是为了和他作个了断，可是现在的情况完全超出了我的预料。我想，可是我不愿承认，真的，我爱上了他。
以前就是打死我也不会相信自己会爱上一个男人，就算现在同性恋比以前公开很多了，同性之间的爱情依然是不被社会接受和祝福的。可是事情已经发生了，哪怕有一千个一万个理由说要放弃，也始终无法让人停止内心里对这份感情的珍惜和渴望……或许，爱情，是每个人注定的宿命。
我在老家呆了几天，见了许多以前根本不愿见的亲戚。元旦的时候，他打电话来要我过去。我们在解放碑见了面，天下着蒙蒙的细雨，我们谁都没打伞，就这样，绕着步行街走了一圈又一圈。人很多，商场门口的促销员或许都已经看熟了我和他的样子，可是我和他都没有说话，就这样漫无目的的走。如果你在2005年1月1日下午，在重庆解放碑看到两个面无表情的男人在雨中走来走去，没错，那就是我和他。
一个下午我们就这样走过去了，天快黑的时候，他在大都会广场前的石头上坐下，我仍站着，看着一米之外的他。他笑了，一种难以形容的笑容。他说以前他和同伴来解放碑，最喜欢议论的是大街上形形色色的美女，可是今天他和我一起看了一个下午，居然找不到半点感觉。
晚上我和他去南滨路吃饭，他劝了我很多酒，他自己也喝了很多。他说一年前就是在这条街上遇到依依的，当时以为自己遇到了一个可以喜欢的女孩子，可是没想到却是遇到了我，命运原来是这么折磨人的东西。他有些醉了，东拉西扯的说了很多的话；我想我也有些醉了，可是我喝多了酒并不爱说话，只是听他一个人说着。
临出门时他打了个电话，一会便来了两个女孩子。他打车把我们带到宾馆，开了两个房间。他递了一张房卡给我，然后拉着其中的一个女孩子进了屋。
我和另外的那个女孩子就在走廊上站着，很尴尬。说实话，依依走了后的一年里，我基本上连话都很少跟女人说过，更没有跟任何女孩子交往。可是，那一晚，我真的是没有一点兴趣。我掏了两张钱让那个女孩子走了，然后自己一个人进房间，打开电视坐在地毯上抽烟。
我抽了很多烟，在一种不知道什么的心情里听着隔壁房间隐约的声音(别奇怪，真的能听到)。后来我就那样睡着了，后来传来了高跟鞋渐远的脚步声，后来他敲门进来了。一进门，他惊于满屋子呛人的味道，他过来夺我手里的烟，张嘴要说什么，又硬生生的吞了回去。我知道他想说那句他以前经常对我说的话，女孩子别抽那么多烟……
我没理他，自顾自的抽烟，用他一样的专注盯着电视，电视屏幕早就是一片雪花了。片刻之后，他也在地毯上坐了下来，拿出烟狠狠的抽。一会传来了他拼命压抑的哽咽声，他说他知道不该爱上我，可是他真的没有办法，他尝试了各种方法想要提醒我和他都是男人，男人是不能喜欢男人的，他知道。他知道我和他永远不可能，可是就这么短短的几天，他就已经被思念折磨得体无完肤，他难以想象自己如何过一辈子而没有我。我也哭了，为这么多天压抑的苦闷，为了自己这一年多来经历的坎坷，为了这份永远不能见光的爱情……可是我不知道能做什么，只是紧紧的握住他的手。
1月3日，他开车送我回成都，来到我的住所，我给他看了依依的照片和生前的一些东西。他确认这的确是他那晚遇到的那个女孩。他捧着依依的照片，坐在床边，用无可奈何的语气说，林，你说我们应该感谢她，还是应该诅咒她呢？应该感谢她让我们相识吗？可是命运给我们开了一个这么大的玩笑，对你对我都是这么的残忍……
那是我第一次见他，也是最后一次见他。后来我们都离开了传奇，但仍旧互发短信，嘘寒问暖，语气里是藏不住的关心和牵挂，只是次数越来越少，我们都在努力克制着自己，我甚至在别人的介绍下去相过一次亲，可是去了之后我发现，我真的无法再爱上任何人了。因为一个注定的结局，我和他已经心力交瘁。
2005年1月21日，我和他相识一年的日子。之前他已经有很多天没和我联系，他给我打了个电话，告诉我他要出国了，本来是过了春节之后的事情，现在因为很多原因他决定提前过去。我知道其实彼此都是对方最重的原因。他23号的飞机去了北京，25号再从北京到巴黎，重庆的冬天是一成不变的阴冷，或许巴黎会有更灿烂的阳光，希望他在异国能够过得快乐吧。
繁華都市燈光普照破曉如同苦笑
——傾城——
PS：无心人阅遍花枝，有情人难成眷属。不知道世间最悲哀的事情是不是有情无缘……有时候真的怀疑自己还能不能够相信爱情。或许爱情的力量可以超越时空，超越生死，超越年龄，甚至性别，可是在现实面前，在命运面前，在伦理道德面前，爱情却是如此的脆弱，不堪一击。只是希望，能够好好把握现在所拥有的，别折磨它。
QQ上的那个男孩子始终不愿意告诉我他所在的服务器，文章中的人名也是按他的意思虚构的。林，看到给我留言吧。我也希望你能够过得快乐！
写的时候，想起了以前看琼瑶的小说时记下的一句话，只是一句话而已，也许很适合许多游戏和现实里的爱情：
有缘相遇，无缘相聚，天涯海角，但愿相忆……
|
