这篇文章主人公是一位奋斗在帝都移动圈的小姑娘。我使用第一人称来叙写她的真实世界。内容编写后，已经经过小伙伴同意可以公开。我还是想说，一切都会过去的，一切都会好起来的！加油！

　　我其实不喜欢北京这座城市，也不是说我喜欢上海或者厦门，不是因为雾霾，也不是因为房价或者其他外在因素，只是没有归属感。很多人说北京是他的第二个家，来这里有一种归属感。我知道那是骗人的，不过是在这里生活时间久了，对周围事物的熟悉，错以为这里有一种归属感。

　　比如大家常说：我在北京待10年了，这里有我很多的好朋友，有我喜欢的后海，国贸，西单等等，还有我挥洒完的青春，大街小巷充斥着的京话让我离开时就很想念，还有……这些话，我曾经也给一个远在厦门的朋友说过，但我知道，这些话也就是说给别人听，自欺欺人的骗骗自己而已。

　　这其实不是归属感，因为这里没有我的童年，我熟悉的街道与人文气息也是10年前或者20年前生我养我的地方，无论那个地方有多贫穷与落后，我都不能对其嗤之以鼻。我无论感染了这座城市怎么样的病毒，虚荣也好，骄傲也罢，装腔作势小资也行，但我的灵魂深处透露出的，永远都会有一种来自归根地的淳朴。我知道这些假都不是发自内心的。都是为了生存，为了自己能过的更好。

　　在漫长的京城生活下，我面具戴的越来越多，大人常说，你以后会被这个社会磨的很圆滑，我起初不信，现在，我信了，经过世俗的洗礼，棱棱角角都被刷平，我能忍受同租人不冲厕所的陋习，我能见10种人说10种话，我甚至能为了自己的利益，出卖自己的肉体。说到这儿让大家看笑话了，但我想真实的面对自己，所以我不介意让大家知道我的过去。

　　都说女孩子要洁身自好，我也是出身于一个保守的家庭，有着严格的家教。也从来没有想过自己有一天会以肉体换来一份薪水。我清楚的记得那晚从酒店出来的场景，一个人走在人烟稀少的马路上，都凌晨3点钟了，过往的车辆里时不时会有人问我去哪要不要搭车。我都摇摇头继续走，后来我不知不觉走到了后海，那是我被灌醉的地方，此时这里几乎已经没有人了，多亏这是一个夏天，我不会被冻的神志不清而跳湖自尽。

　　5个小时前，为了工作，我被合作方邀请到这里来喝酒，大家都喝得晕晕乎乎的时候，合作方借酒搂着我说，你今晚陪我吧，你之后的事情全部包我身上。虽然我神志清醒，但头脑发热，就稀里糊涂的说，好，我陪你，但就是陪你，什么事也不做。他很开心的亲了我下。我厌烦的躲了下。随后去宾馆的路上我想反悔，但那时真的已经醉了，整个人天旋地转的，思维反应极其的慢，就这样被他带到了宾馆，当然我反应过来他要干什么时，我连挣扎的力气也没有了……

　　我原本是不会喝酒的，但自从做了这份需要跟人打交道的工作后，我慢慢学会了，起初只是啤酒，后来尝试鸡尾酒，再后来就是什么酒都开始喝了。谈事情时我一股脑敬酒一圈儿已经是家常便饭，喝吐了不知道多少次，每次出差我都能倒在宾馆的马桶吐一宿。严重的时候，我都可以打着吊瓶回京。回去一病少则4、5天，多则半个月都有。整天药不离手，还要按时去上班，老板不会因为你生病而怜惜你，只要这个案子没有拿下，我就没有休息之日。朋友说你干嘛不换份工作，我只是笑笑。她们不处于这个行业，当然不知道，换到哪家公司，做这个职位，这些都是一样的。

　　每次生病时，我都痛苦难耐，躺在床上眼泪吧嗒吧嗒的往下掉，尤其深秋北京还没供暖的时候，我就感觉自己像躺在停尸房里一样，说不定我一闭眼，就见阎王爷爷了。此时多想我的妈妈爸爸，有他们在身边，我都不会感觉自己如此的凄凉。此时此刻，我就想起我跟朋友炫耀说北京有我归属感的场景。这样归属感的讽刺，侵袭着我整个身躯。每次回家妈妈就心疼的说，怎么又瘦了，是不是又不好好吃饭。我当然嬉皮笑脸的说我减肥云云啦。爸爸就会说，还减肥，再减三级风都能刮跑。我当然是呵呵呵。妈妈都会给我熬汤，做我喜欢吃的，吃到我吐为止，妈妈总会试探的问，让我陪你去北京吧，给你做饭，好歹也不用这么委屈自己啊。我说妈没事，我这不挺好的嘛。我能说什么呢？难道让我妈跟我去北京，看我经常晚归，有时还沾满烟味与酒气吗？那我妈不打断我的腿在家养着我才怪。

　　回家乡，跟我的发小聊起来，她会羡慕我的工资高，生活在繁华大城市，还能天南海北的去玩。她其实不知道我的工资一半献给房租，一半献给应酬，一半定期给爸爸妈妈买点吃的穿的，给他们钱他们才不会要，所剩无几的就是自己去装个B喝个咖啡看场话剧什么的。也不枉在大城市待过，你说是吧。呵呵。

　　说到交男朋友。我现在真的没时间，本来有一个，我频繁的应酬，晚归，出差，男朋友一开始很理解，但后来觉得这样不好，我知道他是为我好，但我不做这个，能做什么？文职工资低，其他我不懂，想学点东西，再找工作，但又不想跟家里人要钱，因为这样爸妈肯定认为我在外面过的不好，我只能先硬着头皮做这个，一直安慰男朋友说，慢慢会好的。男朋友有时候会觉得自己很没用，连自己的女朋友都养不起。其实这话我不爱听，我喜欢钱，我也喜欢有钱的男人，这些，我脱不了俗，但真正对你好的男人，钱能做到吗？可就是我认为这个眼前一直对我很好的男人，最终还是离开了我。就是那晚上的一夜情之后，男朋友找了我一个晚上，我回去已经天亮了，他坐在门口等我，看到我回来，扶我进房间，帮我洗澡，然后满了早饭喂我吃。然后哄我睡觉，期间还一直关心我累不累什么的，但只字未问我昨晚去哪了。等我醒来后，房间空了一半，只留下一张信。这张信能写什么，你们猜也猜得到。

　　我感谢妈妈给了我一个漂亮的脸蛋，所以身边总有男人来示爱，我心里知道，他们不是爱我，不是喜欢我，是想先上了我。我不傻，那些花言巧语不用编织的如此生动美丽。在这眼花缭乱的世界中，你该如何去分辨到底谁真的爱你？真的很难。

　　公司离家不远，坐车两站路，走路20多分钟，早上我都是坐车去，晚上我大多数走回去，经常因为加班回去的很晚，路上稀稀拉拉没几个人。有时候也是我自己想加班，因为我不知道下班后，我能去哪。我想这是我唯一能思考的时间，其实我也不知道能思考什么，但回家面对空荡荡的家，我更什么都无法思考，有时候我能坐在床上发呆好长时间，然后一下子像惊醒一样去洗漱睡觉。躺在床上有时候睡不着，就翻手机，想找个人聊天，但翻了一圈不知道发给谁，不是我没有朋友，只是很多朋友都是因为工作里的利益关系牵在一条线上的。

　　也不是我多虑，因为刚入行的时候，遇到一个对我特好的姐妹儿，无话不说无话不谈，随时都可以出来玩。我以为我找到了一个新的闺蜜，可当她离开这家公司后，我们见面的机会越来越少了，有时候打个电话，她都感觉很不耐烦。我也不知道我做错了什么，真的不知道。后来，就再也没有联系过。我真的不敢相信，一个我认为的闺蜜，就这样悄无声息的没有了。后来才慢慢知道，这些都不过是利益链下的产物罢了。

　　后来慢慢的，我话都少了。即使朋友之间，我说的话也无足轻重，我不想再把一个赤裸裸的自己展现给别人看，到最后只是让别人一场笑话。当然我不能因此而觉得世界很灰暗，毕竟每个人都没有每个人的生活，我也一样。

　　北京这座城市的阳光很少，走在人群当中，遇到的笑容也很少。我想上海广州深圳也是一样，因为我们处于同一个水平线上，每天奔波在工作、应酬的路上，出去的笑容堆满整个脸，笑的跟空姐一样，都不知道自己是在笑。忍受着被短信骚扰，酒桌被吃豆腐，没有像样的生活当中，然后我告诉你北京有我的归属感，你信吗？

　　或许有人会问我，不是也有买车买房结婚生子的吗？恩，是的，我承认这样的人还是有，但他们是如何熬到今天的地步的，我真的不知道，但他们最开始，一定也是像我这样，忍受着一切，努力让自己慢慢变好。他们不为人知的经历，他们不说，你怎么会知道。你们只看到了她光鲜亮丽的一面，背后的痛苦，岂是别人可以想象的。结婚的离婚，生子的头疼落户学校等等事情，你没有经历过，怎么会知道他们如鱼得水呢？

　　我想有一天，我会离开北京，去哪我不知道，但不回去生我养我的地方，没有父母陪伴的地方，即使我在世界另一头生根发芽，我也永远不会有归属感。没有什么记忆比牙牙学语到懵懂年龄时期的种种烙在心里更深。

　　我想有一个人地方，有我的朋友，有我的家人，有我熟悉的味道，有一个温暖阳光的午后，有一个惬意的周末，有一个疼自己爱自己的人，每个人的脸上的笑容都是真实的，也许足够了。这就是我所能感知的世界。(编辑：Saiken)