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又是一个很深的夜晚，也许对一些人来说，确实需要做些什么，咖啡馆的浪漫也该停止了，迪斯科舞台上的激情演出也应该拉上了帷幕，搂搂抱抱的双手总也应送送了，家中的妻子儿女可能已在焦急的等待。
睡了，有人也知道这个城市需要一份宁静，但宁静不是给我，我对这种夜已经没有了敏感，霓虹灯已经熄灭，这个城市顿时灰暗了不少，此时仅剩下我的这盏灯和城市中一些为夜行者专门设置的灯。
不知什么时候起，我已经习惯了在这样的深夜紧握笔，我出来不会在写作时看表，但此时不知是什么迫使我需要去看钟，虽然我知道现在已很晚了。
巷首巷尾已没有了喧嚣，沉闷的空气裹着我的小屋，裹得我像要窒息死去，我的全身麻木，就如一只触了电的老鼠，眼睁睁的望着大米不能去吃一般，每当我写作和思考时，我总觉的全身没一块肌肉正在冷冻，冷冰冰的，再望着那一个个冰冷的文字，惆怅就泊然爬上我的心头。
在生活中被刮的遍体鳞伤时，我知道，只有狂热的心正在沸腾，生活的残酷，冷漠，丑恶，艰险，不得不让我时时刻刻去自责，自欺，自爱，自信，而最好的选择，只能是在文字中让自己得到满足，没有人能耐心的地坐在我身旁，听我将一个简短得不能再简短的故事讲完，他(她)们听不下我的冷言，并且有时一用情，我会激动的讲不下去。
有时候，也有人告诉我，应该去想想过去，记忆中还有没有人或事值得去珍惜，我就认为他们还是比较关心我。
记忆这东西，你凭空想象去追寻谈何容易，你竭力去想，它还是调皮地将你引进一个阴森的地方，让你害怕的大哭，这也犹如你写作时的灵感。
别人总是说写作应该抓住灵感，我还是不怎么去抓这个难抓的东西，它可不是你的囊中之物，想抓就抓，我多半是在写经历和自己对生活的体验，我更需要的是这个生活，虽然丑陋，灵感就是那些美丽少女的代言人，认定她是自己的，但她可能会在一瞬间消逝。
我也曾经发誓过，以后再也不在深夜中写作，做一个规规矩矩的好学生，认真复习，专心听讲，细致做题，最后认真考试，不要顶撞，挖苦别人，但心中的决定一次次像旅程中一个标杆，在写作中被抛于身后，一到夜晚，就像失恋的人儿，寂寞难耐，第一个想到的就是写作，会不由自主地走到那张已经破旧的桌前，不写作我会痛苦。
握紧笔，沐浴在这僵化的氛围中，望着悬在头上的灯仍在当城市上的灯光渐渐的消失在黑暗中时仍顽强地亮着，而自己在苦涩的人生前懦弱下去了。
其实，只会写着东西的人是非常痛苦的。
今夜，我又要写什么了，虽然那速度是牛拉梨的速度，但那些文字是在拉梨后的农田中长出的幼苗，她们将慢慢长大，等到有一天，等待播种的人们去收获，那时，将是我最欢喜的时候。
我需要的是更多的宽容，那样可以宽容自己，否则，我会背叛自己，做很多连自己，别人都无法理解的事，望着周围的那么多的人正在呕心沥血的忙碌着，有很多人正欢快的哼唱着，而我的野性，韧性正经意或不经意地被淹没在了一次次的深夜瞪眼皮之中。
一个个深夜造就了我这种性格，让我都已忘了自己正在干些什么。还真担心有一天会连自己的姓甚名谁都不记得了，那时的我将是世界上最可怕的动物，像狼狗一样的会咬孩子，像狗一样的会乖训的啃骨头。
很想问自己一，更想去问问别人，文章到底是什么？文章就是在这些本是空无一物的的稿纸上说话，不需要用任何华丽的词句来做作，就像余华的小说将老百姓的朴实用自己的语言道给别人听，亦可像余杰明用尖锐的语言大骂那些北京交通堵塞等问题，做文章不用想说不敢写，你就自然的把笔尖往纸上一搁，可以了，不必边写别去资料上找那个词语是符合这种情境，我选择了深夜，那样我可不必做作，那时头脑中只是那些凶陋的人或心爱的人，要写什么，也大可不必为谁负责什么。
望着很多的生龙活虎的人们正捧着那本过时的快像我家书架上三年前的杂志一般的语文课本，正背着，做着，而又在埋怨提笔就是一塌糊涂，其实我也一样，有时一提笔不知道怎样切题入笔，因为那时我也像这些活泼的可怜人，但冥冥之中告诉自己在我心中只有一种信念，我必须写，我宁愿绞尽脑汁也不停住已挥起的笔，渐渐地，我痛恨这课本，它害得我面对笔，稿无从下手，还真想一脚把它踢得粉身碎骨，更何况现在还有人将它做为爱人一般。
也许将来有一天会问我，你曾经得到了多少。失去了多少？我还会被问的说不出话，但我会告诉你们??我只得到了一叠叠熬出来的文字，失去的是生命力??顽强而倔强的生命力。
有人去了，消失在黯然的城市之中。
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