雨还在下。外面的浓阴好象凝结成了固体，正随无孔不入的水雾渗透进来，送来阵阵寒意，阴冷彻骨。僵持还在继续，我挤在仅供容身的岩缝里，背靠着冰凉尖锐的岩壁，耳中充斥了缝外怪兽群的啸叫，我的忍耐快要到极限了。我还剩下不多的法力，还够使用两次爆发或者冲击波，也许三次，然后就是真正意义的弹尽粮绝了。

　　面包和肉已经在昨天就吃光了，我又冷、又饿、又害怕。

　　我也不知道我能支持多久，我现在非常困，真的，非常想睡，哪怕只是坐下来，恢复一下魔力也好啊，我想。可是我现在不能坐下来，我要支持下去，哪怕我的魔力耗尽了我也不能坐下来，因为一坐下来，成群的尸犬就会将我扑倒在地——它们不敢攻击比个子它们高的东西，可是我还能站多久呢？

　　岩缝外面是密密麻麻的怪物群。阴沉的天空，天黑的就早，稍微远一点的地方，怪物的身影就被涂抹得很模糊，但是那眼珠却是始终透亮的，它们好象一盏盏寒光四射的灯笼，晃得人心里发毛。我心里有数，狮子谷地处实在太偏僻了，平常很少会有行人路过，否则我也不会选择这里作为专门练功的地点。刚刚似乎有一小队路人匆匆从岩缝门口跑过，我不知道那是事实还是我心力交瘁时的幻觉而已。我想呼救，但是张了张口，却好象哑巴一样，什么也叫不出来。

　　雪岚？刚刚队伍里好象有这个名字？

　　闪电般的悲哀击中了我。我闭上了嘴，没有呼救。

　　习惯于独自游荡在《神话》世界里的我，我曾经一度陶醉于对“独行侠”这个俗不可耐的外号的沾沾自喜之中。但是等到清醒过来已经太迟了。《神话》是我所接触的第一个网络游戏。之前我的光辉业绩仅限于《生化危机》中的矫矫者。我想，造就我这种性格的也许就是《生化危机》吧？因为我非常陶醉于在那漆黑如雾的夜里，昏黄闪烁的路灯下，幽灵般地游曳在重重鬼影之间。

　　静谧的夜晚、幽暗的灯光、荒废的深巷和无言的变异生物都令我感到莫名的激动，它们都是在告诉我，只有我才是今夜的主角。

　　那样的日子还是很值得回味的，不过似乎已经很有一些遥远了。进入网络游戏时代以后，我的想法一时还不能扭转过来，我觉得游戏就是游戏，《神话》和《生化》并没有什么不同。现在虽然发现并不是那样，不过似乎已经太迟了一点。

　　一向独来独往的单机游戏习惯完全影响了我的网络游戏风格。我在网络游戏中变得孤僻、古怪和不善与人交往，但可悲的是我自己意识到这一点的时候为时已晚矣。在最初的时分，我还相当自以为是地觉得现在的状态很好，好得无与伦比。

　　作为魔法师的超绝练功速度给初生牛犊的我造成了一种错觉，我觉得自己当真是优秀的和出类拔萃的、我不需要任何人的帮助，我的大放异彩是不受任何条件限制而绝对存在的。

　　用火球术不断轰击玩弄愚蠢的僵尸的时候，我毫无缘由地想起了《生化》里，一枪将怪物头部轰得粉碎的英姿。

　　于是就怡然自得地一笑。

　　一笑了之罢了。

　　我忽然间想起了很多事。

　　有一次，走出港口，一个刚刚出道的新手请求组队。他说：“请带带我吧，我是新人。”面对他的哀求，我想都没想就回绝他说：“我很忙，抱歉。”然后就是沉默。

　　当我冷酷而彬彬有礼地将他孤独瘦弱的身影远远抛在身后时，擦肩而过那一瞬间他失望可怜的神情在我脑海中一闪，这时我在想的是：“我一个人自己奋斗到现在的成就，没有人帮我，我为什么要帮你？”

　　有一次，在商店前，一位穷困潦倒的护卫正在那里乞讨。他的要求仅仅是我平时甚至懒得捡拾的两千个金币，他说他如果不凑到这两千个金币换一把兵器继续练功的话，他就真的陷入穷途末路了。

　　我丝毫没有停顿就从他的身边走了过去，一路无语。我心里却在想：“这个人！他完全能够自食其力，可似乎他装可怜就能不劳而获，这也许管用，但是我不上当。”

　　又有一次，在泰城。一个看起来同样急于用钱的刺客拦住我的去路，向我兜售爆发的魔法书。价钱居然是出乎意料地便宜，一千万，和市价相比降低了整整百分之五十。我当时心里也一动。

　　但是另一个念头马上压了上来：“他为什么要叫价那么便宜？会不会是想骗我的钱？肯定是的。想骗我，没那么容易！我不会让别人占我便宜，所以我就不能占别人的便宜。”于是，默默地摇了摇头。看着他失望地走开，心中却在暗自赞叹，觉得自己很聪明。

　　我的性格越来越孤僻、古怪和不合群。最后我变成了一个愤世嫉俗的隐居者。我专门寻找人迹罕至的山谷，四处游荡。在空无一人的原野里，我觉得我的状态才是最好的。

　　直到还有一次，在一个蛇蝎横行的山谷里。一个弓手妹妹在上气不接下气地奔跑，后面跟随着一大群怪物。看得出，她已经精疲力竭了。我当时确实有想出手一击英雄救美的冲动，而且这样做很容易，那些怪物彼此拥挤得很紧，只消一个爆发就能全部解决。但是到了最后我还是忍住了。

　　我在想：“如果我出了手，反而被她诬陷成是抢怪，怎么办？况且她这状况是由她自己的不自量力造成的，我没必要为此负责任。况且，如果我把怪引过来，她逃走了，我就麻烦了，万一出了危险，岂不是得不偿失？”于是我忍住了，于是我没有出手，于是我所做的全部义举，仅仅是为她(和它们)让开了路。

　　“请救救我……，我一个人对付不了那么多怪1她跑过我身边的时候，这样说。

　　“……。”

　　由于打字的停顿，她终于在跑过我的不远之处被怪物群追上了，它们击倒了她。她倒下的时候，我就站在这里看着。我似乎感觉到了她古怪的目光，当然，错觉而已，不过这个念头挥之不去。她倒下以后没有马上回城，而是躺在地上，对我说：“你为什么见死不救？稍微帮助一下别人，会对你造成多大的损失？”

　　她说。

　　她这样说。

　　我似乎感觉到了她古怪的目光，她的目光很亮，一瞬间的晕眩之间，我也似乎模糊地觉得，我是一个怪物。

　　我听到她的话，张张嘴，想说什么，但是最终还是什么都没有说。面对太多事情的时候我选择保持沉默，我现在已经不太会说话了。

　　但是我记住了她的名字，雪岚。

　　刚刚的那队旅人的身影已经看不到了，也许雪岚真的在里面。我最后还是没有开口呼救。面对太多事情的时候我选择保持沉默，我现在已经不太会说话了。

　　雨还在下。我又冷，又饿，又害怕。我在一瞬间想起了那么多事，那给我一种错觉，好象在一瞬间我将我的一生又经历了一遍似的。我想我现在明白了，虽然那确实迟了一点。

　　魔力已经用完了。怪兽们开始四下包抄过来。我的心情反而平静下来，我想我很快就能从煎熬中解脱了。在它们的利爪最后将我扑倒的一瞬间，我想起了一个故事，就是，在一座纳粹的集中营的墙壁上，有这样一段遇难者的遗言：

　　“我是一个奥地利的牧师。当纳粹杀害波兰人的时候，我没有说话；当纳粹杀害俄国人的时候，我也没有说话；当纳粹杀害法国人的时候，我还是没有说话。现在，他们来杀我了，可是已经没有人愿意为我说话了。”

　　“你为什么见死不救？稍微帮助一下别人，会对你造成多大的损失？”

　　我现在才明白了，什么才是真正的损失。

　　我不交朋友，我以为我不需要朋友；我不帮助别人，我也以为我不需要别人帮助。当我发现这两点都是我错了的时候，已经没有朋友能帮助我了。

　　在它们的利爪最后将我扑倒的一瞬间，我才发现，世界其实很辽阔，生命其实很悠长。——“在网络游戏里，你如果不为了别人而存在，那末就不要指望别人会为你而存在。”

　　这是……我的遗言……。

　　希望谁都能认识到这一点。

　　而且，最好不要太迟……。

　　雨还在下，天完全黑了。我回到了昏暗的斗室之中。邻居家很吵。不知道为什么，他们的收音机里没完没了地在重复着同一首歌。在过度程式化的简单旋律之中，我只听清楚了其中的一句是“今夜你寂寞吗”，其它的听起来则都模模糊糊。

　　它一遍遍地唱着，恍惚之中，我觉得好象心都要被它给掏空了似的。这一曲可真长，又好象整个晚上就只有这么一曲。我精疲力竭地躺在床上，呆呆地看着被夜色浸染的天花板，以及上面那两块没有任何意义的水渍，一任心中空荡荡的感觉翻涌、溢出、在百无聊赖的落寞时分将我重重淹没。

　　我落寞地下了线。我的心里空荡荡的。我又找出了我的PS游戏机，和我一度引以为荣的《生化危机》。也许是光线阴暗的关系，它们看上去是那么的丑陋和残旧不堪。

　　这时我发现，由于太过频繁的读盘，《生化危机》的盘片表面已经起了很多细密的划痕。我叹了一口气，随手将它扔进了字纸篓。

　　雨还在下，天完全黑了。我回到了昏暗的斗室之中。邻居家很吵。邻居家收音机的歌声始终不厌其烦地响个不停，反反复复地，就是那么一句话——“今夜你寂寞吗？”

　　雨还在下，天完全黑了。我忽然间感到无边的寂寞。