笑。我始终是个赖床睡懒觉的孩子。晚起。享受最新鲜的阳光。然后才开始无所事事的一天。某些时候。我真觉得自己是单纯快乐的。眼神明媚的容不下一点点忧伤。

　　从那年的秋天开始我就期望着这年的夏天快点到来。我的记忆停滞。时间把那年夏天的一切都美化得找不到一丝瑕疵。我把这半年的时光割成一段段的比较。我是失望的。没有什么能和过去比较。那年ROIB的LOGO。再也找不回来。如同那些快乐时光。只是上帝并不是真的那么吝啬。最后一片文字。是夏天最后的一角。它被留了下来。我能凭着这一小块蛋糕回味整个夏天。我就那么高兴起来。

　　2003年的夏天。

　　不断的告别和感伤。

　　我们的笑脸都是撕裂的疼痛后毫无顾忌的张扬。

　　这个夏天有我预期中的疯狂。

　　2003年的秋天。

　　也许开始另一段惆怅。

　　和不同的人相遇。

　　开始怀念童年刻下的幸福时光。

　　我。我们。还有你。

　　拒绝失败的一群孩子。

　　正在学会说爱但是又彼此互相伤害。

　　我的记性一直很好。我知道这样不好。记得也好。最好忘掉。从开始到现在。我始终不是个颓废放任流离的孩子。容易快乐满足。总被照顾和疼惜得很好。生活得没一点坎坷挫折。我们的幸福。不是奢望。

　　2004年的夏天。我要的幸福是无以伦**。

　　這是一個不需要理由而隨意齣走的季節.

　　拽住春天已經要遛走的尾巴.一步一步前行.夏天會變得潮濕.洋溢而齣

　　我们有过的疼痛。我们要咽下去。吐出狠心的话。变成残忍的孩子。我们不得已。我们不为谁动容。

　　我继续写着有关夏天的一切。记忆跳上罗盘。有规律的转动。

　　童话中公主和王子到底过上了怎样的幸福生活。一串省略号带来无限的可能。我似乎不会再幻想着这样的情节。穿过红树林。找那一片纯净无**乐土。

　　身边越来越多的人用文字来沟通。我也相信只有文字才是不会背叛的。端午的时候系上的红线始终没有取下来。我不知道它是否可以改变我的命数。我有这样的希望。但深知未必能实现。

　　我始终美好。这让我快乐。你看到没有。我笑得眉眼也不闪烁。谁也不知道自己身后的幸福是巨大无**。可是我看到你的幸福。兴许你也看到了我的幸福。只可惜触手可及的幸福来得太容易。谁也忘记珍惜。人总会为自己没有做过的事情而后悔。于是。后悔吧。留下了一次次无法修正的遗憾。伤心难过得没有勇气抬头直视明晃晃的阳光。

　　突然想起了那句说是要唱成一首歌的话。谁路过灼上谁的幸福。可是最后还是把再见我的爱唱成一首歌的样子。心里微微的失落。也许残缺的不是快乐。你看到这份不完满是何种感想呢。会轻轻的叹息吗。可是你知道幸福轻飘飘的容不下叹息。

　　夏天。夏天。每个人各自的电影。我看了。来不及收集那些美丽的词汇。幕布缓缓拉了下来。THEEND。笑。这是乔的名字。

　　沫沫开始写那个有关去年夏天的故事。我喜欢她给我取的名字。妖精小七。我听她说那些能够不断延伸的情节。如她所写的样子。我还是保持着上扬的嘴角。无论何时都是那么愉快的样子。妖精小七。我轻轻的念了一遍。我可以看到一个活脱脱的女孩子站在我面前。眼神里透着邪气。笑容诡异而甜美。我想。这个就是妖精小七吧。

　　我开始听有关夏天的歌。莫文蔚的《爱》。灰色的MV很是清晰。夏天什么时候变成那般惆怅的样子。我想起自己写过的LOGO。天空呈灰白色。我不确定这是夏天。这个夏天就在这样的不确定中开始了。来不及回避来不及藏匿。所有的秘密在阳光下一览无余。那样忧伤的歌词。我听得想要掉眼泪。

　　你还记得吗。记忆里的炎夏……

　　……没结果的花。未完成的牵挂。我们学会许多说法来掩饰不碰的伤疤……

　　也许夏天的忧伤也只有这样的声音来勾画。我傻傻的听。就那么想到朋友几个小时前略微惋惜的说我是个善良的孩子。我不知道着代表着什么。大概生命中的第一个坎已经不远了。她笑笑。这就是你的夏天吗。我有被嘲弄的感觉。直到身边的人都走开。我知道自己的神情变得落寞起来。嘴里反复咀嚼这个善良的含义。

　　我恍然之后挤上了的公车躲在一个个木偶般身躯的后面。那个角落似乎已经为我准备好了。我没有掉眼泪。只是暗自伤心。

　　我回头的时候。发现身后并没有预期中的惊喜。满脸怅然的下了车。