不知不觉，玩这个游戏也这么久了，现在我66级了，虽然有钱有极品装备，可回过头来仔细想想却什么也没了。。夜还是那么地冷，虽然躺在被窝里，却感觉不到一丝丝的暖意，外面的世界好像已与我隔绝，因为我在糊涂中渡过了那么多的日日夜夜，N久没有踏出过家门去呼吸一下外面的新鲜空气，N久没和朋友出去潇洒一下。。我不想说明自己的ID，有心的人一看就知道我是谁，无心的人就只当是一个过客，看看这篇发自内心的文章。
对于游戏，我懂得不是很多，因为这是我的第一次，我把我的第一次献给了西游，我疯狂地，执迷不悟地爱上了西游，曾经网络断线二天，急得几分钟打一个电话到电话局，甚至还打了投诉电话。第一天没玩就六神无主，时间漫长的好像静止了。。第二天一大早就跑去网吧，虽然我知道没有哪家网吧会有这个游戏，只为了上QQ给在西游的朋友留言，告诉他们我为什么没能上线，还有我多么地想他们。。
国庆之前的每一天都是快乐的，偶尔有几个垃圾骂我人妖，会让我稍微动一下怒!!其它时间真的好怀念，那个时候朋友真多，我既为了升级、好装备，也为了朋友；那个时候很有动力，因为组队里的每一个都是我最要好的朋友(妹妹、弟弟、老公)，每次升级都有目标；那个时候大家是多么善良；我也用心，用诚挚的心对待我身边的每一位朋友。可是，可是也许是上天太嫉妒我了，让我一夜之间什么也没有了!难道是我所做的决定错误吗？难道真的是我错了？我找不到一个肯定的答案，因为答案让我动摇，我觉得自己没错，我觉得自己错了。
也许只能怪我太过认真，可是别人不是说不管做什么事情都要认真吗？所以我把西游当作是我的生活，连吃饭都在电脑前呆着，睡觉不练级也找个地方站着，就连此时写这篇文章，我还是傻傻地站在仓库，不为别的，只为了踏实。。我现在很难割舍这个游戏，我眷恋着一切美好事、物、还有人!但又很想早日离开这个游戏，因为我很想解脱，可以什么也不用想，不用再那么痛苦了。
看有些人离开，很简单，空手而来，空手而回，不带有一点情感。。可是三个月了，女孩子总是感情比较丰富，就连此时想起这些事情，我又忍不住哭了。。(笑~，笑自己的傻)当自己发现爱上游戏里的人时，真的有点太可怕了，特别是当吵架说恩断义绝以后。。(之前也许因为一帆风顺，天天呆在一起，恩恩爱爱的，没什么特别感觉，只觉得他是老公)现在才发现原来事情没那么简单，正所谓的日久生情，原来是这样的，所以我不能再认真下去了。。我告诉自己这只是游戏，可当吵架了以后，才发现自己的真实情感。。(怕)
我们通过电话，两次!第一次电话，很激动、委屈(又哭了，激动地哭、委屈地哭)，应该说我们很自然，和游戏里一样，有什么说什么，不会感觉很陌生，我们聊了好久。。第二次他突然打来电话，我开始怕了。。所以我还是下定决心离开了他。。弟弟每次看到我，都羞辱我，一开始我对着电脑哭，拼命和他解释，可是次数多了，我不再哭，我不再解释，羞辱吧，我也想开了，什么话也不想说，那几天我拼命练级，一天升一级，做为一个龙女是多么不容易啊，因为我每天只睡三个小时。
我又找了个老公，也许那样可以忘记他，可是看到他时，又会想起好多事情，你们也许会觉得我懦弱、我不够果断，是啊，我也觉得自己是个忧柔寡断的人!有人问我，既然你都要离开他了，为什么还要找老公？如果他也像他一样是真心对你的，或也同样爱上了你，你不是又伤害了一个人？是啊，我好笨，连这些都想不到，我真的不想害任何人，可当我跟现在的老公说离开时，他挽留我，可是，他不知道我有多么辛苦，因为他级高，练级快，我根本跟不上他的步伐，我很想融入他的世界，可是，不管我对他再好，感觉还不是那么协调，还不是那么自然!他不明白我的感受，当他和那些级高的朋友组的时候，我一个人根本不知道要去哪，所以我总是一个人跑来跑去，真不知道在做什么，该做什么。。现在的我一点动力也没有。。好无助。
现在要收费了，我很想玩下去，可是有什么样的理由让我留下来呢？很想回到以前的日子，可是白云和紫霞都不能洗这些。。龙女太弱了，这是每个玩家都清楚的，抢不过，顶不住，除了我在PK的时候能杀几个人外，我还有什么用？可是又是谁想出法宝的呢？我恨法宝!再没本事的人，几个法宝就能解决掉你，PK还有意思吗？莲花台是我现在最想要的东西，至少用了还能顶怪，可是，哪有这么多莲花台可以提供给我？我很想独立，如果龙女能变得强一点，也许我现在的选择是自己，也许我能够果断地去处理这一切的事情，也许我不会再哭。。。whoever understand me?窗外小鸟开始鸣叫，汽车声开始沸腾，夜又过去了。。。
后记：这篇文章写了很久了，可是一直都没有发表出来，今天我终于忍不住内心的痛苦，忍不住想要发泄一下，有谁可以给我一点安慰？有谁可以给我一点帮助？help me
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