我对自己说,玩游戏是为了快乐。所以,我从来不急着冲级,只是在清闲的时候,咬着一个苹果,在练级的队伍后面做一个小尾巴,有一搭没一搭的和人聊天。这样,日子过的很单纯,很平淡。
我想,如果没有遇见你,也许现在我早已离开了吧。
第一次遇见你,是我第四次打露比,你被囝囝搬来当帮手,但当时并不喜欢你,因为你很直接的说我笨。
但是,从那以后,我开始在家族群里注意你,静静的看你们说话,那时,才慢慢的发现你特别的地方。家族里的男生都骂人,骂的很凶,而你没有,别人问你,你只是淡淡的回绝。他们骂的太过的时候,你就刷屏,然后说,也顾及一下群里的女生吧。我心里有一点点被触动的感觉,第一次见你的坏印象早已不在,只是觉得你有些冷漠,有些体贴。
有一次我不开心,在群里说郁闷啊,想杀人。你注意到,说,那我陪你玩吧,反正也无聊。你带我的小号打改僵,我们立在改僵旁边时,你停下,说,你猜,我们几回合解决它?我说5回合,你呵呵的笑着说3。我们果然3回合解决了改僵。我对你说佩服,你只是呵的笑……现在想想,你一直都是这样笑的,带者敷衍,带着傻气。我曾经问你为什么总这样笑,你说,傻嘛…“不,你不傻,你只是装傻罢了。”你沉默,然后说,有时候,要是真傻,就好了。
带我在海底练级,你和我说着你以前那些不开心的事,很真,很伤感,我心里很难过,为你受到的那些伤害吧。我骂那些混蛋,你制止,说,女孩子是不骂人的。从那以后,无论我多生气,我都没再骂过任何人。
其实,当你愿意把不开心的事说给我听时,我好开心,至少,你是信任我的,尽管,那时的我觉得我们之间的距离好远。
后来,我到了40级,说,你带我去开雪山的传吧,你说好。第一次走到半路时我掉了,第二次,我说,要是再不过我就去撞豆腐自杀,你很认真,然后告诉我,撞豆腐是死不了的。
我一直叫你哥哥,因为你比我大。你不准,说不喜欢,我问,那叫你什么?你说不知道。我笑着问,那……也叫你傻biao吧~~(当时家族里有人这样开玩笑的叫你的)你抬弓问我,你想死吗??!我笑开,好可爱~~
有一天,当我发现你已经在我心中占很重要的位置时,你却突然说要走,要离开魔力了,因为有一个人使你不得不离开。我问你能不走吗?你说你要理由,我给了你一个不算理由的理由,不知道是不是真的是它起作用了,总之,你没走。从这时起,我开始了有你陪伴的日子。也许也是从这时候起,我在魔力里的生活不再单纯。
我一上线,就缠着你带我练级~你就陪着我。只有我们两个人,可是我却一点都不害怕,因为你在我身边。
你带我在雪山练级,我有时候会死,你这时候就很怪自己,说是你自己不好,没能力保护我,我笑,真的怨不得你啊,他们合击我,你也没办法啊,而且,我血也少。但是,第二次你再带我练级的时候带了一个传教号,告诉我说,我想,有传教在,你就不会受伤了……心里漾开感动的涟漪,因为你的体贴。记得我们从雪山顶向下走,想去补魔然后再回来练,结果因为遇敌总也下不去,我就对你说,不如去找帐篷吧,你很奇怪,问作什么?我说以后就住这里,空气清新,风景宜人。你笑,说,可是很危险埃我嘻嘻的笑过去,最后我们还是出了雪山,补了魔。在那一刻,我对自己说,在危险也不怕,因为你说过,你会保护我。
记得我们去深绿,你总喜欢让我去3线,因为人很少的缘故吧。我们坐船,你就拉着我跑,把我带到2楼甲板上,然后让我坐下来,和你一起看海。我说我好喜欢,你就笑,说你的家离海很近,然后问我的家那里有没有海。我笑笑,没有啊,不过有蘑菇,要是你来这里,我就带你去采蘑菇。你只是呵呵的笑。以前的我不知道,在魔力这个虚幻的世界里也可以看到这么美丽的海,听见这么动听的海浪声,搭船时那么枯燥的事情也可以这么美好,以前的我真的是都错过了。
一天晚上,我们聊天,你对我说,等到我们分手的那一天,你不要伤心难过,因为我们的生命曾经交集过,只是留下遗憾罢了……我知道自己没有哭,因为我的脸庞没有泪,可是我却那么清晰的听见泪水从我的心口流下来,滴落在地上摔碎的声音。我知道那一天会到来,可是面对的时候,我又怎能不伤心难过呢?你曾告诉我说,有时候是故意对我很冷漠,因为只有这样分别的时候才不会那么痛苦,我想起每次打点滴的时候都会绑上止血带,我问朋友为什么,他当时告诉我说,等到手臂麻木了,针打进去的时候就不会那么痛了。等我习惯了你的冷漠,再受伤害时就不会那么难过了吧,我当时就是这么想的,然而,真的会这样吗?没有,真的没有,当你伤害我的时候我依旧很难过,虽然现在已经过去,可是伤口还在,我想,是不会复原的了。
我给你说,我要把这些故事写下来,要做个纪念,你笑,说纪念什么,这些一辈子都不会忘记的东西是不用写下来的……可是,我害怕,怕我们会让这一切随风飞走了,怕它在也不会回来……
但是,我想我会记得,记得你带着无奈和宠溺的笑说我好笨,会记得你立在改僵的面前孩子气的和我打赌几回合搞定他,会记得打犹大的时候你不停的夸犹大帅,会记得你在海底有些伤感的给我讲不开心的往事,会记得你借了传教号带我在雪山练级,会记得我们开宝箱开出15把白钥匙时你高兴的样子,会记得你陪我在甲板上吹海风,会记得你的霸道,你的冷漠,你的傻气,你的执着……会记得你带我看的每一处风景,那些我自己从来就没有注意过的风景……
等到风景都看透,等到我发现这些都只是个游戏,等到我发现我在这个游戏中不在快乐,我想我会离开,然后去寻找下一个游戏。只是,我会祈盼着,祈盼着你能够成为那风景中最真最美的部分,让我能将你偷偷的藏在心底,细细的珍藏……
PS:在我还有10个月就要满18周岁的时候,在网络这个不该认真的世界里,我认真的喜欢上了一个有些可爱有些酷的天蝎座男孩……
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