“妖姬宅”MM刘诗涵最新动态

　　这二星期，我什么都做不了。每天就是想以前的事，然后就是哭。有时候，吃饭也会忍不住掉下泪来。跑组，谈广告，跟经纪人谈未来，让我心力交瘁。到了下午二点多，我也不记得要吃午饭，饿了一天，也不想动。我掉了很多肉，镜子里的我，已经让我恨，不想擦粉，皮肤发干。头发发燥，我厌恶那个浓妆的自己。我不小了，还没有自己的房子，车子，连男朋友也抓不住一个。我忽然怀疑自己的能力，和人生价值。有些长辈让我转行做别的，可是我不知道除了拍片，我还能做什么。也许，我就是一个没用的人。只是自己不愿意承认罢了。我在北京，浪费了一年的时间，似乎没做出什么成绩，就玩了。仗着爸妈的钱过日子，追逐虚荣和名利。我有着自己的高傲和矜持，从不愿意去求别人办什么事，也不愿意低三下四看别人眼色，不去努力，不去争取。我经常夜里睡不着，坐在电脑前想很多事情，有时候会想，就做一个平凡人去吧，可以自由恋爱，可以想睡多晚睡多晚，可以做自己想做的任何事，没有条条规规，不用担心这个新闻曝光，不用害怕那个舆论把身边朋友都离开我，我害怕孤独，却总是把自己弄得狼狈不堪，身处落魄的尴尬境地，我会问自己，为什么最后总会演变成这样？别人的离开。是我一个人的角色悲剧注定，还是我该计较，疯狂报复那些出现的第三方，及其它的人呢，我没有时间去和他们斗。不是赢不了，而是我一开始就看到了棋下到最后，我不能做什么。所以，我选择让步退路给别人，看到看不到的幸福，其实我发现，我又是一个多么善良的人。我发现，观众是水，艺人是舟，水能载舟，亦能覆舟。我开始怀疑我自己有没有能力做舟… 同时我又徘徊在我要不要做一个普通正常人里去… 这种矛盾。似乎直面告诉我，你还是不适合做一个新人。毕竟，要具备太多要素我是不存在的，必须面对现实，多方压力，还有可能带来连累一系列人的曝光伤害，我是不是承受得起事件发生之后，他们的生存处境，我自己的将来的处境，这一生还有多少多少路没走。。我开始害怕。而现在就传闻老头子富商包养之类的事，我已经只能笑，不知道如何回应挑起事的其它模特时，我选择沉默。也许我无意的走出道变成了高调。在这个网络人肉搜索的时代，匿名猖獗的让明星害怕，博客一个关了又一个，我开始想是不是杀人犯也可以逍遥法外？我的老底也迟早会被全盘揭出来，与其现在睡觉一睁开眼，就浮现出无数恐怖的画面，还不如我自己了结了我自己。与其被人挂在城楼上鞭尸唾骂，我不如选择可以全身而退的时候飘然离去，即使修行千年的白蛇娘娘也只是选择了一个不起眼的小药铺书生做相公，而我一小狐狸又何必妄想奢望化成人形让人神不知鬼不觉的飞进皇宫做金凤凰呢，闪光灯下，迟早现出原形。这点，我早就想过了，却还在高空走钢丝不要命似的玩这种不会赢的荒唐游戏。这一世，没有道士，却有着蒋晓维，钟亮这样的克星出现，我的死穴，已经被不止一次轻而易举地扎进了我的心里，置我于死地。上天派来降伏我的，实在是没有办法。我不想玩命，只有躲，躲得过初一，躲不过十五，我是知道的。于是我总是依靠着刘天捷能保护我，做我的避风港。我欺负他，虽然之后的一段时间，我渐渐发现我爱上了这个男生，他对我的爱也不是一般男生能带来的，我开始害怕他离开我，我变得很不安，我变得害怕自己爱上他，因为我记得满神的一句话出现在电影里，她似乎上辈子也这么跟我说过，你永远也得不到真爱，即使得到了，也会马上失去。这就像是我的诅咒。它无形，却牢牢锁住了我。可怜，他像先前的一样，无情的离开了我。我分不清是敌是友的人太多了。即使，他正坐在电脑前偷笑，正看着我的博客，我也只能无奈。刘诗涵这层臭皮囊我已经背的不想再背下去，我知道，该是还原我真身的时机不远了。忽然，很怀念这段时间我留下的一切美好回忆，这其中出现的人，如匆匆过客，扮演着我生命中这一段不同的角色，我动情了，也犹疑了，也绝望了，也落泪了，为自己编写自己参演的人生剧目而感到轰轰烈烈，我看尽了人世情爱，很多不过是男女间欺骗做戏罢了。我不再是那个清纯不懂事的从长沙来到北京的小女生刘诗涵。很快，我将恢复成另一个身份。尽管，我不喜欢她，但我毕竟是她。