夜深了，我依旧清醒，坐在电脑边，我一直在回想，什么时候会这样脱离实际的爱上天堂里的一个人，真的不知道自己是怎么莫名其妙陷入到这莫名其妙的网络爱情之中的。

　　他是一个骑士，具备了骑士的所有的优秀气质，勇敢，谦卑正如他的人一样，和他在一起我会觉得很有安全感，不管在哪里，我都跟在他后面接受他的保护，慢慢的，我由喜欢这个ID变成喜欢他的本人，我喜欢听他爽朗的笑声，和他那傻傻的话语。。

　　爱上他，从此陷入了无尽的思念，我由一个快乐的女孩变的忧心重重，心思恍惚，，尽管没见过他，整天里脑海里浮现的却都是他，我无法控制这种莫名的心动。我知道，他在遥远的地方也许会在想念着我，但是他却是个冷静的人，也许他只是在进行一场精神上的恋爱，喜欢的也只是这种爱与被爱的感觉。有时候，我会为这种漫无边际的想念搞的无所适从，我选择麻醉自己来忘记这种不切实际的爱情。。。我故意喝到烂醉，也许我的心才会有稍微的安静，哪怕就只片刻的思想停顿。可是我做不到，曾经决定不再玩天堂，所有的朋友都说我的举动太疯狂，只有我自己知道，那份感情埋在心底隐隐做痛。我每一天都努力告诉自己网络和现实的距离，可是我做不到，我真的做不到埃只要他对我说一句留下的话，我都会陪着他，不管在哪里。

　　佛说，前世五百次的回眸,换来今生一次的擦肩而过，也许我们的爱情就象流星一样的美丽，但只是划过天空的那一刹那，当我们离开天堂，我们还会有什么？我们只能在各自的城市选择各自的幸福，就算我们互相喜欢对方又能怎样，也只能默默的祝福着对方，然后把这份深情留在心底最柔软的位置，当某一天偶尔想到对方，触动心底最深的那根弦就会拉我回到天堂里的那段刻骨铭心的记忆。。

　　窗外下着大雨，就象冰冷的泪水飘进了我的心里。为了这段不现实的情感我放弃了许多，投入了所有的精力和时间只为了每天和他多相处一会，哪怕他根本都没时间和我说上只字片语，我也宁愿看着他，因为只要有他的存在，我就会觉得不再寂寞。。每天竭力克制自己不去想他，不承认是真的爱上了他，尝试着去离开他。。可是只要离开片刻，就会心神不宁，到哪里都会浮现他的影子。很奇怪当他想我的时候无论我在哪里都可以感应到他的思念，也正如我想他的时候他会出现一样，难道这就是心有灵犀？可我又怕啊，我怕陷入的太深太深而无法承受。这种无形的压力压的我透不过气来，亲爱的，只要想到这些，全身就会感觉到莫名如锥心般的刺痛。无数次，想过放弃，想过删掉ID，换掉电话，离开网络，让他再也无法找到我。。可是这样伤害他的同时我会伤的更深，我不甘心，因为我真的想他，那种穿过时空的思念让我寝食不安。。城市与城市之间的距离丝毫不能阻隔两颗心，却无法让这两颗受煎熬的心能够走到一起。。

　　如果有一种渴望无法表达，如果有一种思念无从投递，如果有一种爱永远无法启齿，算不算世界上最无奈的事情？曾千百次的设想过重逢的场面，设想过会以怎样成熟优雅从容的姿态和他相遇。可是我却不敢。。我怕相遇后面临的离别会带来更深的痛楚。曾经那么渴望永远，渴望一切就此停住，渴望他能透过自己的眼神发现我所有心甘情愿的隐忍和未曾启齿的期盼。甚至愿意用所有的一切交换。。。曾经试图用自己的方式和时间作对，试图相信自己可以一直保持冷静，可是，最后，终于不得不承认，有很多事情，其实我们一直就无能为力。很多事情注定没有结局。尽管反反复复的不舍，还是不得不放手。时至今日，深夜梦回，仍是心底最柔软的角落，带泪且不可触摸。也许，从一开始就知道，我的生命里不会有他。终其一生，也只能远远地注视。。

　　不再奢求命运若离若即的安排会有永远。不再渴望这世间会有一个角落，放得下我的爱情。让自己习惯失眠夜晚，抱紧自己落寞的心，无声的等待天亮。慢慢习惯一个人单纯寂静的生活，没有焦点，行色匆匆，独来独往。只是那些被刻意藏匿的心事，固执的在心里隐隐的泛着涟漪，像细碎的小伤口，洒在心底的每个角落。在最没有防备的时刻，用尖锐的疼痛，提醒我它的存在。

　　流着泪写下这段文字，想着我们在一起的快乐时光。虽然一直以来你没有说过一句我爱你，可是只要我爱你，自始至终，我都爱着你。我以为我会等到那一天，等到你说爱我的那一天，可是我等不到了。亲爱的，你是我第一个也是最后一个动心的男人。当我离开这里，你将成为我永远的记忆。亲爱的，我最后在你的脸上轻轻的吻着，那是深情而又长时间的吻。让苦了多年的泪在此刻迸发。在前世，也许我欠了你，所以等到今生让我受到如此的煎熬与撕心的折磨，如果有来世，下辈子我还记得你，我只希望我们可以在一个城市，请让我好好的照顾你，爱你一辈子，好吗？

　　想念你，却又是如此如此的无望。离开你，我的生命从此将没了色彩。放弃你，未尝不是一种刻骨的美。

　　天堂里的流星的划过带来的只是刹那的光芒，再见，我的爱。。我愿当你生命中的那片云彩，悄悄的来又不经意的悄悄的飘远。。