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吸猫——
虽然你睡得晚,但是明天起得早啊。
每天都在上演的三件事,晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡的太晚。
老王车祸,两条腿严重受伤,
医生:告诉你一个好消息和一个坏消息。
老王:先说坏的吧!
医生:你的腿保不住了,需要截肢,你不要太伤心。
老王:没关系,还有一个好消息。
医生:隔壁病人想买你的拖鞋。
一位著名的心脏外科医生去世了,同事们参加了他的葬礼。棺木被陈放在一个巨大的心脏模型前面。当牧师念完了悼词之后,心脏模型被打开,棺木被抬到心脏模型里,然后心脏缓缓关闭了。
就在此时,一位来宾突然开始大笑。他旁边的人连忙让他控制一下。
“抱歉,我刚刚想到了自己的葬礼。”他说。
“可是那又有什么好笑的呢?”
“我是治妇科的。”
618采购了一堆东西,最近陆续都到的差不多了。就一点不太爽,每次从丰巢拿取完东西,都收到提示,“您的货物已出柜。”这样措辞真的好吗?
神奇女侠的隐形飞机——
不要劝我看开一点。之所以还能这么用力地活着,就是因为有些事我还没看开。
警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子,准备依法予以罚款惩戒。
男子:“你说啥?我犯什么法了?这两只龙虾是我的宠物,我是带它们出来散步!”
警察:“懒的听你在胡说!”
男子:“真的啦,大人!他们超爱冲到海里游泳的,只要我一吹口哨,就会游回来!”
警察:“这我倒要瞧瞧了!”
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里……
警察:“好,我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。”
男子:“龙虾?什么龙虾?”
看了很多年动漫,我总结出规律,基本上主角遇到无法解决的危机,或者强到不行的对手的时候,他的身世和血脉就要揭开了。
比如说赛亚人入侵,根本打不过,悟空同时知道原来自己也赛亚人,老爸还是抵抗到最后的赛亚人,超屌的。
比如说幽助打水仙,根本无计可施,结果发现原来祖先是魔族,还是三巨头,猛得飞起。
比如说路飞,第一次碰到自然系,爸爸就出来了,到了顶上战争,连爷爷这个中将都硬是资格老到和元帅排排坐。
比如说鸣人,一出村子混,老爹就成了四代火影。
比如说一护,打虚自己就变成虚,不当死神了老爸就变成了死神,打灭却师了老妈就当了灭却师。
这也是为什么我觉得hunterXhunter特别优秀的缘故,因为它就像一股清流,在第一卷第一话第一页把其他漫画藏着掖着的话说的清清楚楚:
“——我老爸超屌的!”
我有位家境一般的朋友,一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他,问:“现在你倒是有钱了,你真的幸福吗?”
他回答:“爽翻啦!”
已经进化为水中派出所——
晚自习结束后,我和同桌去买零食,很晚才回宿舍。宿舍楼下的门卫把我俩拦住了,大声问道:“你们是哪个班的?”我吓得胆战心惊,于是乱报了一个班级并给自己编了一个名字–王维。门卫登记完,又问同桌:“你呢,叫什么?”同桌想都没想就回答道:“孟浩然!”门卫听了,马上对我们说:“来,你们把自己写的诗都背一遍!”
今天座公交,一哥们还没上车就问司机,你们这路车几分钟一班?司机说九分钟。
只听那哥们发着脾气大声质问道:“那我都等快一个小时了怎么就才来一辆!”
司机师傅缓缓道:“我这班是头班……”
痛苦是不能相互比较的。因为自己撑过了“更惨”的经历,就去蔑视他人的痛苦,听起来就像是在说“你不过死了个妈而已,我可是死了全家的喔,我都没伤心,你哭什么哭啊”。
里昂你干啥呢,快来!
我至今仍记得,妻子离开我的那天,我双膝落地,两眼含泪。
后空翻没翻好,可疼死我了。
2014年,美国男子卡扎德失恋了,他心情苦闷,整日窝在家里,用毒品自我麻醉。一个偶然的机会他接触到了中国玄幻小说,从此一发不可收拾,找了三翻译网站,同时追更15部小说,没想到半年后彻底戒掉了毒品。
新娘很不高兴的样子——
“原来忍住一段时间不联系一个人,真的就不想联系了。”
“你麻痹!”债主说。
你就这一个工作……
亲,工作再忙,也别忘了来注双色球哦,毕竟你挣1000万比你中1000万难太多了。
回寝室的时候看见一对情侣在吵架,我就边走边看,那女的也一直看着我。砰的一下,我撞电线杆上了,那女的一下笑出来,然后人两开开心心地走了……
我喜欢在自家猫打哈欠的时候把手指塞进她嘴里,然后看她一脸震惊的表情。直到今天我打哈欠的时候花花把爪子塞进了我嘴里。
以前太年轻,总是爱听老人说些真理,有一句一直记得:找老婆不能找太漂亮的,太漂亮的女人会花钱,现在想想,觉得那时候太傻相信老人的话,找了个丑女人,却突然发现找老婆不能找丑女人,因为丑女人不仅会花钱,还丑。
安东尼大木不仅在工作上兢兢业业,在日常生活中也有许多让我们借鉴的行为——
军训的时候全年级都在一个操场里,地方比较小,我们教官为了找一个合适一点的地方,喊着我们一伙左转弯,一会儿左后转弯,一会儿,右转弯的,忙了好长时间,我同学忍无可忍的说:你玩贪吃蛇呢?
前段时间附近的咖啡店突然挂出了一块牌子,对不起,本店没有wifi,请和你身边的人多多交流,瞬间击中我的内心,觉得真棒,早该这样干了。今天老友来看我,我就带她去这个咖啡店坐坐,心想没有wifi,终于可以好好维系维系感情了,到了一看居然倒闭了。
听说过学校搞过一次脑洞大开的辩论题目:“辩论比赛是有价值的。”结果那天,反方辩手根本没来。
Ice bear is good——
问卷调查:如果女朋友的妈妈给你一大笔钱让你离开她,
那你会选择买哪种款式的跑车?
小燕子,穿花衣,年年春天来这里,我问燕子你为啥来?
燕子说:“我说啥你能听懂吗?”
怎么说呢,不结婚,罪名只有一条“不结婚”;结了婚,罪名可就日新月异了。
我觉得吧,每个人都应该区分好休息和工作这两种状态,你要玩就专心致志地玩,要工作的话就不要那么专心地玩了。
好多人出国定居,中文没有退化,反而越来越溜了,甚至学会了一些东北方言,人还是要多交朋友。
我读大学的表妹说: “我吧,最受不了长的好看且像小白兔一样的男生了。认为世界上全都是好姑娘,单纯的像个白痴。每次碰到这种男生,我都想睡了他,让他认识到世界的险恶,人心难测。”
今天返校,坐公交,看到一个男孩和一个女孩坐一块,女孩靠着窗睡着了,男孩看着女孩,轻轻的在女孩的唇上亲了一下,女孩醒了。这该是个多么美好的画面,如果他们两认识的话……
关于考试,我设想过的最有创意的对策是携带一瓶白磷悬浊液,涂抹在试卷局部,交卷时夹在其他人的试卷中间,应该不会引起老师的注意,最多也只会觉得有个学生不小心将试卷弄湿了。收上去的试卷通常不是立即批阅而是先存放起来,随着水分蒸发,白磷自燃,将所有考卷付之一炬。
老滚5——
马上要放假了,正在座位上艰难地等着下班,突然看见老板朝我走过来,我心里一阵紧张,不停地默默念:不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了,老板过来只是跟我说一声:“放假之后别来上班了!”
掀开被子又冷,捂实了又热,伸只脚出去又怕鬼……
今天的囧吐槽就到这里了,下面还是来分享两个妹子吧——
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