【新浪游戏专稿，转载请注明出处】
毁三观/破下限/没品梗聚集地，工作日更新，介绍地球上发生的新鲜事儿，同时带来最精辟入骨的吐槽和最优质的搞笑图！最新鲜的姿势尽在《每日囧吐槽》！
吸猫——
为什么会有猫咪这么可爱的生物！仿佛没那么久以前，这的猫狗还算势均力敌，再一眨眼，这天下已姓猫了，家家吸猫，人人云养，狗的江山，亡了。
今天先给大家介绍一下如何快速积累功德——
这种积累功德的方法只要付钱就可以了如果想付出一点实际劳动来获取功德的话，还可以选择这种，指尖转经筒，积累功德的速度马上就变得相当惊人呢——
那我家洗衣机和电风扇是不是也能积德……我还是有点担心的，那么多功德，会不会搞得天界通货膨胀啊，要不要去天国那边先兑换点救赎屯着……
当然也有结合现代科技的功德积累方法，某宝上就有卖——
照这个速度……不敢想，怕是佛祖都有所不及老爸老妈一起看《甄嬛传》，演到果郡王躺在雪地里等自己身子凉透了给甄嬛退烧的事，老爸问：“这王爷干嘛呢？”老妈巴拉巴拉解释完了。老爸说：“这王爷的方法也太笨了，直接把甄嬛扔雪里多省事！”
结界师和他的宠物狗一男子在上海因吃霸王餐被捕，接受审问时全程笑容满面。他吃遍上海地铁沿线，一年几百顿从未付款。在第六次被拘留之后，他还总结了一番：“1号线周边最好吃，16号线最难吃；点单不能超过300元……”
这位小哥连理发都不给钱，发型师真是剪下留情。
给您拜年啦！甲：“假如你彩票中奖了，1000万，你还去公司上班吗？”
乙：“去呀！”
甲：“去干嘛？”
乙：“拿我的水杯呀！”
心疼李银河老师，还要回答这种问题——
他还可以试试《舞法天女》和《彩虹小马》军训齐步走的时候踩到蚯蚓了，然后齐步走变成了原地踏步，在绝望之中，把蚯蚓踩得稀碎……
看什么看，没见过滴眼药水啊学习的第一层境界，是心中有书，手中有书；这第二层境界，心中有书，手中无书，能学习于教室百步之外；而这最高境界，便是手中无书，心中也无书，那便是不学。
一看就不是什么正经牛男朋友说：“你刚买的洗面奶是生姜味的啊？”
妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽……
妹子说你自己一个人过吧然后收拾东西要走。
男友：？？？
查查智障是什么意思——
当年为了打三国志，我认真的啃了一本日汉辞典。后来才发现“普通”其实是很难的，像长辈所说的“普普通通念个书，做一份普普通通的工作，有一份普普通通的爱情，最后组建一个普普通通的新家”，原来要付出很多很多。总感觉“普通”不是“平均”的意思，其实更接近于“理想”。
男士们看得很开心没怎么见过男生打遮阳伞走在路上的，撑着伞的全是女生。有些运气好的，有个女朋友可以一起打伞。
这是某种新的性别偏见吗？
熊熊这么可爱，怎么能欺负熊熊毕业季的时候，哭的要死要活，喝的烂醉。
毕竟伸手要钱，没心没肺胡闹的日子就这么过去了。
夕阳西下，断肠人在天涯微博上看我一副与世为敌的样子，其实现实中我都不骂人的，这是为什么呢？
因为现实的人能揍到我呗。
经历两次绝望我在说人生，大家以为我在说段子。
如果我连今天看到一只大金毛都要告诉你，那我肯定是喜欢上你了。
到饭点了？
卧槽真是！趣闻：日本妹子在大阪站被一个陌生男子塞了一张纸条，上面写着他 LINE 的 ID。因为当时附近没有垃圾箱，她就随手把纸条塞进了口袋里。没想到后来又出现了一个年轻小哥上来搭讪，非常难缠。于是她把口袋里的纸条给了那个小哥。 丘比特的爱情传递就这样完成了。
这种香蕉架用来挂耳机最不错了“你这身材要是在唐朝……”
“肯定招人喜欢？”
“也不会有人喜欢，毕竟古人也看脸。”
你吃的，都是我的口水“你放学去食堂吗”
“不，我回宿舍”
“那帮我把书包带回去。”
“你放学回宿舍吗？”
“不，我去食堂”
“那帮我带份炒饭回来。”
“你放学是回宿舍还是去食堂？”
“我不去食堂也不回宿舍，我留下来自习”
“正好我没带饭卡，把你的借我用用。”
科技改变生活中午去超市购物，一支牙膏，一卷卫生纸。女收银员问我说：“你是单身吧？”我用非常讽刺的口吻回道：“你怎么知道？因为我东西都只买一份？”
女收银员头都没抬回答道：“没有，是因为你长得丑。”
岁月的痕迹——
我也有个老虎玩具，陪了我20年，也旧的不成样子了高中时学校很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：“我长得丑不丑？”全班静，然后他大吼一声：“我长那么丑都找到老婆了你们急什么？”
相信我，我是工程师小明费劲千辛万苦终于凑齐龙珠。小明：“神龙出来吧！” 顿时乌云密布电闪雷鸣神龙出现！ 小明万分激动：“可以满足我一个愿望吗？” 神龙：“きぅぁぉくぃうずざこお。”
小明：“呃，可以说中文吗”
神龙：“可以。” 然后神龙就消失了……
我还在等激动人心的时刻，没想到只是裤子脱了一个女学生和他父亲买手机，姑娘执意要买IPHONE6，父亲在一旁难过得抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了，忍不住上前劝说：“先生，这个地方不能抽烟。”
这只是个普通的毛子——
金刚狼看了会沉默，钢力士看了会流泪今天我过生日，眼看着到了晚上了家里人也没有给我打电话，我就给爸爸打过去了，听到那边气氛异常欢乐，爸爸说他和妈妈在姨妈家聚餐吃火锅呢！
我说：“为什么啊？”
老爸说：“今儿不是你生日嘛！”
忍你很久了我拥了一项超能力：能够在闹钟的前几秒到前五分钟之间醒过来。
我不知道闹钟是不是感到很郁闷。
爸爸带孩子系列“你这人怎么一点亏都不能吃啊？”
其实就是：“你这人怎么一点便宜都不能让我占啊”。
丞相肚里能撑船，胯下可装疯晚上，男人走进酒吧，一脸闷闷不乐。 酒保见状问道：“想要点什么？”
男人：“啤酒吧。”
酒保：“怎么了？感觉你很不开心啊。”
男人：“我跟妻子吵架，她说她一个月都不会理我。”
酒保：“就因为这个？没什么大不了的啊。”
男人哭了：“今天是最后一天……”
like a boss和别人出去，我总是低头玩手机，和你出去，我手机都不拿出来，你就想想我有多稀罕你吧。
后面主子一脸惊恐状我大学刚毕业找工作时合租的室友是我平生见过最贱的室友。那时工作不稳定，只能两人合租一间15平米的出租屋，因为有时两人都没钱付水电费，所以会碰到停水停电的情况。有次又停电了，我出去转悠了一圈回来，猜我发现了什么？！这个贱人居然在拿我的充电宝给他的充电宝充电！
你这样是吸引不到程序员的——
这是HR发的！大家快跑！吃晚饭，媳妇因为点事儿，絮絮叨叨！
我说：“你再没完没了，我就出去吃了！”儿子听到眼前一亮，放下勺子：“爸爸，我也要跟你出去吃！”
“儿子，楼道风大，你还是和妈妈坐屋里吃吧！”
啧啧啧，骚的很俺媳妇短发，挺汉子的，几年前，带着一岁半的儿子在公园里玩， 一老太太说：“你儿子和你真象！”媳妇说：“其实更象她爸！”
老太太立刻睁太了眼睛：“那你……你是她叔叔？！”
都是我喜欢的姿势唐僧痔疮手术，面对割除的肉块，妖怪们陷入沉思。
明日复明日，明日何其多。既然这么多，不妨再拖拖。
你对Lord说英文，Lord还用英文跟你打招呼已经很给面子了，要求不能太高儿子写写作业居然说岔气了，我：“写个作业还能岔气？这我可头回听说。”儿子：“可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏，让我歇会就好了。”
可以说是很传神了今天的囧吐槽就到这里了，下面还是来分享几个妹子吧——
运动系
真好啊真好啊
明儿见！
0