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今天是儿童节——
身体或智商,总有一个要过儿童节。
凭胸而论,你是应该过儿童节。
德州传统拔牙法——
看了你在王者荣耀里的表现,我承认你是儿童
你要儿童节礼物我给你,过阵子父亲节到了,记得叫爸爸。
我以为只有我是这样的呢——
我呼唤星期五的频率古今中外只有鲁滨逊和我比肩。
喝完摇一摇——
小区有个人在哄孩子,指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了,抓走卖掉哦”。保
安面无表情。
等那对父子走远,他小声嘀咕:“谁要你家丑孩子。”
“两面都有胶!!”——
在地铁上,两个小学生打来打去玩儿,有一个烦了就掏出手机说:“你这是校园
欺凌,我等下发网上你就红了,怕吗?”
另一个说:“你以为我怕啊,你要让我火了,我就是网络暴力受害者。”
基本告别自行车了——
王大陆遇到林宥嘉,林宥嘉提议:“我们在玻璃窗上呵出喜欢的人的名字吧。”于是林宥嘉张嘴一呵,用蝇头小字写下“丁文琪l love you !”
王大陆不甘示弱,张嘴也是一呵,洋洋洒洒的写下“XXX我爱你一生一世,如果上天给我一次机会,我会说我爱你,如果要在这份爱上加个期限,我希望是一万年!”
无痛人流2W円——
当我打完一盘王者荣耀的时候,别人已经看完五十页的书,或者做了半套试卷,或者欣赏了六分之一的经典电影,或者查好了出国游玩的攻略,看到这里你应该明白了,为什么他们王者荣耀没有我打得好了吧?
狗:我都吓尿了——
“不得了了!我女儿离家出走了,留下封信说要去做圣战新娘!”
“放心吧,你女儿都已经十八了,圣战士们才不会娶那么老的新娘呢!”
这是人生错觉之一——
几年没上QQ,。上来看到删了我微信的前任很活跃的在做微商,我也就放心了。
11年抢的盐,今天终于吃完了。
没有钢筋还敢这么玩——
我妈20岁师范毕业,小学老师当了30多年。前阵子教育局长亲自带队突击检查教案,抽查,查到我妈。太惨了,她十几年没有写过,靠倚老卖老和运气一直没有被逮住。据她口述是颤抖着走到的校长办公室的,准备说女儿得了重病(我?!)来不及写。然后一进办公室,局长颤抖着站起来了,叫道:“张……张老师……”
相信我,我是队医——
今天跟一哥们去他家帮忙搬东西,过了一会没见他,我问他干啥去啦,他说他女朋友来大姨妈了,去给她买了个姨妈巾,我问道你小子什么时候有女朋友了!?也不给我说声,然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看……
育碧换了新图标,你们猜像什么——
记者采访一水灾生还者:“你好,你能讲讲你是如何获救的吗?”
生还者:“其实我不会游泳,大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死,直到获救。”
记者:“哇,你女友水性真好,对了,她人呢?”
生还者:“刚上岸时被铁丝划破了,瘪了!”
记者:……
但你只活在死宅的世界里——
“想念过去的年代,那时候,天很蓝,水很清,女人坐在自行车后座也会笑。”
“因为那时候大部分人买不起自行车。”
过气网红——
老家村里有个男孩和一个丫头,都上高中,谈上了,,成绩都受到影响,两家大人好言相劝不听,都特么照死里打,越打越糟,都扬言要私奔永不回来了。
大人一看没辙了,就商量干脆定下来算了,按风俗摆了定婚酒,两家花了不少钱买了礼物交换,谁知过了两月,两人又掰了,大人想着心疼又开始打。
听说你们喜欢spiner——
东北孩子向父母要什么,就会像什么。“我看你像个iPad!”“我看你像个平衡车!”“我看你像周杰伦演唱会!”
东北孩子哪个部位疼,就会失去哪个部位。“那么点小屁孩还有腰?”“那么点小屁孩还有颈椎?”“那么点小屁孩还有扁桃体?”
东北孩子一段时间不被父母打,就会出现各种皮肤问题。“我看你是肉皮子紧了吧!”“我看你是脸皮刺挠(痒痒)了吧!”“我看你是大腿里子欠掐了吧!”
东北孩子很惨了。
这里坐标大概是广东了——
天热,老婆给买了一件带领子的全黄T恤,排队买电影票,身后一个美女问我“帅哥,我请教一下,你是怎么把T恤上的那个袋鼠和美团两个字给洗掉的?”
停车莫忘拉手刹——
今天我不小心把男票送我的项链弄断了,我就拿去小店修,店里的老板摸了摸我的项链说:“十几块钱的装饰品,没修的必要。”一气之下出门我就扔垃圾桶了……回家后和男票大闹一场,男票拿着项链发票拉着我去垃圾桶找项链,看到小店老板娘脖子上正戴着我的那条项链……
虽然8岁,也是成熟的男人了——
其实冷战不可怕,可怕的是,当你们在冷战时,你一个人苦苦的想着怎么和好,他却和别人在一起玩的很开心。
真搞不懂你们这些男人要那么多一模一样的扳手干嘛——
刚给媳妇买了7,出去吃饭,她去厕所,出来对我说:“刚上厕所,手机没地方放,就塞胸罩里了,但是胸太小没卡住,掉了下来。”
我心中一万个草泥马在奔腾!掉洞里了?结果老婆淡定的说:“幸好肚子大,卡那里了。” 我长吁一口气。
快来加入游行吧——
爬山路上,一位伙伴突然高声道:“结界!”我惊问:“原来你是魔法师?”另一个同伴说:“不,他是天津人。”
撸猫的正确方式——
多年以来,一直被两种心态困扰:第一,明明没什么钱,却总感觉自己马上就要一夜暴富了。第二,明明一事无成,却看不上这个看不上那个老觉得自己很有品味很高级。
猫:救命啊!
楼下有个2元店, 整天放个大喇叭:"本店清仓处理,一律两块钱,两块钱你买不到吃亏,两块钱你买不了上当,两块钱你就能买走本店任一商品……"如此循环着, 搞得我睡不着觉。我走进店里,扔给老板2元钱,把大喇叭抱走了。
请问懂行的这样还会不会扣分——
今天去超市买东西,正在排队结帐,前面有位阿姨,由于没五毛零钱了,就给了阿姨五块糖,阿姨很无耐的走了,轮到我了,我身上的钱不够,收银说我还差五毛,阿姨听见了,从袋子里掏出五块糖放到了桌子上,收银的脸都绿了。
啊哈哈哈多有趣啊,为什么要分手——
闺蜜夫妻俩同事出差,就把她上大班的儿子送我我这里来了。他一进门就问我:“阿姨,你家没宝宝啊?”
我笑着说:“阿姨还没结婚呢。”
他似有疑惑,大眼睛忽闪了几下,又说:“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的,你怎么不去捞一个呐?”
我略有所思,然后说:“我还没找到竹竿呐!”
神走位——
如果我生了一对双胞胎,一定给他们起相同的名字,不为别的,就是想给社会添点儿乱。
计算器:老子算的有错?
宿舍卧谈,关于包小三的问题。有的说得有钱,有的说得有房子还得有车。 这时一屌丝终于发言了:“你们都别说什么了,扯那么远, 想要有小三首先得先有一个老婆。”整个宿舍顿时陷入了沉默中。
球权得到了很好的分配——
在家看电影,刚点开老婆就说:“我要去逛街。”
我说:“行,那你先化个妆吧。”
等到一起出门的时候我还忍不住回味那电影结局,太刺激了。
你说的很有道理,有理有据令人折服——
吃完饭,老婆叫我陪岳父下去遛弯,小 区里看到一高挑美女,我直勾勾地盯着, 眼珠子都快掉下来了。很不幸,这一幕完完整整地被老岳父看在眼里,他非常生气地训我:“你还像个男人吗?喜欢就去要电话号码啊,怂包!”
过冷水——
在师大遇到一个跑步锻炼的过来问路。跟他用英语回答的。他很惊讶为什么听出他是外国人。
“不,兄弟,不是听出来的,中国人不戴绿颜色的运动帽。”
这样手指头上不会留下味道——
旗鼓相当的对手——
今天的囧吐槽就到这里了,下面还是来分享两个妹子吧——
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