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哎哟吓一跳——
广播站:“接下来这首歌,是点给xx班xx同学的,毕业晚会上你演唱了这首歌,现在我把它重新送给你,祝你学业有成,前程似锦,顺便仔细听听,这首歌他妈的到底是怎么唱的!”
你们可识得此阵?
城管有病吧,把早点摊都撵单位后面楼群里去了,现在每天早上单位门口都有好几个女的跟站街拉客似的看见我就问: “小伙子要鸡蛋灌饼不?”
这个漫画诛心了——
四岁的女儿某天在各种无理要求被拒绝后就放声大哭。哭了一会儿见没人搭理她竟然抬头对我说:“你是怎么当妈妈的?孩子哭了都不知道给擦眼泪。”
我,站在!烈烈风中!
朋友的口头禅是“妈个鸡子”,某日几个人一起吃饭,平时斯文的一妹子也一直说妈个鸡子,他女朋友感觉有鬼,去查男友的手机,发现两人果然有一腿。这事告诉我们,男的千万不要有口头禅。
菊部攻击——
带小侄子逛公园,一对对情侣恩爱秀的那叫一个不忍直视啊!情不自禁的叹了叹气,这时小家伙问道:“叔叔!你啥时候给我找个婶婶啊?”
我微笑着回:“等你考一百分的时候!”
只见其愣了几秒,黑着脸说:“叔!你可千万别拿自己终身大事开玩笑!”
丸子头真是秃头福音——
早上儿子作业没做完就要跑出去玩,被我揍一顿,还给我犟嘴说:“你能不能不要管我!”
我指着儿子说:“等你结婚之后我就不管你了。”
下午儿子领着隔壁家的小女孩,郑重其事的给我说:“爸!我要结婚了。”
不知道从哪里开始吐槽——
有没有黑客做这么一种病毒,它和蠕虫的传播方式一样,也利用已知漏洞,也会自动传播。不同的是在成功感染后,自动修复所利用的漏洞。这样一种漏洞越广泛,“疫苗病毒”就传播的越快,与利用同一漏洞的其他病毒形成竞争关系(这不就是360么……
前列腺刹车——
曾经加过一个售楼中介的微信,那时候发的内容基本上都是这个楼盘超值那个楼盘超值,房价要涨阿要涨。后来限购层层加码,圈子内容就变成了各种鸡汤。现在每天都在晒娃了,估计生意很难做了。
法国总理和总统——
我发现我国新一代女性的主要特点是:想赚钱,不想上班,想恋爱,不想结婚,想学习,不想看书,想减肥,不想饿肚。
被鸡淹没,不知所措——
为什么现在的电影越来越难拍,因为导演的意图和手法太容易被观众识破,现在的观众从小的时候就开始学习分析作者的意图和表现手法。
被发现了!
以前我认为女生“总能找到更好的”所以放弃了跟别人竞争的机会,现在她们的确总能找到更好的。
这大概是下垂星人——
全家桶就这点量,我还是不成家了吧。
理发店:你这钱包太厚了,我们打薄一些吧。
原来功夫足球是真的!
那时我还在读幼儿园,一天我爸我妈都忘了接我了,我从4点半放学等到7点多。老爸才一脸歉意地出现了,为了安慰哭红了眼的我,老爸把我放在一个上面有一些扶手的大转盘上面,开始推着我玩。
老爸推得越快我就越开心,转啊转,转啊转,
然后我看景物都有些模糊了,然后,我发现扶手越来越难抓住了。
然后,我就被甩出了两米多远……
一大群蝠鲼——
从亚冠欧冠五棵松转播权的丧失,易到司机无法提现,旗下酷派解约300名应届生,再到暂停北京员工班车、食堂停止供餐,乐视霸占头条的方式似乎换了个画风——穷得越来越明显。
肯德基黄金鸡腿?
“你太让我失望了”,不知道为啥,听到这种话,我就忍不住就让对方失望。
装完逼就跑——
当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
这孩子也不能要了——
有人歌颂蜜蜂是最无私奉献的昆虫,辛辛苦苦酿出了蜜都献给别人吃。我看了之后却在想,你特么真够无耻的。你特么去蜂房掏个蜂蜜不穿防蜂衣我看看,明明就是你自己抢出来的,偏偏说人家无私奉献给你的,是不是不要脸。
把这个电风扇给我烧了……
朋友从东北来找我玩,一行六人,一辆车坐不下!于是我又拦了一辆粗租车,打算给他们带路!一再叮嘱他们跟进了,以免迷路。上了车我对师傅说:“师傅,后面有人跟着我们!”师傅冲我会意的点了下头,一脚油门飞驰而出,极速绕了几条街,差点闯红灯。带我缓过神来,师傅表情诡异的对我说:“已经甩掉了……”
机智的左手——
面试官:“你的强项是?”
我:“我学习能力狠强。”
面试官:“11乘11等于多少?”
我:“65。”
面试官:“一点都不对,是121。”
我:“好的,121。”
这不得弄个滑稽的——
发现自己的领导在自己玩的游戏里是排名第一的人民币玩家是什么感觉……
白猫浮绿水——
上周六晚上景里郎请我吃了川大小吃街一家很小很精致的西餐馆,甜点,披萨,饮料和炸洋葱圈,他说:“男人的生活质量真的是靠女人提高的,一个男的,给他一张床,一个避雨的地方,他觉得挺好的。可是如果多了一个女人,她就会觉得,这个床不够大,房子不够宽,家具要用着舒服。所以男人就会出去努力挣钱。”
我就等着被安排合法交配了——
现在能不能随便出个网红脸女的就说她是宅男女神?我们宅男也不是随便逮着个女的就撸好吗!还有没有尊严了!
没啄下去差评——
当我不愿意去动脑的问题我倾向于说:不知道。
每日三省吾身:能省钱吗?能省力吗?能省时间吗?
帮忙关下灯谢谢——
翻到小学时的日记本,居然翻到我很二笔地把我的包皮手术写到了日记里,还深情描述了医生的伟大,关键是老师给了我90分……不知道她当时看到这篇日记心里怎么想的。
使徒来袭?
两头奶牛在田野里聊天,其中一头牛问道,“你听说疯牛病了吗?现在这种病正四处蔓延。” 另一头牛回答道,“听说了,幸亏我是企鹅。”
今天份的撸猫——
几年前偶然去了阿鲁科尔沁旗的草原,山顶有寺,游人至此个个肃然收声,我痴痴呆呆望着天上流云徜徉来去,撒下偌大阴影铺在青青山坡上,像一张墨绿锦缎,滑过去,滑过来,滑过去,滑过来。斯情斯景,我这满心啊,都是凤凰传奇。
暴露年龄了——
记得我有个老师说他会在评分的时候特别留意转发过锦鲤的同学,然后,让他们知道,转发锦鲤是没有用的。
小朋友,要不要洗头——
网络就是种毒品:你只是想着上个1分钟看看邮件就好,回过神来已是4个小时之后、你的裤子退到脚踝、满脑子只有尴尬空虚和孤独。
蓄力攻击——
一位智者曾经说:“找一个你喜欢的工作,这样你一辈子都不觉得是在工作。”
但是这位智者从来没说过如何找一个喜欢的工作。
你有本事运行仙剑6啊——
跟儿子约定期末考试成绩要考90分暑假就带他去旅行,刚刚他老师打电话给我说:“你儿子怎么回事,考了93分非得让我改成90分……”
这小孩战斗力有好几鹅——
重庆面馆吃完面,在他们的意见薄上我留:炸酱面油少盐少分量少,唯一值得来吃的理由就是老板娘波大!
永动机生产线调试——
突然想吃葡萄干,为了能吃的正宗些在某宝上专门找了个发货地在新疆的,买了五大包,问店家:“我买了这么多,能包邮吗?”
店家:“太偏远地区不能。”
我:“偏远地区的大致范围呢?”
店家:“江浙沪以南,包括江浙沪。”
“我的同学可能是个河童”——
屏蔽了朋友圈所有的微商,刷新了半天,没有刷出新的动态来,突然很失落,又默默的把他们都添加进来……
摸我屁股干什么!
每每说到这里——
救你一条狗命!
今天的囧吐槽就到这里了,下面还是来分享两个妹子吧——
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