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来啊,快活啊——
现在的女孩子,最早是不想要孩子,然后进化到不想结婚,现在是连对象都不愿意搞,嫌耽误玩儿的时间。
当年那个色情服装美少女忍者御手洗红豆——
刚才发现,amazon居然在天猫有一个旗舰店,感觉就像在麦当劳看到肯德基开了个窗口在卖炸鸡。
漏气了快抢救啊——
心血来潮想试探一下男票,QQ给他发信息说:能不能借我两千块钱,我有急用!然后怀着忐忑的心等了半天终于他回复了:我跟你说,你盗这号不值钱,这号主人特傻特智障,没什么朋友,你还是把号还她吧!我一看肺都气炸了立马打电话质问他,谁知这货万分委屈的说:“你找我都是直接要钱,从没有说过借,我以为你号被盗了呢!”艾玛的,我竟无话可说……
这个猴王有点……金针菇啊——
路口看到一个骑单车的妹子裙子快绞进车轮,本想提醒她,结果她一路闯红灯过去了。庆幸没有提醒,这种人还是早点摔死的好,免得给别人添麻烦。
有人拍照要记得插袋——
微信用真名的感觉都好严肃,像是那种上来就要握手的人。
猫在狗耳边轻轻地说:
地铁很挤,旁边有个哥们在聊微信,好奇看了两眼,应该是和他女朋友聊天。 女的这样说的:“亲爱的,昨晚玩通关了!”估计是讨论游戏,只见那哥们立马飞速打上:“我早就通关了!”犹豫了一下没点发送,而是删了重打:“真的啊,这么厉害,改天带我玩?”
看似很科学的脑洞——
我爹,养了一盆花,一个月后盆里冒出一只蘑菇。 又一个月过去了,我爹开始认真地养蘑菇。
放在地上不好啃,你俩帮我叼着点——
同事公公婆婆最近喜欢上了看花椒直播,粉一位佛法大师。同事一看,正好看到大师说:“阿弥陀佛,为了弘扬佛法,普度众生,加关注,礼物走一波啊。”同事于是对公公婆婆说这是个假和尚啊!公公说这是真的。同事说可是他还有头发呢!公公说大师说了,修行不拘泥于形式。同事怎么劝公婆都不听,还说她年轻,老了就懂了。不料一日,公公愤愤的说那原来是个假和尚!同事奇怪公公怎么今日明白了,公公说今天大师直播时居然说人死后会上天堂,这不胡扯么,明明死后是去西天极乐世界啊!
这车才百万么?给我来十辆——
当年我们在作文里写的“这真是难忘的一天啊!”,现在基本都忘了。
旁边的老伯笑晕了——
我如果说“好啊”“行啊”“没问题啊”这类的就是答应了;我如果说“好吧”“行吧”“我看看吧”这类的就是拒绝了。
这个静静还原度挺高——
小学时有篇课文是鲁迅在桌子上刻了一个早字,我们就也在木桌子上刻了一个早。刻字时候发现可以在桌子上钻个洞,然后伸一根软管进去,这样子就可以在课堂上神不知鬼不觉地喝饮料。最后还是被老师发现,因为一节课报告上厕所的小朋友太多了……
打黑魂的我——
张无忌对张三丰说:“太师父,武当山的生活太寂寞了,只有清风和明月两个朋友能陪我玩。”张三丰叹了口气:“已经很不错啦,至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候,也是只有两个朋友,其中一个也叫清风……”
“那另一个呢?”
“叫心相印。”
有一种亲腚的感觉——
一哥们去KTV唱歌找了小姐,买单时发现身上现金不够,服务员说:可以刷卡,他说:这卡是我老婆名字,刷了收到你们KTV短信,会打死我的!服务员说:没事大哥,我们可以帮你刷成餐费,结果刚一进家门,老婆劈里啪啦就是几个大耳光,把手机短信给他看:兰州牛肉面, 消费1280元。
哎呀,我死了——
和老婆领证七年了,办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证,
显示和她结婚的是另一个陌生人,心里一阵激动,难道我一直在睡别人老婆?
这狗很绝望——
爸爸:“儿子,你的理想是什么?”
儿子:“成为爸爸那样的人。”
爸爸:“为什么?你说说看。”
儿子:“我怕不好。”
爸爸:“没事,实话实说就行。”
儿子:“因为当爸爸每天都能从妈妈那里领5元零花钱。”
不吹,我以前真对静香撸过——
看着女朋友梨花带雨的脸庞还带着未干的泪滴,我心疼不已,不禁再次陷入了深思:我到底哪错了?
程序畜の养成——
对于游戏玩家,特别是电子竞技玩家,年龄的增长一般会伴随着反应力的下降,这倒不是什么新鲜事。然后有一伙科学家发表了论文发现,一般游戏玩家的反应力,在24岁过后就会下降,这好像也没啥。然而!今年!世界最大的局域网聚会DreamHack宣布:超过30岁的玩家,将进入“老年组”进行比赛!
刘德华这么叼——
女朋友是个老师,有一天晚上一起看电视,她突然问:“你知道我现在想要什么吗?”
我说:“不知道。”
她啪的一巴掌打过来:“不知道为什么不问?”
我:……
时光机诞生了——
国内的黄金首饰品牌就是在周、大、福、六、生几个字中随意选出的组合。
猫界莫扎特——
都说女追男隔层纱,有时候也不尽然,公司一妹子,平时作风彪悍,暗恋一男的,后来开车载着人家,跟人表白,怕被拒绝了,就说“你要是敢拒绝我,我就跟你同归于尽!”还特意轰了一脚油门!结果男的打开车门跳出去了!把腿摔折三节……
一位四十五岁微秃的处长形象跃然纸上——
你身边玩的好的朋友都挣得比你多,日子过得比你好,不要忧郁,不要心理不平衡,也不要羡慕嫉妒恨。你要做的就是奋起直追,努力改变。时间长了你就会发现,他们已经不带你玩,把你这个穷鬼踢出他们的圈子了。
起飞——
初中和同学躲在厕所抽烟,正起劲呢,突然班主任进来了。我们一时楞了,只见班主任走过来拆开他的黄鹤楼递给我们一人一支说:“来,抽抽这个烟试试”我俩看着没敢接,班主任说:“没事,接着。”我们就抽起来了,吸了两口。班主任问:“怎么样?”我们:“十几块的烟感觉就是不一样,嘿嘿。”班主任掐灭了烟临走的时候说:“抽烟没什么大不了的,但得好好读书,不然一辈子都只能抽那几块钱的烟。”
怎么可能,她才14就有新款iPhone?
提起董明珠,雷军也是一直很不服气,董明珠整天在外面说自己掌握了核心科技,大家都信了,雷军说自己有黑科技,所有人都说他营销。
我一定要到马路对面去——
长大成人以后,你就可以不受父母管制想去哪就去哪……
但我总是想回家。
客户群体不同嘛——
前几天,领导给同事安排了一项难完成的任务。同事接到任务就挠头了,长吁短叹,问我有什么办法,我说:“你干脆装病,领导不就安排别人了。”第二天他果然请病假回家了,领导把任务交给我接手了……
弹射起步——
画美男子的方法:
1 画一个女的,说他是男的;
2 画一个男的,说他是美国人。
正在待场休息中的演员——
喜欢一个人可以把他的微博翻到底,边看边感叹为什么他可以一直这么可爱,讨厌一个人也能把他微博翻到底,边翻边感叹这人果然从小傻逼到大。
高端玩家——
一位网友家的狗喜欢跳到屋顶上,于是这家人写了这样一个告示。
Huckleberry就像它的名字一样,自己学会了从我家后院跳到房顶上,家里没人的时候我们是不会让它到后院去的。除非你拿食物和球去引诱它,不然它不会跳下来的!
摆脱请不要再敲我们的门了,我们知道它就在屋顶上。不过欢迎你拍照并分享它的可爱。
假如今天生活欺骗了你,不要悲伤,不要哭泣,因为明天生活还会继续欺骗你。
微微一笑——
当我看到大家的女朋友都越找越丑,我就知道,大家开始认真了,真的要成家了。
还有这种操作?
我的梦想,是做一个为富不仁的人。如果很难,只做一个富人也行。
奥迪就是配置全啊——
一个真正的悲观主义者的生活充满着惊喜,而乐观主义者的生活是一连串的辛酸、 背叛和失望。
洗车行广告?
今天的囧吐槽就到这里了,下面还是来分享两个妹子吧——
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