我有姿势我自豪每日囧吐槽:祖祖辈辈就你一个单身狗

2017-04-28 15:28:21   来源:新浪游戏

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  毁三观/破下限/没品梗聚集地,工作日更新,介绍地球上发生的新鲜事儿,同时带来最精辟入骨的吐槽和最优质的搞笑图!最新鲜的姿势尽在《每日囧吐槽》!

  生活就像刺猬跑步,不进则退,而且,你总有累趴下的一天——

运动减肥的你运动减肥的你

  仔细想想太可怕了:从人类诞生到现在,你祖祖辈辈,直系亲属上万代,就你一个单身狗。

  福蝶——

这是福南人这是福南人

  发现没有,一天有24小时其实是个骗局,8小时用来睡觉,8小时用来上班,还有8小时哪里去了?是不是从来没见过?

  你输了——

战五渣战五渣

  我发现只要在国外的同学就没有不搞代购的,我就不同了,我不在国外。

  新的时代,新的市场——

兴趣是最好的老师兴趣是最好的老师

  今天我打电话跟爸爸要生活费,爸爸说:“打到你卡里了,1万。”

  我这个感动啊:“真是我亲爸爸呀!”

  过了一会……我说:“爸,我查了下,为什么只有500?”

  爸爸说:“别烦我。红中!”

  原地侧翻三周半接纵向横移落地,9.5分——

不赔个十万二十万的能放你走?不赔个十万二十万的能放你走?

  刚下楼吃宵夜,在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬,我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他,那哥们终于不耐烦了说:“装什么逼,这里就咱俩人!”

  这张图让我产生强烈的思考的感觉——

贤者时间贤者时间

  大连男子李军发现15岁的女儿早恋了,对方是上海的一位高中生。看到女儿学习成绩一落千丈,李军表达了自己反对早恋的态度。近日男孩来大连找到女儿,竟然用502胶水把俩人的手粘在一起,称要永远在一起……

  终于有答案了——

居然还敢反问,跪下居然还敢反问,跪下

  某天和学妹去逛街,学妹看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。

  “学长,你有女朋友吗?”我:“没有。”

  她踮起脚尖,双手微微提起裙摆,转了一圈,问到:“漂亮吗?”我:“漂亮。”

  学妹:“我男朋友给我买的!”我一巴掌抽过去:“这他妈是我掏的钱,你是不是不想还钱了!”

  看到了么,连胡子都一样——

还是汤姆更动感一些还是汤姆更动感一些

  我的妻子已经在病床上昏迷整整两周了,刚才医生告诉了我一个非常糟糕的消息……

  使我不得不去二手商店,把她的所有衣服再都赎回来。

  想成为朕的铲屎官么——

收银台缴费收银台缴费

  做生意急需几万块钱周转,想到了一个开4S店的朋友,之前我帮过他。

  电话打通后,朋友沉默了几秒钟,然后给了一个让我欣慰的答复:明天上午九点,你准时到我家来吧!

  第二天,我按时赶到朋友的小区,发现他家门口停了好几台警车。正纳闷时,朋友被法警围绕着出来了:对不起啊,兄弟。生意做亏了,外面欠了一大堆的债务。你第一回向我借钱,我实在不好意思拒绝,但确实又拿不出钱。正好,今天法院要过来查封财产,我怕你不相信,特意请你过来,现场见证一下………

  公众场合如何不用手调整蛋蛋——

也可以用来掩饰放屁的声音也可以用来掩饰放屁的声音

  今天早上打车上班,快到公司时堵车了,师傅突然转过头低声问我:“你有病吗?”我吓了一跳,说:“没病啊,怎么了?”“没病走两步!”师傅指着不远处的大厦说。

  宝贝儿,好好写作业——

如何有效监督孩子写作业如何有效监督孩子写作业

  哥们儿来问我:“我看上一个姑娘,但是不了解她都有什么缺点。”

  我说:“好办!找她闺密聊天,使劲儿夸她有多完美,然后你就会知道了。”

  要说这货没智力谁信?哈哈哈哈哈——

“今天送来观赏的两个人类幼崽真有趣!又是元气满满的一天!
”“今天送来观赏的两个人类幼崽真有趣!又是元气满满的一天! ”

  陈鲁豫问留守儿童,你平常吃什么,留守儿童说吃白菜。陈鲁豫问吃肉么平常?留守儿童说不吃肉,陈鲁豫又问:为什么不吃肉,肉不好吃吗?留守儿童说:没钱。

  憨豆特工——

左一绝对是噩梦模式左一绝对是噩梦模式

  刚刚看到一个消息说国外一地儿生蚝泛滥,有人提议派十万广东人去把当地的生蚝吃成一级保护动物,又有人说,不行,那样的话中国的福建人就会泛滥成灾……

  火锅的乐趣就在于自己捞出了别人想吃的东西——

这不叫火锅我不承认的这不叫火锅我不承认的

  归根结底还是我太自卑了,我一直觉得,任何一个脑子清楚的人,都不应该爱我。

  分享给你的灵魂伴侣吧——

右手也要分一点右手也要分一点

  女孩子晚上尽量不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。

  宅狗——

跳了一段蠕虫舞跳了一段蠕虫舞

  一个罪犯看电影得到灵感,决定神不知鬼不觉地挖地道越狱!他以惊人的毅力坚持了五年,终于成功了!地道挖通的一瞬间,伸过来几双脏兮兮的手将他拖了过去,他惊恐地发现几个黑糊糊的家伙咧着白牙盯着他。“太好了!”那群人道,“我们被埋在矿井下五天了,还以为不会有人来救呢!”

  我的一天——

飞机一天打到晚飞机一天打到晚

  那年,有人给我介绍了个邻村的姑娘,我们白天要下地挣工分,晚上却没胆偷偷相会,唯一盼望的就是有村子放电影,这样,我们就可以到那儿见面了。这天傍晚,有消息说,柳村今晚有电影!人们赶到柳村,却没放电影,大家好生失望,而我没有。第二天,我又散布消息说:高塘村今晚有电影!

  居然敢把朕从枕头上抱走——

你个磨人的小妖精你个磨人的小妖精

  以前,看电影电视剧也不知道什么叫”演技”最多也就是说谁好夸张,谁总是咆哮,谁演的好坏啊,谁演的好惨啊。就是看而已,没啥好评价也没啥评比。

  现在好了,现在一帮“演员”出来了,我们才知道他们原来是在“演戏”,也发现了原来是有“演技”这么个东西。

  就好像之前我们以前吃东西,没啥污染也没什么脏东西,就认为那东西本来就好吃或者本来就健康。现在这个也致癌,那个也致癌,变的我们都小心翼翼。

  其实我们不是挑剔了,而是这世界底线掉到海沟里啦。

  屁股真翘——

10分钟之前他一定很爽10分钟之前他一定很爽

  你跟女孩第一次见面后,如果你觉得她可爱温柔又独立!那只能说明她胸不大……

  别被这小婊砸给骗了,等你真给它,它也就是闻一闻,然后就鄙夷的走开——

不仔细看还以为是只肥兔子不仔细看还以为是只肥兔子

  记得去年前回家过年,一家子一起搞卫生,老妈说柜子上面也要抹干净,于是我拿了湿抹布准备踩椅子上去,老爸突然跑过来说:“你够不着,还是我来吧!”我笑了笑:“爸,我现在比你高呢。”我爸笑着摸了摸头,我不禁感叹:在父母心中我们永远都是小孩。要不是我在柜子上面发现私房钱的话我会感动一辈子……

  铲屎官!

吃我一脚吃我一脚

  最近听到一个笑话,老公气愤地对老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆一脸懵逼,问:我养谁了?老公答:马云!

  今天突然想起来,回家就跟老婆说:“你竟然用我的钱养别的男人!”老婆弱弱的看着我,说:“没有,我和他出去都是他掏钱!”

  快捡起来!还可以用!

纵享丝滑纵享丝滑

  那次吃饭,后桌坐着一个一看就是社会大哥的四十几岁老爷们。他接了个电话第一句就是:“怎么了?谁打你了?慢慢说!”我跟朋友交换了个眼神,心想果然不是什么好人啊。结果大哥下半句是:“妈妈打你啦?妈妈怎么能打你呢?你把电话给她……”

  蠢萌——

终于可以相濡以沫了终于可以相濡以沫了

  如果我可以拥有一样超能力,我希望是“热爱生活”。

  “你看,我变了。”子说完把一横抽出来扔在了地上。

  赢了牌局,输了人生——

ace in the hole!ace in the hole!

  原来,即使在最冷的冬天,也不一定非要穿得很厚才暖和的。遇到一位时尚穿搭博主,他说他们现在首选都不是羽绒服了,脱掉羽绒服,躺被窝里其实要暖和得多。

  像我这样锻炼,没事干就拉两下,那样以后再有谁敢黑你,就直接一拳打碎了它——

政委的眼神……政委的眼神……

  我闯红灯时被探头抓拍的照片都是高清的,而艺人出轨被专业器材拍到的照片却像是在看Minecraft。

  然后顾客用尺子量了一下图片——

辛苦这个销售了辛苦这个销售了

  男孩拿出戒指向女孩求婚,女孩把戒指扔向河里。她说:“你要是能把戒指找回来,就说明你真的爱我,我就嫁给你。”女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心,但戒指很快就浮了起来。

  这个图我能看五分钟——

异国短毛猫异国短毛猫

  男友不懂象棋,在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是,从开始到结束,他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家,每走一步棋都要神情紧张地看下他……

  果然没穿衣服——

隔壁老汪隔壁老汪

  常吃一家外卖。

  我:“老板,我数了一下你这水饺大份和小分一样多啊!”

  老板:“这你就不懂了,我们的大份是指餐盒大。”

  你看一拆就清醒了,说明辐射真的很大啊——

全是朋友圈的锅全是朋友圈的锅

  养猫狗的朋友们,会不会有这种困扰,它捣乱的时候,你想骂它,惊觉这个东西原来只有小名,没起大名,骂着很没气势。比如我的猫叫贵贵,为了骂它特意给了它一个大名李长贵。李长贵,我X你妈。

  “干什么干什么,你到底买不买”

客人!请自重!客人!请自重!

  我这个人信佛,胸前挂一包铁观音怎么了?

  当然是选择原谅她——

想哭却哭不出来想哭却哭不出来

  今天的囧吐槽就到这里了,马上五一小长假就要开始了,大家准备好怎么浪了么!下面就来分享几个福利作为假期的餐前甜点吧——

我也是这个表情我也是这个表情
理想生活理想生活
咱下期间!咱下期间!
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