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来自加拿大的模特Savanna Blade，今年17岁——
按照精灵的寿命，这个能玩好几世纪一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。 大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：“快把钱都拿出来！”
喵星人的真面目——
进攻地球吧A：你身上的刀疤是怎么来的？
B：那是我当年和歹徒对质时……
A：嗯，然后呢？
B：突然阑尾严犯了，就有了这个疤。
年仅25岁的程序员小张走在上班的途中——
将来的你们……给在校学生一个忠告，上学期间适宜喜欢有钱的同学，这样就不会因时间的流逝而移情别恋。
虽然伤亡率提高，但是命中率也增加了——
一次性步兵所有洗衣粉广告，三十秒里总有十五秒是熊孩子在闯祸，似乎更像是避孕套广告，证明不该生孩子。
符合我老婆这种暗黑的性格——
我老婆真可爱，做什么都可爱刚出门就接到快递电话，我说你就放门口吧，小哥不肯，说丢了咋整。
“那麻烦你帮我把包装拆了放门口吧，那样就丢不了了。”
小哥没有头绪：“……为啥啊？”
“我买的是个放在门口的垫子。”
想不到吧！
脑洞巨大现在想想，小时候玩的丢手绢那个游戏简直太气人了。一群单身狗看着两个互有好感的小朋友追跑嬉戏，自己却在那傻逼呵呵的鼓掌唱歌。那时候要是懂事的话，就应该一个扫堂腿把他丫绊倒在地。
干杯！
去死！感觉很多公众号喜欢在文章前加“本文一共xxxx字，需要阅读xx分钟”，挺咄咄逼人的，对读者不太友好，建议客气一点，比方说改成“本文一共xxxx字，你数一下对不对”，这话看着就舒服多了。
攒了十年的毛，终于凑够一套皮肤了——
洗车肯定很贵想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱。因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
教大家怎么比划：this，this，and this，thank you——
厉害了朋友张哥最近很苦恼。那天他爷爷和别人下棋，因为一个悔棋两人争执起来， 张哥正好路过，被老爷子拉来评理。
张哥没当回事，不以为然地说：“又不玩钱的，吵这么认真，至于吗？”
老爷子一听有道理，打那以后，每天找张哥要100块钱去下棋……
掉地上一天的衣服白洗了——
每一天都是奥运会，你就是冠军怎么感觉周围朋友同事，都开始养多肉和搞烘培了，仿佛年龄到了一定阶段就要做的事情一样。
其他部位会不会有类似的设计——
来，小伙子，看看你的胸肌！如果一个女人会让你看到她换衣服，要么她对你有意思，要么她把你当成了男闺蜜。
要么她没发现你躲在树后面。
——网友Harambe
朕今晚想宠幸你——
来，宝贝，别怕现代商业社会可能有一条不成文的行规：
一分价钱一分货，十分价钱三分货。
睡在被窝里的可爱喵——
真可爱每当我说整理好了自己的房间时，标准通常指的是从家门到床之间的路已经被我打通了.
走开人类——
别烦我每当你睡着的时候，体内的另一个你就会苏醒。然后开始出门维护世界和平，打击犯罪，找回失踪儿童，拯救失足少女，经过一整晚的忙碌，天蒙蒙亮才拖着疲惫的身躯回到床上。而不久后被闹钟叫醒的你，还在好奇为什么早上总是起不来。
馊鸡汤套餐——
凑到耳边可以听到那做纸的木头的哭声小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？”
“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道……他们是玩真的。
“医生救我！”
为了泡医生也是拼了研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平，更是远高于同龄男性平均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了……
这应该就是那个只有男人的避难所的日常吧——
那么，在哪里可以买到呢毕业分配工作，清华高材生小余握住导师的手，情真意切地说：“是祖国和人民培养了我！我自愿去环境最艰苦、最恶劣的地方！” 于是，毕业后，小余留在了北京。
你破坏了仪式——
看着就爽去一个富二代哥们儿家玩，我不想错过这个难得的机会，于是我把自己打扮得很土气，言行举止娘得飞起，饭间，哥们儿去上厕所，他妈妈突然严肃地对我说：“说吧，你要多少钱才肯离开我儿子？”
《速度与激情30》——
那速度与激情31就应该是灵车漂移了睡得正香，突然听儿子在喊，爸爸，爸爸我要出去玩。大半夜的，玩什么玩，睡觉！可是儿子一个劲的要往外冲，最后实在拗不过，只好摸出手机，翻出收藏的片片，心里默默的念到，儿子！别急，一会就出去……
这果汁机质量真好——
你们这是在虐待刀片近日南京姑娘小周等红绿灯时，一陌生男子突对自己胸部伸出“咸猪手”。民警及时赶到将猥亵嫌疑男子抓获。没想到，该男子是一名校法学硕士，他竟背诵起法条，声称自己的行为情节太轻微，不够处罚。男子被拘留7日。
这可以说是非常清真了——
可能是有点心灰意冷破罐破摔了半夜舍友突然起床烧卫生纸，直接把我们熏醒，问他你干吗呢，答曰：火葬。
胳膊好疼啊！！！
应该是脱臼了电视真人秀发展趋势：第一阶段“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、 “妈妈听我说”；第二阶段“花样爷爷”、“奶奶驾到”，；第三阶段“姑姑和舅舅的节目”；第四阶段 “嫂子我哥呢”和“姐夫别这样”“老王过来了”……
蓝营的朋友们，我想死你们啦——
就是不够严肃为什么都是生猛海鲜呢，我觉得性格内向的海鲜会比较好吃。
屁放完了，你回来吧——
“我来组成屁股！”回家路上一路边小哥拉住我，神秘地问我买碟么？我问都有啥，小哥淫荡地说啥都有，连人和动物的都有。我问他，有没有人和植物的啊？小哥先一脸懵逼然后又目光坚定看着我，从碟堆里面掏出了一张：一性感女人表情销魂手持黄瓜。还真有……
你怎么不说在冬眠呢——
那就让在下帮你们全部仰泳吧消极太可怕了，无缘无故把自己置于死地，看什么都闹心，做什么都没劲，以为睡一觉就好了，眼睛闭上，脑袋却跟磕了药似的，烦过去厌现在还看不到未来，人最怕的不是遇到了什么过不去的坎，而是一路走来自己都是自己的坎，你迈过一道，前方，又会遇到更差的自己。
算了，今天晚上晚饭还没人给做呢——
不能忍啊爪子勾到毛线了“只有两个人懂的傻话才叫情话，要是几百万个人都懂，那是歌词。”
如此美好的一对好朋友——
背景也很棒蹦极的钱就不再加收您的了——
求邻座的两位心理阴影面积自备眼罩——
把辫子打个结就是盲僧了走开啊，别烦我——
都走开！你已经消灭我了——
我觉得自己恋爱了球呢！
打到腿了今天的囧吐槽就到这里了，下面还是来分享两个妹子吧——
女朋友越来越先进了
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明儿见！
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