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羞耻之力爆棚——
在微信的“附近”功能里加了个少妇,几句开场白后,她就发语音问我:“假如一个女的主动约你,你会觉得她太随便吗?”当时好激动,本想回她:“我不会的。”结果一紧张说成了:“我不行的。”
这个新的游乐项目叫做“重生体验”——
QQ收到一个好友申请,验证消息上写的是:“哥哥,我是妹妹。”以为是性骚扰就没加,直接回了一句:“我喜欢少妇。”过了会儿舅妈来电:“你妹妹加你,你怎么不同意,她想问你几道数学题,你说你喜欢少妇……”
自从汪星人做了爸爸——
越破的电动车越跟小型犬似的,特别喜欢叫唤。我只不过从旁边经过,离它至少两米远呢它就突然开始“啾咪啾咪”地叫,跟谁稀罕偷你似的。
大郎,喝了这碗药病就好了——
照亚马逊这么搞下去,早晚kindle商店得成下一个steam:屯书又不是看的,屯游戏又不是玩的……
我想起了贝爷的摄像师,那是唯一一个能够与之比肩的人——
女友开车第一次上路,在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间憋死车了,然后起步,憋死,起步,憋死,来回好几次。在四个方向来车急促鸣笛声的影响下,在坐在副驾驶的我的催促下,她终于一开车门,自己跑了……
被siri发好人卡了,还特别文雅——
几年前去三星的售后,坐在柜台前的三个员工全部都用苹果,我问为什么不用三星,她们说苹果用着舒服,4s比s3流畅,质量好,来修的都是s3。当时我心里想,来三星售后修的肯定都是三星呀……
那冲线吐假牙算吗——
为什么想起某件可做可不做的事,考虑一下,结论往往是不做。想起某个可吃可不吃的食物,思考一会,结局基本都是吃了再说?
我们老师说:没有任何一个认真听课的人会盯着自己的裤裆傻笑的——
在餐馆吃饭,旁边桌上一男一女在争吵不休,男的拿起水杯“咣”的敲了下桌子,女的一看也拿起杯子狠狠敲打了一下:“惯你些毛病,再摔个试试!”男的火了:“谁摔你啦,刚倒的水这么烫,拿不住我放下咋了,你特么摔啥?”女的收敛了气焰,小声嘟囔一句:“我也是……”
小伙为挑战厕游最高分憋尿12小时致膀胱破裂后得知最高分系保洁用水管玩出来的——
初三的时候,上级领导来我学校抽查唱国歌,刚好抽到我们班,领导就拿着座位表念名字,当时心里默默祈祷别抽到我,别抽到我,结果真抽到我了,当时不知怎么脑子一热站起来说了句:“老师,XXX生病了今天不在。”
领导说:“那你叫什么名字,国歌就由你来唱吧。”
这个构图是用了心的——
师傅:“到了没?”
我:“到了,我在xx楼下,什么你也在,哦我穿白衬衫黑裤子带个墨镜就是我!”
师傅:“没看见啊!”
我:“我身边一个妹子,D罩杯,超短裙,大波浪!”
师傅:“哦哦!看到了,看到了!”
居然还是混合泳——
世上有四大贱人,一种是天天打网游,但是视力堪比飞行员的;一种是胡吃海喝,但是死活不长肉;一种是辛辣通吃,脸上就是不长痘的;还有一种就是考试前哭爹喊娘说没复习好,结果考的特别好的……
还有这种好事?
有一个女网友的名字是“熊二的嫂子”,一直不明白是什么意思,直到有一天她传个照片我才明白,熊二的嫂子就是熊(胸)大的女人啊!
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