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捞过月亮的祖先们会为你骄傲的——
王宝强前妻马蓉和经纪人宋喆这事已经严重伤害我的利益,这两天用流量看了21部葫芦娃,33部天线宝宝,希望你们能认识到自己的错误,把真正的视频发给我。
感觉将要有大事发生——
我昨天收到了一条短信,说是妻子和合伙人出轨被自己发现后迅速转移财产,现在账户里一点钱都没有,要找我借钱打离婚官司,把自己的财产要回来,打赢之后双倍奉还。这是尼日利亚骗局的最新版?
“别在外面丢人!”
坐公交,旁边来一漂亮妹子,由于坐的时间久,天气又热,我和妹子都昏昏欲睡,看她困得头不停往下点着。我鼓起勇气:“妹子,困么?靠我肩膀睡会儿吧。”你别说,这招果然有效,妹子一下一点也不困了!
我甚至要再打一遍草莓才想起莓字怎么写——
昨天晚上开车给朋友打电话,遇见交警查酒驾。交警问我怎么开车打电话,我连忙说是听歌……交警拿过我的手机,听见那头传来了一阵轻轻的歌声:“如果这都不算爱,还有什么好期待……”
哎呦我的肾——
女朋友要是跟你说:“老公,我肚子疼。”千万别回答喝热水。如果你回答了,这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答我带你去医院,如果去了,就要意味着,你要花挂号费、医药费、医疗费,外加一顿大餐。
记住:女朋友说“老公,我肚子疼”时,你要回答:“你别逗了,你哪有肚子?”
我胃里有个波多野结衣,医生麻烦帮我看看——
俺家旁边超市大妈成精了,居然挂牌写着“心疼宝宝,晚间蔬菜半价”
王宝强不离婚,每天晚间蔬菜也是半价啊!
这手法一天也就砌这一块了吧——
今晚12点过后就是鬼门开,民间传说只要在凌晨十二点站在客厅原地自转三圈,再来用尽你的力气,燃烧你的生命,大声喊三次:“出来!出来!出来!”
之后,你妈就会出来打你,你爸也会。
当下一个就是你时,你就不会笑的这么开心了——
出去玩的第一天,别控制,别强装淡定,别等着慢慢融入,就要穿行李箱里最骚那件衣服,化你生平最亮眼的妆,涂最不好意思涂的那个口红,照最多最多最多的照片!
好风景都在后面,但好脸蛋不是。
在旅游中你只会越来越丑越来越黑越来越肿越来越颓,这将是你整个漫漫行程中,最后能看的一天……
这个小孩子很有前途啊——
微博关注了一个段子手,写的一手烂段子,但也勉强能看。不过现在连段子也不发了,一句“直接笑吧,省事”,然后早上发“早起笑一个”,下午发“下午了,该笑了”……
有点小帅——
家住朝阳区的郝先生因听说小区里有住户失窃,斥资数千元在自家门口安装了一个高科技摄像头。果然,不出两个星期,摄像头丢了。
俄罗斯人:那三个家伙还穿着毛大衣来游泳——
记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的,拿AK扫了半天就是不死,子弹快打完了,他突然说道:“兄弟,别开枪,我是队友。”
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